16年，和朋友在北京望京soho开了一家麻辣烫，说好有投资，他管事，赚钱一人一半。结局不总说都知道了，必然血本无归。乱七八糟加起来，赔了我有100多万。说好陪钱一人一半，然后他给了我加起来不到20万，其中还有8万是用他的店对给我的8万，不是现钱，剩下的12万到如今给了我9万还差3万没给我。其余的我自己还，因为要不出来了，人就是这样，在你光芒的时候，看不清身边的人都是些什么人，当我算来算去，我自己欠了接近1000万外债的时候，想过跳楼了，因为那时候我一个月了加起来也就能转2万，一个月还贷款就要1万6，还要倒信用卡，然后他在长春，我在家里借了钱，兑了他在长春和别人合伙开的店，高价兑店，脑子抽了疯，那会还信他。过了大概有3个月左右，我去长春开店。女朋友跟我说，跟我没希望了，我说那好如果有一天我缓过来了，我再去找你吧。然后就在长春开店，每月收入能有2万多，刚刚好能还了贷款。过了有大半年左右，我发现这个店运营是可以维持我还贷款了，我就又回北京工作了，回来后，朋友跟我说我的女朋友已经跟别人拍了婚纱照。我叹息了一声。然后自己一人，现在自己给别人算是技术入股，每年拿分红。然后自己做点项目，没事给别人画画图赚点外快，加上长春店里的收入，能还贷款，还能还信用卡，还能还外债差不多今年年底我的外债就还请了。算了算年收入50万以上，挺好的，如果当初没有那样做，或许我们现在已经结婚了，但谁知道婚后会是怎么样的，人活一世，有内容的片段，是值得诉说和回忆的，以上我经历的，希望可以激励那些失败过的朋友们，失败了重新再来，没什么不好。你暗淡了，才能看清楚你身边的牛鬼蛇神。当我一身外债的时候，求人借钱还贷款，那种戏虐的眼神，那种被人施舍2万块钱的时候，对我说的一些话，我永远回荡在耳畔，当作是懒惰时候对我的激励。当我女朋友跟我说，跟我过没有希望的时候，我真的落泪了，抑郁了好久，觉得世界上的爱情，都他妈是扯淡，直到如今。所以从那以后，我玩的很疯。当我回家跟家里借钱还钱的时候，家人的痛心疾首，恨铁不成钢，事后诸葛亮，各种情绪掺杂在其中，全部对准我，最后拿出了家里用不上的钱，百般无奈的拿给了我，因为我是我家唯一的后代，那种感受，此时的心情，让我想大吼大叫，可是我不能，因为我那样做了，就没钱了我知道。17年我没有回家过年，因为我不敢面对家里的亲戚。我不敢找谁，我知道，我张口也是自取其辱。那一年我过的很浑噩，每天的内心骄傲都特别难受，有时候梦里会惊醒。当我转身离开长春的时候，我知道，我的人生轨迹已经被我改变了，我彻底清醒了，我知道我要怎么做，我知道我能做什么。所以当我们一无所有，甚至在水平面以下的时候，不是什么坏事。我还是那个我，只不过身边的人和事，已经被我改写了剧本。
05年，父亲把我送回老家念书，跟哥哥在一个学校念书，刚开始有钱，然后就是网吧，出租屋，到最后没有钱了，父母给的生活费全让我们两个人花掉了，然后哥哥就怂恿我骗父母的钱，骗到了他就带着我出去玩，骗不到就挨打，不给他洗衣服，要挨打，衣服没洗干净，也要挨打，没有钱吃饭，偷吃他的零食，也会挨打，经常挨打都是正常，如果今天挨打了，我就不能去床上睡觉，因为只有一张床，挨打了就只能跟一条狗一样缩在床尾的地上，并且出租屋里非常潮湿，要是把地拖了，两天都不会干，出租屋旁边的人都说，这是你亲弟弟，直到08年他考上大学，分开之后我没有挨打了，不过迷恋上了网络，以致后来的学校一个礼拜不去，全在网吧，后来父亲一分钱不给了，我给父亲打电话说，爸爸我错了，当时我是跪在地上求我父亲原