记得很清楚的，第一份的工作就打败了我，现在我根本想不到那个时候的自己如此脆弱。那个时候的工作是电话销售，记得干了一个月，没有完成一笔单，打电话过去大多的客户都是决绝，然后有些却在电话那头辱骂，领导却只会问你怎么回事没有业绩，那段时间精神真的很差，抗压力也很差，感觉什么事情在我这都是负面的。因为是在外地工作自己租了一个单间，每天回去就对着四面墙，各种想不通，也没胃口，一顿饭也只吃点点，那段时间整个人都很压抑，脸上没有一点笑容，就算有也是皮笑肉不笑的那种，我感觉自己快奔溃了。最后我失败了，就回老家了，回去我并没有着急上班而是在家里调节自己的心态，差不多半个月吧，自己才慢慢恢复过来，现在闭着眼想想那个时候的自己真的太脆弱了。
父母离婚吧，那个时候我的成绩在班上是很优秀的，只从爸妈离婚后，我貌似是有一种想要报复他们的心态，开始逃课，上课开小差，还和同学发生争执甚至打架，通宵上网。我从未想过我会变成这样的一个人，父母的开导解释对于我来说没有用，因为我恨他们，为何离婚为何拆散一个完整的家，最后混到初中毕业，父母坚持把我送到外地上学，和外公外婆一起住，在和他们的相处下，我才慢慢恢复当初好学生好孩子的模样，我很感谢我的外公外婆。现在参加工作的我，都不愿跟别人诉说我的这么一个经历。
和初恋分手，我们在一起两年了，可有天他对我说不爱我了，提出分手，我没有同意，因为我真的很爱他。他闭门不见，我就在他家门口等一夜，再不见我，我选择了自残，最后我还是失去了他。其实我不是那么情绪化的人，可能是我太爱他不想失去他吧，所以控制不了自己做出伤害自己的事，真的不知道自己在想什么，又蠢又笨，现在都不愿意想起那事了，觉得自己太傻太愚蠢了，为了一个不爱你的人变得如此卑微，恨不得失忆忘记那件不堪的事。
刚毕业进入公司上班，那个时候竞争很激烈，一刻都不敢松懈，为了保住自己的饭碗，被现实生活所迫变成我最憎恨的小人，出卖同事，心机重，喜欢拍领导马屁，同事都疏远我，最后抵不过心理的压迫，我选择了辞职。以前大学的同学都开导我，什么事都不必刻意强求，做自己就好，没那必要把自己过得那么累，还变成自己最讨厌的那种人。
和初恋分手，因为他移情别恋，导致我们分手，我付出太多，可得到的却是背叛，经不起打击的我，开始虐自己，一天到晚人不像人鬼不像鬼的，过的浑浑噩噩，身边的朋友都劝我也没用，经过好长一段时间，才慢慢走出伤痛来，因为时间能淡化一切，现在想想那个时候的自己真觉得丢脸。
我自认为我是一个心灵单纯的人，可社会却把我变成心机重城府深的人，为了达到目的，可以蒙蔽自己的心，其实这样的我并不开心，反正最后也没什么朋友，只有家人理解我，但是也不认同我的做法，爷爷奶奶跟我讲了很多做人的道理，最后才不至于变得更坏，回头是岸啊。
