1.甲君
在我大学寝室里...
夏天是贼特么的难熬的。
我们六楼，没电扇没空调没浴室。
当真热的要死。
于是我们为了凉快，也是为了方便，就喜欢在水房用自来水冲凉。
有一天，上完课回来，寝室里俩兄弟觉得酷热难忍，就决定去水房嬉戏一番。为了不弄湿衣服还特意把衣服脱完了再去。
关键是这俩还贼中二，在楼道里还非得比谁跑的快......你能想象到俩大老爷们光着腚子“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊”吼叫着在楼道里飞奔么？
辣...辣眼睛......
可是，不巧，过了一会儿导员和一个老师突然来访。（都是女的）
进了我们寝室看了看说，你们寝室卫生不怎么样啊，收拾收拾，特别是你们衣服要整理好，不然校里面来人查会扣分的。
突然，她们看了看说，那谁谁谁和谁谁谁呢？怎么不在？
我正要解释....
突然，楼道里又传来了“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊”的叫声。
卧槽不好！我捂脸。
果然，不到一秒，门被踹开，可怜室友先后光着屁股跳了进来，还冲我们比了个耶的姿势。
没错，请自行脑补两个大汉光着屁股挺起胸膛比V的姿势。
空气沉重得能砸开核桃，我拿出空气砸好的核桃希望给室友补补脑。
两位老师回头看了看门口两位石化的裸汉，愣住了，随机露出了玩味的笑容
2.乙女
我上初中的时候，我姐上高中，她早恋。
父母是严父严母型，坚决杜绝我们早恋！
有一年过年，我姐出门买东西没带手机，她前男友给她发了条短信“我很想你，我们真的不能回到以前那样了吗？”类似于这样的求复合短信，正好我爸妈在我们房间聊天就看到了。
那时候的手机没这么智能，都是按键款，没有锁屏密码，就谁都能打开的那种。
我爸妈知道我姐“曾”早恋的那一刻已炸裂80%，虽然分手了，他们还是止不住好奇心？怒气？的查看了我姐和前男友曾经的聊天记录，其中不乏有“老婆啦~我爱你啦~宝贝啦~”这种小粉红...这时他们炸裂程度已达100%。
我爸暴怒之下，预谋拿我姐手机给那个男生打电话。
从发现短信到准备电话，整个过程不到五分钟，我却度秒如年，给我急得呀...
情急之下，我借口上厕所准备给我姐通风报信，对！我就是这么重情重义！
在厕所赶紧给我姐发了条短信“爸爸妈妈在翻你手机！赶紧回来！告诉XXX（她前男友名字）别接你电话！”
后来机智如我，怕我爸妈发现我通风报信，赶紧又补发了条短信给我姐“别回我短信！”
当时，就感觉自己简直就是电视剧里智勇双全的女主角啊，舍生忘死救亲姐（好吧，我从小就戏多）
回到房间，听到我爸喊了一句“卧槽，那小b崽子又发短信了，快来看！”
然后，他大声读出了短信内容：“别回我短信！”
我爸正百思不得其解，为啥“前男友”发了这么条短信时，手机又响了，他再念：“爸爸妈妈在翻你手机！赶紧回来！告诉XXX别接你的电话！”
然后他看了下发送人，然后默默抬头看向了此刻已满脸通红无比紧张的我...
...附一张去年和姐姐的合照。
...
之后发生了什么我也不想说了，最后结果就是，直到我现在长大成人，我父母和我姐都觉得我智商不太高...
