我12岁的时候，她15岁，死于2000年的冬季，那天大雪，恩，是我的姐姐。就是那一年，弟弟出生了，8岁的时候生了场病。恩，确诊，脑瘤。妈妈带着他去了郑州，西安，最后去了北京，那时候他每天输8瓶液体，早上睁开眼到天完全黑下来才能刚刚好结束一天的治疗，手臂上全是针孔。后来北京医生告诉她的时候她背着年幼的他在街上，那天下着大雨，她回头电话告诉我说还好能记得回来的路。我想那一刻，她一个人在那么大的城市是有多无助~两年前，我经历了一次失恋和一场车祸，家里爸妈不知道，好在我也好起来了。时间过的好快，今年我快三十了，她离开我们有十几年了，而他，经历了那么久的治疗病情也没有再恶化下去。我也回到了从小生长的城市，每天上班下班都可以见到爸妈。一切好像都开始好起来了。经历了那么多个哭到泣不成声的日子，再没觉得日子那么难过了。我想，活的好好的，在另一个世界的她也希望的吧。
我小时候就特爱看电视剧，“人死不能复生”这句话听过太多次了。我一直觉得这是一句用来安慰别人的话。在经历过亲人去世后才发现我错了“人死不能复生” 本来就该按字面的意思理解，面对现实吧，死了就是死了。你这些伤心啊，都是无用的。在我爷爷去世之后的半年左右，我每晚都在舍友睡着之后失声痛哭。但只要有人在，我都表现得若无其事，有人讲笑话，我甚至都能跟着笑，没人发现我哪里不对。只是让一个在那段时间认识我的一个朋友以为，我的眼皮天生就肿，其实只是每天都哭，才成那样的。后面一次见面她还说我的眼没那么肿了。我也是挺佩服自己的。我觉得自己没办法走出来，只是慢慢得，你就习惯了，习惯了长时间见不到这个人，也接受了以后也不会见到的这个事实。
一定不能让亲人走的没有意义。亲人离开之后，一定要让自己和他在乎的人过得更好，这才是告慰逝去亲人的最好方式。与其在那里不断感伤，不如马上出去跑几圈做俯卧撑到虚脱！整理好亲人的衣物等随身物品，封存起来。不用经常看，但一定要知道在哪。计划好自己的生活，计划好新的生活模式。整理逝者留下的财产，妥善分配和保管，确保自己和家人不会因他的离开而变得贫穷。尽自己所能去学习逝者生前所擅长的家务技能，以确保其他家人不会因为生活不便而触景伤怀。
我21的时候，大学刚毕业，我父亲61，他走了。子未报，父已走。走前和我聊得很多，唯一不变的是，替我照顾好你妈妈。往后的日子，心里只有一个念头，好好照顾我妈。现在还会偶尔梦到他，基本都是在老房子里的画面，给我做饭，等我回家，不过形象多半是他生病的样子。去世的亲人也想你过得好，你妈妈走了，其实比你更难过的是你爸爸，你外婆，你外公等等。脆弱可以有，但希望你能表现得更坚强，需要你的人还在，想想你的责任，就有动力熬过来了。
大年初三最疼爱我的奶奶走了、我初二回家的居然都没有好好的陪她说说话、这是最大的遗憾、几乎每天夜里都能梦见她、看见什么都能想到她、然后就是一阵伤心、再想想身边的人、也许她也有她去的道理、她也希望我快乐、她才安心、我总这样安慰自己、还有要珍惜当下。
上帝关了一扇门，打开了另一扇门。那段时间有亲人和朋友们的陪伴去对抗利益相争的另外亲人。之后回到了地球另外一端，学业和生活让我某个角度中断了哀悼，之后有了替代对象。中间断断续续的哀悼，十五年后我还因为日常生活某些触动而处于哀悼中。时进时出。
