看到这个一下子想到我妈妈和姥姥，当然不是被她们伤害，而是替她们难过，甚至被这个问题再次揭开曾经还未愈合的伤疤。
三年多之前，一向很康健的姥爷突发疾病去世，其实也许早有预兆，只是要强的姥爷一直在自己扛着，为了不给自己的儿女添麻烦。姥爷是一个原则性很强的老兵，一生好强，养育了七个儿女，三儿四女，妈妈是最小的一个。
姥爷去世后一个大家庭的主心骨好像突然没有了，只剩下一辈子懦弱惯了的姥姥自己，八十五岁的年纪，背已经驼到脸与脚踝持平，并且有一只眼睛因为白内障早就看不见东西。姥爷去世后几个舅舅商量不能让姥姥一个人住了，那么就三个舅舅家轮流住吧，于是舅妈把姥姥家的“家产”均分了，姥姥的家从此没了。没有人征求姥姥自己的想法，所以第一圈还没有轮完，姥姥就脑梗了。
不愿意去评说这种赡养老人的方式正确与否，但是对一个八十五岁的老人起码应该关注一下她的内心吧，于是妈妈和姨妈当然很难过，有的舅舅已经开始觉得姥姥太麻烦，干嘛这么不听话呢？姥姥总想出去回到自己和姥爷生活的地方，但是不被允许。
慢慢的战争打响，舅舅和舅舅之间，舅舅和妈妈之间，舅舅和姥姥之间，一个家庭从此四分五裂，我只是在陪伴姥姥的时候看到姥姥被某个舅妈用门挤的全黑的手，听到姥姥绝望但又不甘心的碎碎念。也看到妈妈每天愁眉不展，变的更加敏感多疑。
姥姥在姥爷走了两年后离开，离开的时候人已经不再清醒，但该使用这样的方式掩盖自己被伤透的心吧，从此妈妈的妈妈再也没有了。妈妈的哥哥再也不是妈妈的哥哥，对妈妈而言这大概是被最亲近的人伤透的感觉吧。
即使这个人多么伤自己，自己还是做不到转身就离去，因为这个人是自己最亲近的人啊。不管有多难过，还是会选择原谅，一次，两次，就这样原谅下去，似乎没有尽头。
妈妈曾带给我很多伤痛，有时候真的会喘不过气，但是，没办法啊，她是我最亲近的人。我们血浓于水，不可能脱离她，而我独立地生活，这是无论如此都做不到的。所以，哪怕是有多累，有多难过，也选择了忽视。告诉自己说我，没事的，都会过去的，不用在意。
从小都是这样，她都是偏爱于弟弟的，偏爱到什么程度呢。一点家务都不用他干，连拿个筷子都不用他动手。而我呢，早早就学会了做各种事情，不管是奶奶要求的，还是她要求的。在不适合做那些事情的年纪里，我已经学会了。在弟弟还在她怀里撒娇的时候，我就知道了，再难过，也没用，那我就当做不知道吧。把这一切都当做是不存在的，但是心里面还是在滴着血。
每次过年回来的时候，买给弟弟的衣服永远是我和姐姐的好几倍，哪怕这样的场景已经上演了无数遍，可还是会难过。很多次，我在看电视的时候，她都会叫我去干活，拖地什么的，我也才刚坐下来看电视不久。然而，我也不想去解释，解释有什么用，她们不也还是说，女孩子要做多一点家务，以后才能够把你自己的家庭打理好。
这些的这些，有些东西她只给了弟弟，以为我们不知道，其实我们都知道，只是懒得说而已。等到懂事了，自以为自己就可以释怀很多的了，可发现自己还是放不下，一样会介意。
第一，感觉自己的整个世界都崩塌了。我曾经有过这样的体会，当得知最亲近的人所做的那些恶心事时，瞬间感觉自己的世界崩塌了。因为之前在自己的意识里，对方就是自己的全部。而整个世界仿佛就是自己和他组成的，此时，另一半突然变成了一个陌生的样子，而且很可能还是伤害你的角色。所以之前信仰的一切在瞬间都土崩瓦解，仿佛一栋大厦轰然倒下。那种感觉真像世界末日一般，你突然觉得整个世界仿佛只剩下了自己。虽然周边的环境嘈杂不堪，但在那一刻仿佛都静止了。
