亲情本是这世界最牢固的关系，有亲情就有家，我们愿意成为彼此最能依靠的人。但是总有一些这样那样的原因，让亲情变得不再可靠，有时会有一种对亲情失望透顶的感觉。我觉得这种感觉可能就是心已死，就当从来没有拥有过吧。
我的家里有两个孩子，我有一个哥哥，原本幸福的家庭都在我跟哥哥毕业之后变了，一切都不一样了。我是一个天生爱操心的人，所以家里乱七八糟的小事，我常常都会愁的睡不着觉，身体也变得越来越差。而哥哥则是什么都不管的那种性格，所以上大学、研究生以及工作，他都选择了离家很远的海边城市。
本以为他就是出去闯闯，男孩子嘛，也能理解。结果他并不是这样想的，他觉得家里条件太差，不但不会给他帮忙，反而会成为负担，所以离家远一些事情也会少一些。而现在更过分，家里有事情给哥哥打电话，他从来都不接，偶尔接通，就说自己忙着呢，然后就匆匆挂断电话，现在一年到头有时候也不会来一次。我想爸爸妈妈现在就一定是对亲情失望透顶的感觉。
现在，哥哥依旧对家里不管不顾，就连爸爸前段时候出车祸，他也没有打电话关心关心。现在我就希望他不要再做出什么举动来伤害爸爸妈妈，我会慢慢的变强大，为爸爸妈妈养老。所以对亲情失望透顶真的是一种很无助的感觉，就当自己从来没有哥哥吧。
就是觉得一种只想自己一个人好好活着的感觉。
不想再对他们抱有任何期望。他们等待我说谢谢，我等待他们说对不起。我们的需求也总是不一样，却谁也不想让步。以前的时候总是半夜想起他们，期盼他们能给自己一些力量。但是时间久了，打击多了，也就不再期盼了。
现在对我来说，他们变成了我痛苦地来源，看到别人家庭那么和睦，也觉得为什么只有自己是孤身一人。只要回家就会不开心，甚至会觉得自己不是这个家里的人。一点都没有归属感。他们也同样没有把我当作家里的一份子。
就算在家也没有家的感觉，只要待在家就觉得不开心。开心的事情不想要和他们分享，痛苦的事情他们也不会给我依靠。虽然很多人都会跟我说，父母偏心很正常，小时候我也天真地想过，或许他们是爱我的。但是在这么多年的不公平里，我的心也渐渐变凉了。
很多人说我天生冷血，对父母都能做到这么疏离，但是他们不知道，曾经的我也渴望一个幸福美满的家。我也希望父母能偶尔把目光放到我的身上，为此我百般讨好，但是他们总是不屑一顾。眼里心里只有我的弟弟。我能长这么大，也是全靠我的奶奶而已。
不管是什么样的人，当经历过一百次的失望之后，都会被打击到的。如果换了任何的人，我相信也会和我有一样的心情。很多人会跟我说家里小孩多父母会偏心会正常，她说以后我为人母就会理解了，我说不会，我不会，如果我做不到相对公平，就不会生那么多。
我觉得失望透顶要比保持那一点点微弱的希望好多了，至少自己不会再失望，也不会受伤。抱抱自己，我相信只有一个人生活，也能得到幸福。
我是远嫁，结婚的时候家里一个人没去，生孩子的时候本来说不来的，后来可能有人劝，就来了一天。我觉得我都知足了，结婚7年从来没给家里说过这边的情况。除了大姐以外。后来因为婆家关系频繁的吵架，导致身体不好，第一次打电话给家里说了，我一回来马上叫我去上班，我说身体不太好，结果骂我懒。后来想离婚算了，家里说这是我自己的事。
对于女儿只是要钱要东西，对于儿子给房给车给一切。女儿住院只打电话问候，儿子感冒都亲自带他去医院。三八节早晨九点多，电话打给女儿，只有一句话，今天可是三八节！！红包给了，难过好几天。如今只是给钱，互相之间一句话都不说。要是给钱晚了，就会打电话催。或者道德绑架。
我反而觉得是一身轻，感觉终于躲开了他们，终于可以做自己，不用这么压抑。以后的生活全都随心所欲，与他们无关。我看到他们的绝情，反而没有一丝丝的内疚。感到厌恶，我很喜欢没有他们打扰的生活。
就是燥郁，能像马景涛一样把身体里能量都发泄光一样去生气，又马上切换抑郁状态分分钟想死。
你最爱的人，你要把之前源源不断的爱意流出给强行停止，然后他们是下一秒去死还是怎么样你都不关心了。
