去年某天，去澡堂洗澡。在更衣室脱光衣裤、摘下眼镜，精赤条条地提着我盛装洗浴用品的小篮子往浴室走。一想到马上就洗个热水澡，心里好不欢快。然而，刚走到一个路口，我不知道踩到了啥，也可能是地太滑了，我滑倒了。屁股着地、直接摔躺着了。滑倒的瞬间我吓懵了，死死地抓紧了我的小篮子，里面的东西直接飞向了四面八方。小篮子也被我摔坏了。我虽然看不清，但是我感觉到所有人都在看我啊，脸shua一下就红了。我像是个受了惊的鸡，吓得啥都顾不得了，一心告诉自己要保持镇定。于是，我忍着屁股处的疼痛和地上的冰凉，就地盘腿而坐，如臀下生莲。又把破了的小篮子稍作修整后摆放在自己的面前，双手放在两膝盖上，微眯双眼。接着，第一个人来了，默默地把我的洗发水放在了破了的小篮子里。“谢谢”，我说。第二个人来了，默默地把我的香皂放在了破了的小篮子里。“谢谢”，我说。第三个人、第四个人。没过多久，我的小篮子就和之前一样满了。“是时候洗个热水澡了，耽误了这么久”，我心想。于是乎，起身，抖擞抖擞精神，一瘸一拐地进了浴室。
小学时我是大队长，每周都要主持全校升旗仪式，本来流程很熟练的，可有一次老师忽然临时写了一大篇演讲稿让我在升旗仪式上读。我想无非就是一些抒情的内容嘛，可正当我在操场前方高高的讲台上大声朗读的时候，忽然刮起一阵大风，把我的演讲稿吹走了，吹走了，我当时的第一反应就是得把演讲稿追回来，于是飞身跳下讲台，开始追演讲稿，可是那倒霉的大风并没有停下来，把我的演讲稿越吹越远。于是，全校一千多师生，就在庄严的升国旗仪式上，排着整齐的队列，看一个系着红领巾，戴着三道杠的少年狼狈无比、跟头把式的追着两张纸满操场飞奔。我幼小的心灵在当时受到了巨大的伤害。
大学的时候有一天晚上跟男朋友逛夜市，我看中了一个小摊上的猫耳朵发箍，能在头上竖起一对猫耳朵，还会亮灯。男朋友觉得这玩意太幼稚了，拒绝给我买。而我中二病发想演戏，于是开始飙智障玛丽苏女主桥段，拉着他捶胸跺脚：“你说你爱我就会给我买所有我想要的东西！你爱我怎么可以拒绝我怎么会拒绝我！连个发箍也不给我买你是不是不爱我了你说呀你说呀！”演的正起劲呢，忽然发现周围人群纷纷扭头，目瞪口呆地看着我。我甚至还看到有女生“噗”的一下喷出了口里的奶茶。其中还混杂着我的同班同学。
我们家的家教甚严，不许我超过晚上七点半在外面玩。有一次父母都出差家里两天没人，就放心大胆的和我俩哥们儿出去玩，玩到8点，饿了，去餐厅，坐下来，各自点餐。我点了份乌冬面。过了一会儿，我手机响了，一看来电显示是我爸，心里暗惊，忙示意身旁两只不要吭声。我爸：“在干嘛呢？”我：“家里写作业呢，在家呢。”在我说完这句话的下一秒。我身旁那位服务员大妈用她的方式，告诉了我什么叫打脸。“46号桌乌冬面一碗――”我爸：“……”我：“……”气氛突然变得好尴尬。
我一直没有恋爱过。虽然嘴上说着我不需要男朋友！但是经常会特别缺爱，而且超级喜欢抱抱喜欢撒娇啊。可惜连男生的小手都没牵过。有次和我妈去超市，她在一旁试衣服，我莫名就特别想要抱抱。突然发现旁边有个塑料男模特！身高大概185+的样子。身材很棒啊。于是我情不自禁的走上前。略带羞涩与紧张的环住了他的小蛮腰，然后把脸靠在他宽阔的背上，只记得超级开心啊。不知道过了多久，当我下意识抬头时才发现我妈已经从试衣间出来了，就站在我前方。用那种复杂带着怜悯的目光注视着我。
晚高峰，和男票在地铁上冷战。车上人挤人，我俩围着扶杆，好不容易找到放手的空隙，扶好后便开始用脑电波厮杀。第一回合 我怒目而视；他面不改色。第二回合 我祭出大招：掐他扶着的手； 他目光如炬，毫无悔意。第三回合 我使出洪荒之力，拼命地，疯狂地，绞尽脑汁地，如痴如醉地。掐，掐，掐； 他如沐春风，洋洋得意。如此三番后，我气馁了，委屈地要哭。旁边一个四十多岁的阿姨，看我不对劲，拍拍我安慰道，“气都出了，还哭呢”。我突然瞥见她手上红红的指甲印。
