高一的时候。由于考高中差一分交了三万，高一开始时我疯狂地学习。不久后汉语桥招高中会跳舞的学生做开场表演，我跳过一年Breaking，想想能上电视多好，便参加了一个五人的表演节目。可是后来节目压力越来越大，压迫了我当学霸的时间。直到他们告诉我接下来几天我得翘课排练。我说我不干了。我耽误不起。过几天还有中期测验。我可是要考清华的男人。我拿起了笔。带队女生因为我的离开而被训，听说她被骂哭，其他人被迫换了队形。我拿笔敲打着自己，用毫无价值的几堂课来换取安全感，逃避责任，怂，真后悔。
我在恋爱时，经常因为说“分手”后又后悔，然后说“复合”，然后又后悔。这样的怪圈。交友方面，经常因为“面子？”“虚荣心？”，而和一些不太适合自己的人做朋友。然后，就开始后悔让对方触及到自己的私人生活圈。很累，讲真，有些妹纸的相处比和男人谈恋爱还累！因为妹纸大多窥探欲强，又不能说狠话…嗨…我真是很无力的感觉。我也不知道别人是怎么面对，“喜欢自己，自己却不知道喜不喜欢对方”的这种关系的。
没有在他身边还没有她的时候，勇敢表个白。在他夸我漂亮的时候没说那当你女朋友你要吗，在他旅行回来送我礼物的时候，为了掩饰激动装作冷漠的样子，在他熬夜为帮我完成任务的时候，却忙于工作，没能多关心他一下，在他那么多关心我的时候，总是认为理所当然，在他终于主动要请我吃饭的时候，却傲娇的拒绝了，想下一次再接受，总是傲娇的等着他来找我，自己永远不主动，喔，还有吃饭永远没有下一次了。
大概一年级之前吧，想过要跳楼，五楼，绝对可以飞向蓝天白云，可是没跳，当时想以后谁给爸妈养老，现在一想，当初爸妈还不到30完全可以再造一个，当初跳楼好了，也不会有现在这般折磨人，现在虽然自我了结的方式都想好了，却真的要担心父母怎么办了，也没有办法，走下去会更痛苦，太后悔当初没有跳下去了，自责啊。
爸爸妈妈送我到大学，爸爸要帮我找床，妈妈要帮我擦桌子，我很讨厌的说，我已经是大人了，我拒绝他们一切帮助，把他们“赶走”，他们在机场等了6个小时的飞机飞回1400公里外的家，然而事实证明，我一点也不可以。最后悔在那时候没有依赖父母，让他们伤心了。
谈不上立刻后悔，一直犹豫不决，可能是心底里一直不舍得吧！二胎真的是后悔，虽然还没生，心里很不是滋味，后悔没有早点决定。心理压力经济压力都很大，老公不关心，一激动就说我自己要生的，现在顾不上大宝，觉得对不起他。自己还要上班，感觉产前抑郁了
