24岁到上海，被女友劈腿甩，总共带着2000块钱，三套衣服。自己找到月薪1000的工作，住650上下铺。每晚兼职到凌晨3点赚饭钱，半夜食物中毒在卫生间吐得快死掉，没敢打120，药费太贵，一个人趴马桶上硬撑3个小然后扶墙回床上，每周给父母打一个电话，告诉他们一切都好。
25岁家庭生意失败欠40w，月薪4500，住800的直不起腰的阁楼，两个人一张床，夏天屋里40度不舍得开一次空调。每天晚上学习，每周出去面试，寻找更好的工作。一年没买衣服，吃7块的盒饭。
26岁8k工资，帮父母换欠款，谈了女友，异地恋。穿三年前买的衣服，努力工作每天加班到9点，蹭公司工作餐，没有断掉每晚学习的习惯，为新的面试机会准备。自己攒钱买钻戒求婚，朋友圈从来只发快乐好事，生病感冒硬撑，每周给父母打电话，告诉他们现在过得很好。
27岁跳了新公司，16k。买了房子，结婚有了宝宝。房贷、父母、妻儿、房租。很想孩子和爸妈的时候，就给他们发微信“在干什么？吃饭了吗？” 朋友圈依然只发快乐的好事情。三个月前自己去医院查出的了癌症，没告诉任何人。和朋友正常打游戏聊天，和同事依然努力工作，和老婆孩子正常视频、聊天、开玩笑。每月回家看爸妈一次，每周自己去化疗。开玩笑告诉同事自己衰老快是人到中年，逗老婆自己头发变少是加班，和爸妈说笑白头发是通宵打游戏累的。
现在依然努力工作，依然一个人去化疗（化疗确实很痛），依然只发最好的事情到朋友圈（父母老婆每天点赞），依然维持最好的状态给别人。现在目标是多赚些钱，死后留给老婆孩子和父母。
对于我来说，从来没有觉得有什么最艰难和痛苦的日子。人生本来就是一场旅行，能够和爱的人在一起度过，又何必在意旅途的风景是什么风格。也许，这场旅途对于我来说，只是可能比父母和孩子早下车几站而已。
十年前，毕业犯了个错误，没拿到985大学的学位证，毕业证也没发，就给了个肄业证，去一家公司应聘当销售，非常努力，每天早上去提着两台巨重无比的设备出去推销，但因为应聘时隐瞒了自己没有学位证的事实，加上刚进入社会缺乏经验，生涩的很，到了那年的12月31日，被那家公司开除了。
回来的路曲曲折折，我瘫在四处漏风的公交车上一个多小时才到了家，心如死灰，觉得自己一无所能。
即使是十年前，北京的房租也很贵，那时候因为穷，租的房间连窗户都没有，冬冷夏热是标配，那天晚上正好赶上闹耗子，房东阿姨给了我一个粘耗子的板子，元旦那天早上我起床一看，原来粘了一窝刚出生的小耗子，就我小拇指那么大，那个板儿把耗子粘的严严实实，耗子不停的翻滚挣扎，反倒挣下了一身皮毛，血肉模糊。
那天大雪连天，早上我穿个趿拉板儿，把那些挣扎到脱了皮的小耗子扔到垃圾箱里，小耗子还没-彻底断气，散着热气无法动弹，我突然觉得自己和这一窝刚出生的小耗子非常像，刚进入社会却看不到一点希望，鼻子一酸，像个娘们一样在路边嘤嘤哭起来了，惹得周围的路人都停下来看着我。
这一场哭的工夫，我想了很多事，想了很多狠话，发了很多毒誓。不过现实依然很残酷，我在我那个小黑屋里整整呆了三个月才找到工作，那个工作找的是真难啊，我后来挨个给公司前台打电话，要求见人力资源部给个面试的机会，多数时候石沉大海杳无音信。后来好不容易找到了一家公司，国企改制企业，因为我没学位，前前后后和人力耗了两个月，最后是我反复给部门经理打电话请求给我一个机会，他们才决定要我。
对那时的我，这真是一根救命稻草，因为此前人生之路无比顺畅，自己从未步入过绝境，而毕业就折腾那一下，感觉十几年的努力付之东流了。
刚开始的时候可能一蹶不振，甚至想拒绝与人交流，而且还害怕人多的地方，甚至还有的时候怕别人突然叫我。我都觉得自己有可能得抑郁症了。但是后来，经过同学、老师、朋友的劝导和安慰，心里仿佛好多了，好受了那么一点点。
自己一个人走过来的，没有一个人帮我。