第二，对伤害你的人产生不理智的情绪冲动。当你被最亲近的人伤透心之后，很快就会把对方当成世界上的第一号大魔头，恨不得把曾经看过和听过的严酷惩罚都加在对方身上，甚至这样做还不解气。其实这也是很正常的，人的内心都有一种自我保护机制，当这种平衡被破坏以后，人就会想要不顾一切的为自己讨回公道。可当发现自己无能为力时，这份情感就只能变为愤怒和仇恨了。我们经常在新闻上看到恶劣的情杀案件，就是受这种心理影响。
第三，感觉再也不会相信任何人。当你最亲近的人都把你伤透心了之后，你接下来的感觉是所有人都不可信，甚至整个世界都是一个虚伪的牢笼。很长时间内你都不会再相信任何人，即便想要去接触某个人也会小心翼翼，生怕再次受到伤害。有些人就是因为在这个阶段没有处理好心理问题，导致一辈子战战兢兢，甚至做出很多出格的事情。
感觉到已经被全世界都抛弃了一样，那种感觉很心疼，心都已经凉了，那个时候感觉到不会再爱了。
当我发现我的男朋友在背地里面和别人搞暧昧的时候我觉得那一刻我很伤心，然而后来我给了他重新改过的机会，没有想到的是他居然还和那个女生搞暧昧，就在前天我又发现他和那个女生孩子有关系，我就觉得我真的很伤心，没有想到他居然是这种人，感觉到被全世界抛弃了一样，那个时候就觉得不会再爱了。
前天我拿我男朋友的手机去买东西，在淘宝上就看到了我男朋友买了一件很好看的礼物送给了他之前搞暧昧的那个女生，顿时我就觉得分手分定了，既然他不珍惜我，我为什么要死皮耐脸的去找他，纠缠他呢。上一个学期他就和那个女生搞了一个学期的暧昧，后来我知道了直后我就把我男朋友的扣扣密码要来了，就是在那里把那个女生删了，但是删了直后也不管用，她还是会不要脸的继续打电话给我男朋友聊天什么的，她要过生日的时候还给我男朋友打电话说要我男朋友送礼物给她，那个时候就是真的不要脸的，当然是我的男朋友说是那个女生要求他买礼物给她，我也不知道到底是不是真的，我只知道那一刻我真的很心痛，因为过七夕情人节的那天他什么礼物都没有给我准备，而且那天他没有礼物显得尴尬他就干脆直接去超市里面买了一瓶铁观音的茶给我，那一刻我感觉到更心痛。
人这一辈子最害怕就是被自己最亲近的人伤害，一旦受伤了，伤口是无法愈合的。我把他当做了一生中不可或缺的一部分，他却拿着我对他的信任无情地伤害自己，这简直是一种不可描述地感受。
曾经我也有过这样的经历，我被她很严重地伤害了，导致我有一段时间特别迷茫，她甚至改变了我的爱情观。在我高中的时候，我就遇到了一个自己喜欢的女生。我是一个敢于表达自己内心的人，我就直接得上去搭讪她，然后对她展开了猛烈的攻势。一开始她还是拒绝我的，后来慢慢地也无法抵挡，我的糖衣炮弹地轰炸，最后还是被我给追到手了，那个时候我感觉我是全世界最幸福的人，爱情在我的印象里面一直都是一件很美好的事情。
高中的时候，学习压力很大，生活也变得枯燥。在这样的环境中，能够找到一个陪伴自己的人，绝对是一件很幸福的事情。虽然当时学校里面管得很严，老师也多次跟我们说禁止谈恋爱，可是当爱情来了的时候，我无法去拒绝它。一开始的时候，我们也是进入了热恋期，我跟她相处得很愉快，两个人之间的感情也挺好的。
后来过了一段时间，我发现她对我开始冷漠，最后她跟我分手了。分手没多久，我就发现她跟其他的男生在一起了，这对我造成了很大的打击，我被自己最亲近的人伤透心，心就像被人捅了一刀。
