其实有时候做的事，回想起来，我宁愿相信是冥冥之中自有安排的，所谓得到的一些东西必定会有另外一些东西失去，拿时间换来能力必定失去自由，拿自由去换来快乐必定失去金钱。虽说塞翁失马焉知非福，但是现在我回想起一些事情还是很后悔的 ，甚至后悔一生的。
在我小的时候，爷爷奶奶在家很宠我，我天生贪玩好耍，也是让爷爷奶奶废了不少的精力才将我带大。但其中有一件事情让我后悔一生，在一个深夏的徬晚，我带着我的如意金箍棒——一个木棍，小的时候男生就喜欢什么棍啊枪的，我也不例外啊，这个木棍是我精心挑试的原料让我拿小刀片自己慢慢打磨的,弄好之后，当做是我的武器，仿佛自己是一个武者一般。来到了天楼歇凉，然后从天楼可以看见地面上的动向，奶奶正在收着玉米，我也不知道为何有一种我想是邪恶的想法，就是想把我的武器从楼上扔下去，我对准奶奶就将木棍自由落体的放下去了，天楼有2层楼那么高，算上6米高，算上加速度和质量来看的动量还是很大的。结果正好砸在了我奶奶的肩膀上面。当时我在想完了，打到奶奶了，怎么办？急忙赶下去，奶奶也没有责怪我，就是肩膀很痛。直到现在奶奶这么大岁数了，那个肩膀还有些后遗症，在下雨天的时候就会痛。今后，我对这件事后悔不已，曾无数个夜晚都想到那年夏天扔下木棍的场景和奶奶肩膀疼的场景，为什么要丢木棍下去，还明知道奶奶在那里。唉，后悔一生。
还记得有一件后悔不已的事，我们村里面一个老奶奶，也是我发下的奶奶。老奶奶人很好，无论什么季节性的水果都会给我们几个孩子留着。小的时候喜欢和发小一起在外面玩，有时候天黑了都不愿回家，一天晚上发小他奶奶已经在厨房做饭了，我天黑了准备回家，被老奶奶叫到说一起和发小吃饭吧，反正你们喜欢在一起耍的，小时候嘛，脸皮厚得不像话就不假思索的答应了，老奶奶住的房子和发小不是在一起住，房子破破烂烂的。当时老奶奶是给我们下的面，南方晚上都喜欢吃面，面是自己拿麦子去做的，当时就我、发小和他奶奶在一个小桌子上吃饭，灯光虽然昏昏暗暗但是面的确很好吃的。后来出远门去县里上学，没回回家都要路过那里，然后就会和那个老奶奶聊一聊，我知道她一个人也很孤寂的，每次要走了都要劝我在她那里吃饭，我大了肯定就拒绝了，也怕她做饭添麻烦。她很是喜欢我觉得是个听话的好孩子。但是好景不长，在上高中的时候有个周末，才考完试我并没有回家，我给家里面说就是考完试要批改试卷这周就不回家，其实无非是想周末在学校附近上网打游戏。等第二周回去的时候，路过老奶奶门前，却紧闭这门，外面一片吃完酒宴残留的痕迹还有一些花圈的花掉落在地上。我不敢相信，我回到家中问了爷爷才知道，那个老奶奶正是我没回来的那个周末去世了，说老奶奶吃不动李子了，在屋里面很留的有李子等我们几个小孩吃。后跑去坟前跪下磕了三下。那次吃的面也是我吃过最香的一碗面了，因为贪玩，就连老奶奶的死后的祭拜都没有参加，后悔不已啊。
那个差点成为恋人的人，高考一别到现在都没见过一面，连一句问候有时候都说不出口。
那是在高三就认识的人，以前就在学校里碰见过，不过因为两个人比较腼腆，没说过话。又一次在考场上做到了前后位的位置，就这样算是说了几句话，终于也算是认识了吧！后来还经常在图书馆遇见，就这样两个人都有些“芳心暗许”的意思。后来我们还经常去图书馆看一看，两个人也没有过约定，但是总能在那个地方相遇。当时去哪里的目的已经不是为了看书了，更多的是为了看看他是不是还在，有时候就为了说两句话，我可以饭都不吃，因为下课太晚。
因为我们两个人都喜欢看名侦探柯南。后来有一次周末，我们没事干就约好了去图书馆看柯南，我拿着手机陪她一起，我趴在桌子上，他趴在我的胳膊上，那感觉我到现在都还记得。
不过那时候是高考阶段啊，谁也没敢跨出哪一步，因为大家都太忙了，怕耽误学习。两个人平时见面也是吵吵闹闹的，从没有说过什么温柔的话，算是冤家吧。
后来高考的第二天，我们考完试见了最后一面，我不知道那是最后一面。出来以后互相倾诉，那天她问我你以后见不到我了怎么办。我从没看他那么认真过，眼睛里似乎还噙着几滴泪花。两个人之间凝固了几秒，我看空气都透露着尴尬，我最受不了这个。我就开玩笑的说，谁要和你在见面啊，你快走吧！那时候可能是因为家人在外面等我，接我回家，就这样匆匆说了几句就分开了。
