安安，是我的狗狗，从小学陪伴我到大学快毕业。那年9月，我从学校回家参加表哥的婚礼。那天家里人都很忙，我父母去接亲了，我自己打车赶到新房，全家人都在这里等待新娘子。我就问姥爷：人都在这儿，中午安安怎么办？它有吃的吗？我姥姥一个劲的给姥爷使眼色，可还是晚了，姥爷一边招呼客人一边说：安安上周死了呀。我脸瞬间就垮了，“哇”的一声就哭了起来，一屋子亲戚都好奇的着我。姥姥赶紧把我拉进里屋，哄我说：别哭别哭！大喜的日子，乖乖乖。可我前天还打电话问我妈：姥姥姥爷好吗？安安好吗？我妈说：都好，都好。原来都是骗我的…从婚房到酒店我就那么哭了一路，谁劝都没用。典礼的时候还眼泪巴巴的哭，我嫂子的闺蜜们看了我好几眼，估计她们以为我是新郎的前女友。
我第一次养仓鼠的时候，星期鼠，早上起床发现死掉了。哭着吃早饭，哭着去上学，哭着升旗，然后同班的女生，也养过两只仓鼠，只当做玩物养，劝我，没事。有事吗，没事，那只是十块一只的仓鼠，是没错，可是昨天还看着活蹦乱跳的它，今天就变得冷冰冰，接受不了。中午回家，看着它的鼠粮它的笼子它的跑球却没有它。眼泪和着午饭一块吃的。那时候是高三，后来却坚定的，小心翼翼的跟爸妈又去买了一只了，哪怕即将高考。我爸其实是拒绝的，他怕我再一次难过，耽误学习。还好它好好的，一直陪了我这么久，寿正终寝。告诉别人，它只是去吱星找它的爸爸妈妈了，却控制不住回想自己和它的点滴，它在我手上的触感，它刚来时小小的样子。然后就会发现我是真的很能哭。
养了八年的兔兔去年死了，整个半年我都没法缓过来 看着他平日地板和角落似乎都还有他的影子，只能天天借酒消愁了，抽烟也重新捡起来了，都戒了六年多了，很多以前八年来的爱好我都戒掉了 网游什么的 因为以前打游戏他都会趴在我脚下。用了八年的系统电脑整个重装了一遍删了一堆过去常看的东西和网址，明天就是他一周年忌日，准备下去上香 ，过去八年就像是一场梦，感觉对这八年的记忆有点开始模糊，做梦都是频繁梦到八年前的一些事儿，也许是大脑避免过度悲伤思念的一种自我调整机制吧，过去一年来基本每晚从他墓前走一趟，看看星空发发呆。
今天我养了两年的仓鼠死掉了。我在学校，它在家，我爸告诉我的，我第一反应竟然没有那么悲伤，我爸小心翼翼地试探我说笼子鼠粮都清理好了，我想要就再养。然后问我下午吃了什么，我平静的跟我爸讲我下午吃了什么然后手机没电关机了。掉了几滴眼泪。回了宿舍收拾东西就去健身了，上完单车课，想到，它是5月15号来的，现在4月27号，还有17天它就被我拥有两年了。发个说说，缅怀一下它。坐在休息区在空间相册里挑选它的照片。看着看着眼泪就止不住了。它是真的离我而去了啊。那些鲜活的互动都成为过去了，不会再有了。我真的无法接受离别。
小时候家里一条田园犬。在我记事起就摇着尾巴跑来跑去。 随我一起长大。当时对狗基本上不喜欢 但也不排斥。 直到我上小学五年级。有一天放学回家突然发现狗不见了 才知道狗已经去世了。当时只是觉得有点失落 直到以后的几天里 一起去市集的路上 夜里上厕所的黑暗里。和我一起看电视的沙发旁 少了那种如影随形 更多了不知所措的回想。多年后才知道那种感觉叫做想念和失去。那种感觉现在还记忆犹新。
晚自习 写着英语作文 然后 他托梦给我了 梦境是很深的水域 我跟着他一直一直沉下去 一直很偏爱很偏爱他 他身体很弱 所以很乖 从来不乱跑 会偶尔带他去温暖的地方写作业 他偏要看我写作业 然后告诉我他是小短腿。
