我只记得排队等了一个多小时，期间我还和老公聊天，状态似乎还可以。轮到我了，我走进诊室，在桌子这边坐下来，桌子那边的主任医生问：怎么了呀？他话音刚落，我忽然间就溃败得一塌糊涂，眼泪汹涌。我低下头，用尽全身力气咬住嘴唇不让自己哭出声。就这样哭了二十多分钟...我什么都不记得了，除了那天的哭泣，还有那位教授最后的话“小孩子摔跤跌倒了，先扶起来。跌倒的原因回头再分析，重要的是让小孩子先站起来。”
自己一个人坐了一个小时高铁，再用两个小时找医院排队挂号，因为找过心理医生所以知道自己最差结果是什么。但是确诊之后真的大哭，轻松。原来我不是矫情，不是玻璃心，不是无病呻吟。吃药，放空自己，拿着药好歹有一丝依靠。
我家人都说我是假装的，想啥来啥，自己想病会弄假成真病。。确诊躁郁之后，大夫开了一个月假条，安慰我说有那么多检查。家人轻描淡写看一眼，提都不让我提。离家出走还有治好的希望，和家人一起三分钟就打回原形
反而轻松了，手里提着大夫给开的药，看着病例，坐在大巴上，听着歌，想着下次疗程会是什么时候？想着今天天气不错。想着副作用应该能抗得住吧？想着这些药好贵。想着有药有大夫，一切应该会慢慢变好吧。
看到结果的时候心里没什么波动，只想着这样给我妈看她应该能认识到我是真的有病了吧。除此之外没什么觉得是病人就自卑的。我一直在努力，一直想变好，一直逞强一直伪装没想到更严重了。但会努力变好的。
是开心，我以为我终于可以证明自己不是无病呻吟，妈妈爸爸终于可以把情绪收敛一些，我以为自己即将走出来阴暗，以为我有了光明，有了药。后来发现，它成了我逃避的借口。
