清末年间，有一姓柴名圆的财主，长得肥头大耳。此人心术不正，利用开杂货店铺做生意。经常搞些低劣商品以假充真，牟取暴利，尽做些伤天害理的事情。但此人有一嗜好，最喜欢听到别人恭维自己。有一年过年时，有一百姓想买酒过年，但知道柴圆有此嗜好，自己不想与他啰嗦，就叫上十岁的儿子去买。他告诉儿子说：“过年，图个吉祥，你去了首先要说句，祝你生意兴隆，财源滚滚，万事如意！”儿子生怕自己记不住，就将此话写在了一张纸条上带着去了。买完酒后，便把纸条给扔了。后来不知道是何人将此纸条贴在了店铺门口的墙上，只要来买商品的人，一进门就能看见。于是从初一到十五，凡是来买商品的人都用一句祝福用语向柴圆祝福。柴圆听后十分...
1.话说昨天是九月初五，我一哥们走在路上，看着手机日历，大喝一声：“今天是九月初五啊，九五之尊，这么吉利的日子，不应该登坛作法，做些轰轰烈烈的大事么？”我和我的小伙伴换没反应过来，这货直接跑到旁边工地搭的高架上，双掌合并，跪下喊道：“洒家上合天意，下顺民心，今日理应成为天下之主。大赦天下，国号天朝，改元母元。”然后对着高架下的农民工喊道：“众爱卿平身！”然后，旁边一农民工飞起一脚骂道：“平你妈逼——”这货就被人从高架上踢下来了。2.走到教室，发现教室前排坐一满头白发的老头，一看就是来听课的老教师，不一会儿，进来一个男的，挎一个黑包，那老头见了那人，一把拉住：“小伙纸，我看你骨骼...
我妈在家收拾东西，发现我爸以前的情书，于是我妈说：唉，我就知道不只我自己一个人眼瞎。我爸：。。。。。。。我妈：你想花九百吗？我爸：不想。我妈：那你给我买件皮大衣吧，连九百都没到。然后我爸到皮衣让一看：888！！！我爸顿时感慨：你妈的数学老师死得太早，不然诺贝尔早拿了。我妈：今天你做饭。我爸：不是说好你做饭，我洗衣服吗？我妈：对啊，我刚不是把袜子洗了吗？现在我洗了衣服，饭就得你做。我爸：。。。。。。。我爸：我想换个新手机。我妈：换什么，什么都是原件好。我...
蜈蚣说：我要去开鞋店。有人问：鞋子滞销怎么办？蜈蚣答：没关系，我自己穿。蝙蝠说：我要去搞传销。有人问：老鼠会遣散了怎么办？蝙蝠答：没关系，我会飞。壁虎说：我要去开赌场。有人问：出老千被逮怎么办？壁虎答：没关系，我会自己剁下伪装成手指的尾巴逃跑。萤火虫说：我要偷电用。有人问：供电局断绝给你用电怎么办？萤火虫答：没关系，我有自备发电机。长毛兔说：我要卖黑心棉。有人问：库存被销毁怎么办？长毛兔答：没关系，我会用自己的体毛做掩护。毛毛虫...
一次，阿凡提遇见了某评论家，互通姓名后，阿凡提连忙说道：“啊，久仰大名了，早就知道你对天上的星宿颇有研究，是位知名的天文学家。”某评论家听后楞了一下，继而哈哈大笑，说：“阿凡提，你可真会开玩笑。我是搞文艺评论工作的，不研究什么天文现象。你弄错了。”阿凡提正言回答：“我怎么会跟你开玩笑，在你发表的文章中，我常常看到你不断发现什么‘著名歌星’、‘舞台新星’、‘武林巨星’等众多星宿，想来你一定是个非凡的天文学家！”