到现在我会想起来，他看着我的背影肯定很伤心，我也没想到自那一别到现在也没见过一面。后来也在聊过，两个人都差点成为恋人，不过因为一些原因还是没能在一起。
我始终有些遗憾，如果我那次能说一下温情一点的话，可能她等我的心就会更强烈一点，也许结局不会是这样的。
不过事已至此，多说也没什么用处，此生真的有缘的话，再相见的时候也不迟啊。
这个就怪我自己年少气盛，那时候自己所认为的爱情都是对的，而且特别相信自己的判断是准确的。然后时间证明了我是错的，我现在也特别后悔我那时候做的决定。
那年刚刚高考完，我和我的女朋友在那个时候就已经商量好，两个人要一定要填同一所大学，或者说是填两个比较近的大学，为了以后见面能够比较方便。高考成绩出来后，我们两个人的成绩差的比较大，我可以上二本，而她只能上三本，所以我们两个人就决定我报考宁波大学，而她报考宁波大学的附属学校，这样两个人也基本在一起，离得不是很远。
但是在我报考志愿的时候，我还是可以填更好地专业，我爸妈一直就劝我换成那个专业，其实我那时候报考宁波大学的那个专业也不是很感兴趣，但是为了女朋友，我那时候就说自己对这个专业非常的感兴趣，我的爸妈也拗不过我，最后只能让我想填什么填什么了。
当然，我和我的女朋友两个人是如愿离得很近，但是，就是在上大学的时候，才过了大概半个学期，我们选择了分手，我那时候真的觉得填学校的时候是个错误，非常后悔自己的决定，觉得自己应该听爸妈的话，也不会造成现在和女朋友分手，还读着现在不是很感兴趣的专业。
在这里，希望那些高三毕业的学生，在报填专业的时候，不要顾及这些儿女情长，因为这时候的爱情可能还不算爱情。
高考，让我后悔一生！
虽然现在同样在读着大学，但别人读的大学是 985 ,211，想想自己读得大学就是一阵后悔，学费比别人高，设施没有别人好，各种环境已没有别人好。高考，虽然不是决定人生的一次考试，但是却是走向成功的垫脚石。
高中时候，不知道是年少无知太好笑，还是初生牛犊不怕虎。认为老师眼中的高考无非就是一场考试而已，我的人生难道还会被一场考试而击倒，所以高中时候的自己对于高考并不怎么看重，导致了自己每天就是逃课上网，就算那一天自己去上课了一是去睡觉。时间总是在不知不觉中就到了，高考来临让我并没有害怕，反而觉得无所谓，不想被高考决定自己。
但是当高考成绩出来的那一刻，自己不在那么平静，人生中感觉到了后悔。当爸妈最里面说着别人家的孩子的时候，我只能低头，再也没有勇气，好似自己就没有勇气去接受这一份结果，但是发生的事情就是发生了，后悔一没有用。自己已不想再来一次，所以只能选择比别人低的平台。
如果时间还可以倒退的话，我一定会好好学习。在高考这个独木桥上不输于别人，但是世界上没有后悔药，时间已不会后退。
后悔没有用，人生不想再有第二次后悔，不想输给第二次高考。
诶，还记得之前听到的一句话到现在都是一直记得，人生唯一不能错过的就是好的女孩和理想，然而我就是这样错过了。
那一年本人初中，喜欢上了我的同桌。那时候性格内向的我是不擅长和女生交流的，感觉初中三年过下来，也就只有和她说的话多一些了吧。和其它女生感觉都是没有说过几句话。
虽然对于和女生的交往我很尴尬，但是和男生的关系很好，毕竟男生之间的友谊，只要你的人品不坏你的人机交往也不会坏的。但是，唯独她，是我人生到现在，可以说比和男生之间的关系相处还要好的女生了。
两个人自己的共同语言很多，平时几乎都是无话不谈的。相处了一年之后，发现自己喜欢上了她。但是性格原因大家懂得，一直都没有勇气表白。就这样做了三年的朋友。分开了，进入了不同的高中。
分开之后才知道自己是真的喜欢她，三年时间，一直都是念念不忘的。拒绝了两个女生，只是因为自己还喜欢着她。一晃三年，高考考完，想要和她一起进入同一个大学，然后表白，在一起。
联系上了她，聊了一会天，发现她也是喜欢我的。难道是我太自恋了，后来就是希望可以考同一个大学。但是无奈现实阻力重重，最后因为各种各样的一样还是没能考上同一个大学。
现在的我和她还是朋友，联系没有断掉，也许就这样了吧，又或许不久之后就在一起了。
数不清呢，要死了呀，请不要问我是什么，说出来好奇葩