我端着一碗饭，啪地一下坐在地上。
刚才还人声鼎沸、锣鼓喧天的拉面店一楼瞬间安静了下来，如果有人掉了一根针，可能可以听见针的声音。
而我从一片茫然中回过神来，发现自己牢牢地护住了手里的牛肉烩饭，一粒米都没有洒出来！
点亮人生新成就！
我这到底是为什么啊！
30秒后，拉面店爆发出了足以把屋顶掀掉的笑声。
我当然很想夺路而逃，从此以后过上隐姓埋名的生活，可是我不能，我走了，我手里的牛肉烩饭怎么办？我又不能带着烩饭一起跑，啊，烦死了，如果刚才洒了也就算了，可偏偏没有洒。
我打算故作坚强地站起来，可我刚站起来就发现我默默喜欢着的人就站在我左侧三米远处，正在排队等着拿拉面，此刻看傻子似得看着我。
我激动地差点把饭扣在自己脸上，但是我没有。
就算是此刻也想穿越回去，拍一拍自己的肩膀说，我知道你不容易。
那我能做什么呢，我只能发疯一般地跳过去挤在一个狂笑的死胖子身旁，又发疯一般地吃完了，然后发疯一般地夺路而逃。
路上我拉着W的手，我说，你要以你的人格保证，不要把这件事情告诉别人，W诚恳地点了点头，说，好的。
然后我们一回教室，W便高声嚷道，卧槽，我和你们说，今天赵曾良啊从拉面店楼上滚了下去……
绘声绘色，添油加醋，讲到高潮处，我喜欢的人也回来了，幽幽地加了一句，手里还捧着一碗饭，像个傻子似得。
高中化学老师：
上到卤素一章，手里拿着瓶氯气猛吸一口：
“同学们，氯气有毒，千万不要...”
就倒了...
“这样吸...”这三个字是在医院里对着我说完的...
从此以后再也没有把鼻子凑过去闻东西的习惯...
把给某女生的表白短信误发给我妈了，当时一下子就蒙了，接着脸刷一下就红了，尴尬得不行。急中生智，又给我妈发了一条：妈，我喜欢上谁谁谁了，想向她表白，你看刚才那么说行不行？
妈回复：不错，感人，加油！
生活中的种种事情都由酸甜苦辣组成，我们会永远记住，在你生活中，做过最尴尬的事情是什么呢？
一
拍婚纱照，我换完衣服在化妆间门口等老婆，两个小时以后，左等右等等不来，终于把耐心消耗没了，直接闯入化妆间，里面有两个化妆师给两个姑娘化妆，我左看右看，没找到我媳妇儿，就大声问：我媳妇儿在哪儿，她啥时候出去的！
只见一个很美的姑娘站起来，用可以喷火的眼镜盯着我！用我熟悉的声音说：小子，你死定了！！！旁边两个化妆师和另一个姑娘已笑翻。。。
二
大澡堂蒸汽太热，洗久了特别容易发晕尤其没吃饭低血糖的人，所以我都很注意赶紧出来，事情发生在冬天，因为天冷大家洗的更久，学校澡堂是几排储物柜之间有凳子，我当时洗完澡刚出来，隔壁坐在凳子上一个妹子突然拉拉我手臂说，同学不好意思，我有点晕
然后她就晕了，倒在脏脏都是头发的地上
我？？？？
关键是我没穿衣服，我们这一圈柜子都没穿衣服....这晕倒的妹子也没穿衣服.....这就很尴尬了……
幸亏她柜子开了，于是我们一群裸着的给一个裸着的穿衣服....用她柜子里的手机叫她同学过来
于是我更加不敢在澡堂久留了
三
大三暑假，有了女朋友，也是现在的老婆，由于我年少注意力没在学业上。。。。。导致上了个野鸡二本学校，大三基本没事，于是和女朋友租了一个房子，周末大都会在房子里度过。。。晚上会和女朋友相拥而睡。
大三暑假回家，一天，奶奶和爷爷来家里住2天，我家一个小三室，于是我的房子不得不腾出来给爷爷和奶奶，晚上妈妈和妹妹睡次卧，我和爸爸睡主卧，于是。。。。不幸的事情发生了
后来爸爸又写了一封信给我：是不是有女朋友了，为啥不带回来看看，晚上睡觉都不老实，把我当你女朋友了吧。。。。
初二的时候,肚子不舒服。老师不准假,后来上课。
实在憋不住,便疯一样的冲出了教室,留下一脸懵逼的老师和同学。
当我正在狂奔向厕所的时候。。。体内的洪荒之力再也压制不住,就这么搞了一裤子。
幸亏我有夏天穿长裤的习惯,于是我一脸委屈的回到了教室。
跟老师说我要回家,老师问我回去干什么。我涨红了脸说了一句换裤子,只见老师一脸意会的点了点头。。。。
你们以为这就完了?!就当我转身即将走出教室的时候,从裤腿处掉出了一块蜜汁物体。。。。
之后.....我就在全校出名了,下课走在路上同学们都用关爱智障的眼神看着我。
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