谅，父亲跟母亲商量，一个月只给我20元，吃饭在学校食堂，上网还染上了抽烟的恶习，一个月20元根本不能解决问题，我没有办法只能选择出去打工挣钱，放弃学业，出来了之后，我未成年，别人都不要我，我就只能在网吧呆着，因为我没有别的地方可去，然后就在网吧俭别人的剩饭吃，俭人家的没抽完的烟屁股，实在饿的不行了，就走6个多小时的路，去外婆家吃一顿饱饭，外婆对我还好，至少不会赶我走，我不敢动外婆的任何吃的，更不敢做饭，只能偷偷的吃外婆拿去喂猪的红薯，就这样，一年半后，我一个17岁的人，差点饿死在我老家的小镇上的时候，我无意中在亲戚的口中听到我母亲要回来了，我就去借手机，给母亲打了一个电话，母亲说她三天后的早上到，让我在桥头等她，我欣喜若狂的挂了电话，想着三天后能见到妈妈，然后我就在桥头附近等，饿了就去桥下面使劲喝水，晚上就走3个小时回奶奶家，终于到了第三天早上，天还没亮，我疯了一样往镇上的桥头跑，3个小时的路程，我跑了大概就是20分钟的样子，然后就开始等待，直到快天黑了，我才往外婆家走，刚到外婆家，外婆就给我说，你妈都回来好多天了，在那一刹那，我愣住了，哭笑不得，不过在那一刻我的心也死了，后来我母亲把我带到他们打工的城市，我刚好成年了，一直到现在身上还残留着他们残忍伤害我的病痛，虽然跟父母同在一座城市，一年之中我也只会回去一次，我现在就成了所有人眼中的不孝子，不过我不介意所有人对我的指指点点了，因为泪水在心死的那一刻，已经流干了
这种日子我经历了好几次了，23岁的时候因贪念学炒股亏了，欠债近30万，不敢回家，结果父母知道想尽了一切办法，帮我还了，从此就再也没碰过股票了，一门心思做生意挣钱，结婚了以后一家人的小日子过得也很满足，11年春节的时候噩耗降临，开车一不小心掉进20多米深的悬崖了，让我一无所有，还一辈子坐上轮椅了，住院一年花光了家里的几十万的积蓄，还欠了亲戚朋友10几万，人还没出院，老婆跟人跑了，儿子才一岁半。我还记得当时有好几次都想死了算了，一想到儿子和父母，既然老天爷没能要我的命，即使一辈子坐上轮椅了，那我也得苟活着。慢慢的父母做点小生意，我也靠网络挣点钱，还了欠债，儿子也慢慢大了，日子也慢慢的好过了，14年噩耗再次光临我了，妈妈检查出癌症还是晚期，还好手术及时治疗得当，老天爷眷顾，我妈妈康复了，后面我在网络上也了点钱，日子又好过，开始不安分了，心大起来了，拉了几个朋友一起做，因自己的粗心大意，让小人使了手脚。结果去年亏了200多万换了一个惨痛的代价，一无所有不说，又一次把父母和儿子带到水深火热的日子里来了，还连累了朋友也跟着亏钱。大半年的时间追债的电话几乎没断过，没钱还一拖再拖，自己也成了个失去信用的人了，整天过着人不人，鬼不鬼的日子。当自己再琢磨出路子的时候，想借点本钱再来一次，已经没机会了，没人再信任一个犯过大错的人了。人的一生短短几十年，经历几次这样窘迫日子。估计也没多少人。
上高中的时候处的女朋友，高中毕业我俩没选择考大学，学校老师给我推荐的工作做销售，我给她找的工作在我亲戚家实习会计，那个时候我一个月保底工资1500加提成， 