我不自卑，一点也不。
为什么要自卑呢，我可是以村里小学第一名的成绩上的初中，又以镇上初中第一名的成绩考上了县城高中，最后在省会上了一所还算不错的大学，现在即将毕业，喜欢写作，又在豆瓣阅读自出版了第一篇小说。
我应该自卑么？穷、相貌平平，小学时因为跳级被排挤，初中惹到刺头遭受校园欺凌，高中被班主任反复说“女生不适合学理科”“乡镇来的就算是第一名都赶不上城里的学生”，一有成绩就夸我勤奋，即使我已经翘掉了一半的课，抑郁后又被他说阴郁；
即使上了大学，眼界狭隘，高中以前的课外书只有一本反复翻过不知多少次的作文书，人也不够成熟，没钱跟同学一起旅游聚餐，在外打工的父亲健康状况每况愈下，父母日日争吵，姐姐考研失利自顾不暇，母亲每日找我吐苦水，而与此同时，我的同学们天天出去旅游，玩得不亦乐乎；
大二的时候，因为没带学生证回家，没贷到生源地贷款，想着回学校贷国家助学贷款，结果没满十八岁，需要父母陪同，而父母不可能回来，最后学费欠款未还清，校园卡被锁，连书都借不了。跑了几次还是贷不了，在教室外给妈打电话，问可不可以不贷款，说着眼睛就热了，打完电话嚎啕大哭。那学期我推销水票挣了一千多块钱，嗓子哑了一个月，每天吃南瓜饼，近乎自虐，暑假回家的时候除了车费卡里只剩一百多，暑假低血压晕倒。再后来，我开始沉迷网络游戏，整个大一二痛苦而又绝望，基本荒废。
但好在我怕痛，没有自杀；也好在我始终有个心头好，心有所好，就有生存的意愿。
2014年4月，我向杂志投了第一篇武侠小说，11月，我都忘了的时候，编辑加我好友，虽然最终没有发表，但可以说，那是我毫无希望的生活里出现的第一缕光。
在那之后，我继续写，也就得继续学，虽然画图狗时间很少，但一点点学习，一点点接触到更广阔的世界，渐渐发现这世上其实有很多有意思的事。
我对许许多多的事都产生了兴趣，开始不断学习，不断完善自己，隔断时间就想掐死之前的自己，又因为自己的成长而感到开心。
所以有梦想是一件很幸福的事情，即使它有的时候把你折磨得死去活来。
到现在为止，穷对我最大的影响，应该是让我亲眼见证了许多人悲惨的现状，以命换钱的农民工是我的同乡，十指不全、整夜咳嗽的木匠是我父亲，出生时就被其父亲一脚踩死的女婴就在村民的闲谈里。我非常想改变一些什么，想帮助一些人，即使现在还无能为力。
至于很多人因为穷过而对金钱过分追求，我完全没有。我也想有钱，更想挣钱，但金钱只是手段，不是目的，内心不富足才需要外在的东西来填补。
现在我可以很自信地说，我非常清楚自己想要什么，也非常清楚自己是什么样的人，内向、喜欢独处、同理心强、乐观且坚定，不太在乎约定俗成的东西、凡事都想弄清背后的道理，我喜欢现在的自己，也喜欢继续了解这个世界。
回到原题，身为相貌平平的穷人孩子，体验的话，苦是真苦，但就像拿到一副烂牌，靠自己打好，还是蛮有成就感的。
而且其实相貌平平这个条件吧，我觉得有时候对穷人孩子来说并不一定是坏事。
总之，人穷又丑就多读书吧。读书得到的不仅是文凭、专业技能这些看得见的东西，知宇宙之大，对人的生活态度或多或少都会有影响。
就像我现在其实是在危房里答这个答案，就像我在学校穿着冒脚趾头的运动鞋去图书馆也不会觉得窘迫，路上要再能看到一朵花，就非常开心了。
就是用钱都要小心翼翼的。走在大街上都没有回头率这东西。穿的用的都是最便宜的。有时连请别人吃饭的资格都没有，也不敢接受别人的请客生怕没有钱请回别人破坏段友谊。在很小的时候就知道不能和别人攀比的道理。每次要交学杂费都不敢向父母要害怕看见他们头疼的样子。饭桌上除了过年从来都没有超过三个菜。从出生到现在都没有谈过恋爱也不敢谈恋爱，因为要钱。因为没有钱也没有活动更没有朋友所以整天宅在家里从来都没有喝过超五块的奶茶感觉用着学生卡坐公交车都感觉很贵能走路到的尽量别坐公交车省钱没有自己的房间在学校都是吃一个青菜然后就加白饭的一天生活费不超8块
偶尔会羡慕富家子弟,羡慕生得美貌的人。但也会羡慕特别聪明,特别坚强的人,更羡慕生性豁达、活得洒脱的人。羡慕比自己更好的人,这个很正常吧。我自己也被有些人羡慕过,包括富有家庭和美貌的人。也会珍视和感恩自己所拥有的一切。这点不是所有人都能做到,无论穷达、美丑。
我觉得挺好啊。虽然家里不富裕，但是爸爸妈妈感情和谐，家里把所有得爱都给我，全家人健健康康，有饭吃，再加上自己努力工作我觉得未来还是有希望得。我相信不富裕也是暂时的，要通过自己努力改变家庭。
感受到外界的恶意比较多。没人喜欢没钱也不敢恋爱。无人可依，凡事要自己扛，不坚强不行。每天都在鼓励自己，要勇敢地去面对很多事情。
自立自强，不敢存有一丝侥幸的心理。已不看言情小说，觉得真的会毒害我的思想。只能靠自己。
