自以为良好的二明秀了一把厨艺。我问二明的儿子小明：怎么样，你爸做的饭还能吃下去不？小明先干呕了一会儿说：叔，你饶了我吧。我问：怎么了？难吃是一定的，不至于如此难吃吧？小明说：你猜我爸炒的菜里有什么？我说：有肉。小明：对了，菜青虫，苍蝇，还有半截手指头。我说：菜青虫说明是绿色蔬菜，苍蝇是因为厨房里没有灭蝇，那手指头是哪来的？小明：切菜的时候他把手指头切下来了。我说：我还以为他舍不得买肉，学丁香割肉呢。小明：问题是还有一股子脚气味？我说：胡说，不会把脚指头切掉了吧？小明：那倒没有，只是刷锅的时候没找到抹...
夫妻俩打架，从家里打到了院子里，邻居们纷纷来劝架，住在附近的娘家人也闻讯赶了过来。邻居一看她的娘家来人了，都站在一边，看看她娘怎么收场。这么多人看着，娘感觉丢了面子，就骂女儿：“平时是怎么教你的，这么快就忘了吗？你是女人，女人就要有女人的样子，女人要对男人包容一点，温柔一点，在外面和在家里是不一样的，在家里你们怎么样我不管，在外面了，不管谁对谁错，不管谁先动手，你把男人打的跪在地上就是你的错，别人还以为我没有教好你呢！”
1、妈妈：儿子，结婚这么多年了，还不要个孩子？乘我们年纪不大还可以给你带带……儿子：妈，你又不是不知道，现在困难呢……爸爸：儿子，爸爸也知道你有难度了，这样吧……说着走进房间，拿出一本本……给……儿子一看上面一串数字：啊，爸……爸爸戴上老花镜：儿子，你看这是一个老军医的号码，专治的……儿子：切……2、老爸：儿子，听说你谈恋爱了……儿子：没有啊……老爸：跟老子还不讲实话？尼玛，告诉你，谈就谈，千万别把肚子搞出来……儿子：啊，什么啊？老爸啪扔过来一盒杜蕾斯……
任超的弟弟结婚，一大早，任超带着5岁的儿子逗逗帮着贴喜对子。由于大门太高，任超站在凳子上贴，让逗逗在下面看着，“我要贴高了，你就说‘白头’，我要贴斜了，你就说‘偕老’。” 任超比划了一会，感觉差不多了，就回头问逗逗：“你看看咋样？”逗逗瞅了瞅，大声应道：“既不白头，也不偕老！” 任超闻听，气得满脸发青：“臭小子，这大喜的日子，你怎么说话呢？”逗逗一听急了，他委屈地解释道：“谁叫你把对子贴得那么正呢！”
A:你真是不要脸！B：呃，你这话是怎么说的呀？你仔细看看，我的脸不是明明在我头上吗？那你说我什么时候在什么地方把脸丢掉了呀？你又是在哪里捡到了我丢的脸呢？A：听说你有一张脸，但是你不要它。B：我没有说过我不要脸，你在哪里看到我卖脸的广告啊？A:好啦好啦，瞧你那副狗脸模样！B：嘿，我狗脸？你用心瞧瞧，我要是狗脸，能这样红光满面吗？我那么美的面容，你一看就成了狗脸。怪不得俗话说“狗脸看人低”，原来你才是一条狗！
