我记事起父母离婚了，之后一直住在外婆家，我妈不让我见爸爸那边的人，所以我对他们也都不了解。平日里遇见个认识我爷爷的，就跟我说我爷爷不好，让我不要接近他。因为我爷爷年轻时因为打牌，被抓过。初中时，我妈不要我了，让我去跟着我爸，我爸原先让我住我姑家，我姑的婆婆也是没事说让我离我爷爷远点。住了大概一年左右，我又被我姑家嫌弃。没办法，我爸只能让我住家里，我爷爷也在，我爸也在家。因为从小就被灌输的思想，所以我总是对我爷爷一种防备的心态。当时我爷爷气管炎，身体也不舒服，但我爸要出去工作，中午没办法顾及我，我爷爷有时就给我做饭，但我能避开就避开！晚上睡觉时，爷爷呼吸不顺畅，听起来特别吓人，我总是过去把他房门关起来！我从小对烟味特别敏感，我爷爷老爱吸烟，他一吸烟，我就在屋里喷空气清新剂，他刚开始不知道，后来知道了，就尽量避免我去吸烟，而且在家里来客人时，也不让他们在我面前吸烟。但我当时都没在意这些！后来初三我爷爷走了，等他走了以后，我在回家我才发现他一直对我有多好。从那以后，我特别讨厌别人告诉我一个人有多差，我在了解一个人之前，绝不用别人的嘴去了解，三人成虎，欲加之罪，好多都会让人有偏见！
16岁和一个男生谈恋爱，一直到我21岁那年后，我的思维转变了，有可能和踏入社会，人生观，价值观等等受到影响吧，有的同事喜欢攀比金钱，家庭背景...我也跟着...他一直都很爱，宠我就像女儿一样宠，心疼我，可是我却因为物质而放弃了爱情，然后和他提出分手。他回来找我，可是我也没有答应。我本以为这样我的路就会越走越好，没想到...直到遇见第二个男朋友，他是读书最好，智商很高的男生，他人品也很好。因为我的成绩一直不好，智商不高，这个互补。相处几个月后我才终于明白，我更需要的是精神食粮，不是物质。爱情和面包，我更爱的是爱情！！！他也没有我的初恋对我那么好，虽说还是很体贴，但仅此而已。后来我也和他分手了。我觉得，和他相处，有可能他更适合当我的生活人生导师吧。我管他叫老师。他喜欢崇尚日本，我后来也发现，找到自我！原来，我喜欢日本文化，喜欢简单！从小时候的叛逆，到21岁恋爱才明白，自己适合什么更需要什么。经历过后，才懂得珍惜。很爱初恋，毕竟五年多，一辈子忘不掉。从叛逆的“渣女”到成熟优雅可爱简单大方听话懂事乖巧的乖乖女。越来越喜欢这种自己。我热爱生活！和自己做朋友。加油！
我从小就过得很压抑，我是一个老实内向的孩子，不聪明，还经常受欺负，小学班主任是个恶毒的老婆婆，经常挑我的毛病，打我，两个女同桌都是欺软怕硬的人，可想而知我过的生活，换了同桌后，那个欺负我的女生竟然偷了我的作业说是她的，我开始怀疑我的善良是不是一种软弱，但总有几个关心我的朋友在鼓励帮助我，到了六年级，换了两个班主任，我的成绩才慢慢上来，慢慢的，我的成绩从倒数到了全班30多名，上了初中，同学都很好，我的朋友也多了起来，但是我的转折点在高中，我的软弱狠狠地害惨了我，我无条件的答应每个同学的要求，热心助人，可是他们全都孤立我，我开始觉得是我自己的问题，为什么我每次都帮助他们，他们要这么对我，结果我抑郁了，加上我的一个表哥也跟风欺负我，处处针对我（他和我同班），他有困难我都帮助他，而我遇到事情他却置若罔闻，导致我抑郁退学，幸好后来我还是考上了大学，结果我发誓要改变，为了减肥，我每天运动两个小时，不吃任何零食，瘦了40多斤，从一个胖子变得不那么不堪入目了，还在减肥，我也不再那么善良了，我的善良早就被这些人消磨殆尽了，我发誓要为自己而活，为我的家人而努力
你被身边的人嘲讽是因为你和他还在同一个阶级。这事发生在我准备考研之后，我是一个普通的二本，准备考研，A听说我要考北邮之后，平时有时没事嘲讽我一句：“就你这样的还想考北邮，考本校吧！”一开始我着实生气，心里想一定考上让你闭嘴。可是后来有一天我突然想通了，我想考北邮不就是为了离这样的人远一点么？他为什么不对专业第一说这种话？因为学霸用了三年的时间和他拉开了差距，已经和他不是一个阶层的了，所以他不嘲讽学霸。穷人不会嫉妒马云比他有钱，只会嫉妒比他富有一点的穷人。或许等我考上北邮，也会有北邮的朋友说我：“就你这样的还想去清华读博呢，读本校吧！”等我去了清华，：“就你这样的还想去剑桥读书呢？就在本校读吧！”当我自己的能力高了，身边的人阶层自然就换了。当有人嘲讽你的时候，多半，你还和他处于一个阶级，当你超过他时，他就再也没资格嘲讽你了。同时我也想清楚另一个道理，当你在嘲讽别人时，也就是在嘲讽你自己。
以前学音乐艺考没过，心灰意冷去了一个大专院校。天天混日子，喝酒泡吧，寒暑假就去夜场打工接一些表演。有一次跟酒吧里一个小混混发生了口角，码了几个身边的朋友出去划人。我个人挺冷静的，对峙了十几分钟没打起来，看着那个小混混二十多岁还是骂骂咧咧一头黄毛的样子，我忽然觉得他特别恶心，觉得自己也特别特别恶心，我觉得自己正在逐渐成为自己最讨厌的人。我曾经的梦想是当一个音乐老师，怎么现在变成这样了。
后来老板出来调解我们就散了，那天晚上喝了不少酒，等朋友都走了我找了个没人的地方坐了会，开始回想自己这十几年的遭遇，想着想着就哭了，觉得自己这十八年是真他妈白过了！活成了一个垃圾人，一辈子只能在社会底层挣扎，我不甘心真是不甘心，我一定要改变自己的命运。
现在，寒暑假不出去打工，报学习班考证，自学小语种，自考本科，不泡吧不去无意义的社交，每一天都过得很充实，终于不再对未来感到迷茫。
强者自渡，圣者渡人。
我曾经是一个成绩不好的人，但后来我通过自己的努力，千辛万苦才终于考上高中。但是，没到一年我就因为跟不上节奏，七科科科考差，年段垫底，读不下去了。我想啊，我好不容易才上高中，我却要面临复读，我没法接受。我不能成为小学和初中同学的笑柄。我后来就退学了，我到了比较一般的一所职高学校。我在这感到真实，渐渐放下心里的包袱，和重担。我渐渐学会放下，放下曾经的荣耀，自豪，艰难，不易...我的视野开始开拓。我才明白，有得必有失，有失必有得的意义。不论多少艰难，和不愿回首的过去。我都要开始学会慢慢放下。曾经我一心想考上一级达标校，为自己和家人挣脸，不想再因为成绩不好被人瞧不起。我做到了。但，长期以来一直的潜在因素压抑着，直到在高中时爆发了，我因为种种原因退学。我明白，命里有时终须有，命里无时莫强求。高中，得之我幸，失之我命。至少我努力过了，我不悔。希望在未来的日子里，我还可以如今日这般，说的轻描淡写。
