儿子：爸爸，你什么时候才回来呀？爸爸：还早呢，最少也要一个星期.....儿子：啊，要那么久呀...爸爸：怎么啦，儿子？儿子：家中闹‘鬼’，我害怕！爸爸：你妈呢？怕就跟妈睡一块呀....儿子：我是跟妈睡一起，可妈要抓‘鬼’呀！爸爸：她抓什么‘鬼’呀？儿子：我和妈每天晚上睡得迷迷糊糊时，就听窗外有‘鬼’敲打窗户，还发出怪叫声...爸爸：那你妈抓到‘鬼’了吗？儿子：没有！‘鬼’一来，妈就起床去抓，可每次抓到第二天早上才筋疲力竭的回来，说鬼太历害，抓不到....
有一天，我的情侣对我说道：“你知道我最想干嘛么？”我坏笑了一下道：“死在床上。”情侣白了我一眼道：“讨厌，我说正经的呢。”我想了一下道：“难道是周游世界？”情侣摇了摇头道：“不对呢，我的愿望就是谈一场不分手的恋爱。”我想了一会，然后说道：“我去，那你谈成了啊。”情侣一愣道：“没啊，咱俩还没一辈子啊。”我嘿嘿一笑道：“那你和银行谈一场不分手的恋爱得了，就你那信用卡透支额度和你那月工资，我看你啊，下半辈子都要一直给信用卡还债了。”
一个傻子的妈妈外出，妈妈告诉傻子：“如果有人找妈妈，你就拿这张纸条给她看，她就会打我的电话。”傻子不想让人觉得自己很傻，于是，整天记忆妈妈的电话号码，没想到，他真的很快记住了。他把写着妈妈电话号码的纸条烧了。过了两天，妈妈的小学同学来了，阿姨问：“乖乖，妈妈呢？”傻子说：“妈妈走了好几天了。”阿姨说：“我能打电话给她吗？”傻子说：“不能，烧成灰了。”阿姨问：“什么时候化成灰了？我要见灰。”傻子说：“昨天，灰还在灶堂里。”
老公出差一星期，老婆打电话：老公你出差回来，给我带点什么啊？老公：老婆，那是当然的了。老婆很开心，终于老公回来了。老婆：老公，你给我带的什么啊？老公：也没有什么，北京的特产。老婆：哇，烤鸭？老公摇头，拿出一个黑色的方便袋：老婆，你来嗅一下老婆抢过来：直接给我就吧了，还让我先闻烤鸭的香味？尼玛，怎么是空的？老公：老婆，这是正宗的北京特产。老婆啪就是一下：什么都没有，还正宗特产？老公：老婆，这真是北京特产——雾霾啊！啪啪……
