心累的感觉，不知道自己能怎样做。我母亲脑癌手术后回家休养，医生说，回家享享天伦之乐，想吃什么喝什么就吃。母亲没有胃口，每天做了饭都端到床边哄着一口一口喂，然后给母亲做按摩，一边陪着母亲说话，需要打针就四处找关系买了药找人上门打针，那时候各医院都禁止医护人员私自上门打针，所以非常难找。人累，心累，因为知道自己再努力也换不来一个好结局。之前照顾姥姥就是这样，没几年母亲又患了癌，又来了一遍。有句经验之谈：能尽孝的时候千万不要犹豫拖延，要上赶着抢着去做，不然有一天天人永隔，再想起来当初哪件事明明能做的自己没做好，会后悔一辈子。一个内心再强大的人，能横眉冷对千夫指，但来自自己内心的自责是顶不住的。
我爸爸现在是肺气肿 插管子了 在监护室里 每天下午进去看的时候都很害怕 昨天进去看他眼泪一下流出来了 我知道他很绝望不想受这罪 想把管子拔出来 可是拔出来就没命了 所以医生把他手全部帮起来了 他手腕都青了 每天下午进去都会安慰他 只有我进去他才安静会 今天医生说只有一直稳定就可以 如果恶化... 哎
前几天进去 眼睛还是睁着的 一直使眼色叫我拔管子 可是我又怎么会拔呢 真的求求你们祝福我爸爸早日康复出院
那种感觉是不身临其境你是无法体会的！每天都是过的有如沸油泼心一样，因为你不知道你做什么能减轻他的痛苦，你更不知道该为他做点什么，每天你的内心都会很痛！痛到你有要窒息的那种感觉！实在是生不知死的煎熬！我爱人是肝癌走的，全程都是我来陪伴的，太虐心啦！我一直在想，如果我们俩个人必须的走一个，我真的希望走的那个人是我！看到他每天被病痛折磨的龇牙咧嘴的，我真的想替他，可是天不随人愿啊！最后他还是带着许多的不舍，不甘，不情愿走了！😩😩😩
我很绝望，得了癌中之王，现在病痛慢慢转移到盆股骨，现在在家休养慢慢等死，天气越冷越严重！虫类以毒攻毒的都试过，硬撑了差不多两年！现在严重了，以前平静下来的心态变得浮燥，其实死亡我不怕，怕就怕我的家人就这样挎掉，年迈的父亲没有饭吃，弟弟还在监狱……！可想而知，我要坚强一点啊！如果上天再一次给我一次机会，我想说：𡿨除几种血液病外〉我反对化疗……！这感受有患者才知道，免疫力被破坏再也回不来！
没确诊时希望不是癌，确诊了希望不是晚期，是晚期了希望可以吃靶向药，能吃靶向药后希望药能进入医保，吃着靶向药后希望能吃时间长点再耐药，耐药了希望能吃另一种靶向药。从开始的痛哭流涕，手足无措，到现在已经麻木。老天重来都不会给你希望，一次次的失望让人身心疲倦。病人忍着治疗带来副作用的痛苦，家属每天都在祈祷希望那一天晚点到来。愿妈妈陪着我一年又一年🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻
我只知道自己得了绝症治不好，又不想让家里人知道，自己一个人扛着，而且我还没结婚，家里就我一个男的天天被逼婚，得了病还怎么结婚什么时候说走就走了！感觉最对不起的就是爸妈了。现在每天都要吃药，这段时间上班压力又大，每个月房贷还要还几千！有时候真的扛不住了。好无助！现在只希望能撑久点。不要让白发人送黑发人。
