从小一直是一个人长大 ，家里只会固定给我转钱 。
家长会都是我亲戚代开，父母一周回来两三次，初三的时候一度感到特别焦虑， 因为比同龄人早上学一年各自比较矮小所以经常被欺负 。看似其乐融融的地方没有我的容身之处 但是又无处可说。 终于开始厌学。中考如约考砸， 进了大专，这里大家的戾气少了很多，也不像初中生那样不懂事故。像是个有人情味的地方。但是从小到大的孤独还是如影随形。
我不喜欢特别复杂的社交环境，因为家庭关系我比同龄人都早熟一些，所以看他们还在犯我两年前的蠢 ，就不是很像有交朋友的欲望。但是这又不合群了，所以我只能装出一副，乐观开朗随和幽默的一副大家都喜欢的样子。普通朋友看上去很多，实际上在十几个人的派对上我依然孤独的要死，所以对自己身边真正的人，都很珍惜。
有时候深夜里，一个人在家莫名其妙就会因为离开我的人，难过整晚
一天24小时，我感觉都在独处。 我的皮囊看向别人，嘴里说着大家会笑的东西，可惜所有人都是倾诉者。我尝试向他们展现我的生活 我的想法 伸手想真的触摸他们的灵魂时 他们又敬而远之。 看上去会喜欢我的人，真的只是喜欢我表现的样子而已，所以我不习惯去主动接触别人。
失恋的时候，就好像你生活中为止依赖的东西突然被抽走，马上要被淹死一样。所以失恋的时候我都要好久才能缓过来，再次习惯那个如影随形的孤独。全球有70亿人 其中13亿人，在一个国家，好像所有人都有人关爱 有为之保护的人，关爱有加的父母，一直陪伴的伴侣，而我子在电脑前，画着本来是给前女友惊喜的画像。
我揉揉眼睛，整个清晰的世界里全是你迎着太阳的背影。你坐在我的不远处，捧着你最喜欢的书本，有几缕头发顺着你的耳朵调皮的垂下来，与落在书本上的太阳嬉戏打闹。我好想帮你把头发挽起来，再把你放在桌子上的水杯添满。可我又怕打扰到你，因为我的幸福就是你此刻的样子。 我知道今天是周末，我本可以继续享受和眴温暖的太阳，可我不会那么做。因为我要替你准备一大桌子你喜欢的晚餐和一场不晚的电影。 我仿佛忘记了时间，像是活在梦里。 事实就是这样，今天没有太阳，我也没有你。我艰难的咽下最后一大口白饼。心酸不止。
孤独啊，它是深夜邻家散发的灯光，他是清晨厨房滋滋的香气，它是按下电饭煲时叮的一声，它是电视里综艺节目夸张的笑声。是你在房间里装作精神分裂的样子，想象所有东西都在辱骂你。是你明明很清楚的知道自己是装的却依旧沉溺与幻觉当中，它是你永远无法逃脱的梦。没关系啊，后来你开始喜欢这种感觉没有人爱你，没有人关心你，有什么关系呢？这种感觉围绕了你这么多年，你不还是好好的活着，你不在乎了，你还是那个自己。在凌晨饿醒之后你可以起来做个饭，泡碗面了，这是一种惬意。只有孤独的人才能感受到，别总说自己是如何的孤独。活着，本身就是最大的孤独！
我天生就是一个孤独的人，我不喜欢社交，更喜欢一个人生活，即使生了病，也是一个人去医院打吊瓶，感觉自己会孤独终老，世间繁华都与我无关。
没有盼望，没有解释，在任何情况下都懒得解释。如果有人诋毁我，我并不会解释辩驳，因为懒得辩驳。孤独就像一个病人躺在手术台上，他早已绝望透顶，他被注射了麻醉剂，睁着眼看着陌生的医生在自己身上划刀子，一道一道的伤口，但是自己却没办法没力气阻止，没办法呼喊，没有办法……