她一个月1200，她在我家住，刚开始工作的上半年刚把市场打开，结果政府环保部门严查，市场特别不好，每个月就有1500块钱的工资，每天去上班倒俩遍公交再走十五分钟，打车十块钱就能到，每天挤公交省下来的钱都会想着能够给她留着买件新衣服化妆品啥的，她每天六点起床我五点半起床把早餐做好，我俩同居8个月没让她洗过衣服，她一句渴了想喝饮料，我能出去跑四家超市给她买她最爱喝的饮料，遇见她我才知道啥时候爱一个人是什么感觉，后来突然发现她变了特别冷漠，特别怕我看她手机有一天朋友打电话说在一家西餐厅看见她，我在门口等了俩个多小时，看见她出来了跟那个男的手牵手出来的，当时我忍了，那男生是跟她一个公司的，跟我家十多年的老邻居，等她晚上睡着的时候看她电话里面聊天记录，看见的是她问那男生明天早上吃三明治行不行，她头睡觉的时候叮嘱我明早出去给她买俩个三明治，后来她搁我家搬出去的那一天说一句，我给不了她想要的生活，那段时间说不出的有多么心酸特别难，最相信她把我一切最好的都给了，那段时光干什么都想她，看谁都像她，堕落过，想解脱过，为我父母我还挺理志的从阴影中走出来，后来我拼命的努力工作，现在车房存款都有了，也有了自己的小公司，啥都有了就是没有她了💔
我是开挖机的，在15年的时候，和我一起从初中到大学的女朋友出轨分手，（我和她从小青梅竹马，也得到双方父母的同意，约定她大学毕业就结婚，虽然没有婚礼，但是完全是作为自家老婆一样对待了。我高中没有毕业就开始打工，她的大学学费，衣食住行所有的开支，她爷爷老病号，医药费我也承担了）。然而在她大学毕业后去广州花都区教书几个月就和一个学校男老师同居怀孕了，后来她给我打电话说出事了要钱，我说去找她，她不同意，但是我很担心，钱给她打过去了又去找她才知道一切，那一刻，感觉天都塌了，真的是气到吐血，真的也想杀了他们然后自杀，但是想着自己父母养自己这么大，我出事了他们养老送终的人都没有。那种掏心掏肺换来无情的背叛，那种感觉生不如死我想没人会体会到。后来她找她复合，我坚决的分了，所有的花费没有要她补偿。回重庆工地上班了，因为无心工作，出了安全事故伤了人，自己也受伤了，花光了自己的积蓄和父母的积蓄，那一年，感觉流完了自己人生中所有的泪水。现在想来，心还是会像刀扎一样痛。那时的自己真的太傻太天真了。。。这些话在现实中这么多年一直不敢对人倾诉，害怕爸妈，朋友，所有的亲人担心，现在终于说出来了，就像怀里抱着的石头放下了！
现在一切都好了，工作事业顺利，也买了属于自己的挖掘机，10.1号也要和现在的女朋友走进婚姻的殿堂。愿爸爸妈妈身体健康，长命百岁！
小时候两三岁开始断断续续的记事了，13个月爸爸判5年，妈妈一个月30多块钱工资。看爸爸10块，我的所有花销10块，给姥姥10块。有一回晚上回家，路边新出个摊子，现在都能记住名字，马连德烧鸡，看了很久，妈妈说给你买一个吧！我说不要，妈没钱，我不吃！又过了很久，回到家它从妈妈兜里拿出来了，我又看了很久，不舍得吃，最后也没吃了。还有一次跟一群小朋友疯跑，有个小孩手里拿的是白面馒头，我手里拿的是粘手的饽饽，那小孩说:你拿的什么？咱俩换！一把抢过去了，我心里这个乐！刚咬一口他那带白糖的馒头，又被强制性换了回来，说我的真难吃！害的我一宿没睡好，想着要是多咬一口就好了。冬天屋里墙上都上霜，半夜冻醒发现轱辘外面去了，自己再爬回去。回来爸爸回来了感觉生活好多了，但我好像还是被放养的时候多，有一次看电视，好像是佐罗吧，我两只手放在腿下抻着玩儿，突然就不会动了，挺了一宿，终于熬到天亮去医院……抻掉环了，大夫都说我真能挺！我经常一个人在家，有一次想看电视，电源在墙上很高，我拿着插销蹦着往电源上插，结果给我过倒了，缓了好久才起来。但我从来没觉得自己惨，天天有自由没好吃的没人管也无所谓。前些年跟老公儿子谈起小时候的事，他们都说我是悲惨世界，我笑他们不懂自由的代价。7年前妈妈去世了……我觉得我是最悲惨的人！
