爸是家里长子，他还有四个妹妹，23年前他初为人父，底下还有妹妹，最小的也才初中。长子成为人父角色转变之间，奶奶因病逝世，我无法想象他在巨大丧母悲痛中心灵成熟，去安抚好家中每个成员的伤痛的间隙，再扛起家中的重担。我能感受到是，在之后的23年里，在四下无人的夜，在某个角落，他肯定也有哭过，像个孩子。是不是说为人父母的角色当久了，却让大家忘了他也是那个老人的儿子！你的父母也是另一个人的孩子。
外婆去世是大冬天还有几天就过年的时候，以前谁家有人去世了，爸妈从来不让我去看，也不让我跟上山，怕我晚上做噩梦，但外婆去世的时候守了三天，晚上实在扛不住就在外婆旁边铺点草挨着她睡，也没觉得怕，出殡的时候就跪在雪地冰槽子上也没啥感觉，坐在大车斗子上扶着棺木送上山，一路止不住的嚎啕大哭，亲戚劝我别把眼泪落在棺材上不吉利，但就是忍不住，到后来这几年越来越体会到什么叫真正的失去再也回不来。
我不知道内个时候我家是怎么咬牙坚持过来的，真的很艰难，但很齐心吧！不然今日的家族如此团结而温暖和协。但逢节假日，五个家庭在我家聚餐聊天叙旧是我这辈子最欢喜的光景。未离家前好多个夏夜，我总喜欢望着夜空发呆。有时会想那些失去的亲人，是否真也如童话故事中所说化成了天边的一颗繁星。在宁静如水的院子里，桂花树在月光的照耀下投射出几许静谧，思念也是静悄悄的，还好没红了眼。
大娘得癌症已经五年多，能坚持做好也算是奇迹，我以为她心态那么好就可以撑过去没想到7月份查出来癌细胞已经扩散到肺，一家人都瞒着她，怕她支撑不住。开学前我们一家人去看她，因为医生说能撑到过年就算好的，我特别小心翼翼怕说错话，结果没想到大娘已经知道自己的病情，最后哭了出来，我就一直给她擦眼泪，真后悔最后走的时候没能好好抱抱她。
姥娘生前一直都是我妈出钱出力最多，可以说在尽孝这方面我们家做的够好的了。我爸以前一直告诉我妈，如果怕有那么一天，就在老人还活着的时候多去看看，多尽孝心。我姥娘之前生病，身体都出现了水肿，打针已经没有用了。去世也未尝不是一种解脱。她是信上帝的，生前也说自己死后会上天堂的，所以我们不必过分悲伤，应该为她感到高兴。
前天是七月十九，奶奶去世的日子，我从来没有见她的模样，在23年前她因病去世了。惟一与她有的关联是一张发黄的照片，上面是她微笑着抱着尚在襁褓里的我，那是我对她仅有的记忆凭证，凭着脸庞轮廓，微笑的嘴角，去揣摩她是一个怎样的人。想着假使她还在世，我又能收获到世界上另一种亲情对我的溺爱。
