从别人眼里看来我似乎变了。但在我自己看来，我知道我一点也没有变。是的，我的心里蹲着一个永远长不大的孩子，心里怀着对这个世界的憎恨，一双冷眼旁观着这个世界。同时，我也非常渴望能够被这个世界接纳，渴望被爱，渴望被关心。每当我感觉到那种似要打破我与这个世界的隔阂的幸福时刻来临的时候，我忽然激动不已，感觉害怕，感到惊慌失措，于是，默默地，我退了退，在曙光到来之前，给自己重重地关上了一扇门。我的眼睛已经习惯了黑夜，早就不敢奢望黎明。虽然，内心还是渴望有一只手牵着我，从黑暗里走出来。默默地假装我很好，假装坚强，假装洒脱。我笑的那么大声，没有人知道我从来没有真正快乐过。我不能让别人看到真正的我，因为真正的我太过脆弱，太容易受伤。就这样一天一天，我安静地微笑，静静地发呆，然后在心底撕裂般的难过。学会了隐藏自己，让自己变乖，这样，我身边的人就不会再抛弃我了吧？你看，我这么乖，你要不要回来？
上中学的时候谈了一段异国恋十几个小时时差，特别认真用力，熬了几年夜。有的时候等他下课自己等一晚上快天亮才跟他讲几句话，迷糊半小时学校喊起床的音箱就炸醒我了，赶去上课，没精神早餐也吃不下，上课听不进去脾气暴躁精神恍惚。那几年是长个子的最佳时期，我一厘米也没高过。身体还特别不好，好几年都是睡眠不足的状态还得忙考试，每天都像一坨烂肉在活着，干不了正事儿生活没有一点积极阳光的经历。后来长大了，再也不谈这种恋爱了。只要不是大事儿，我都到点关手机自己抓紧睡觉，闭眼睡着前还计划一下第二天要做些什么事。不是不会再那么喜欢后来的人，而是先保证了自己健康积极再去经营恋爱。没有什么大事，我绝对不为任何人熬夜了。这个决定让我很自豪，觉得算是自己第一次长大了。有的东西我们以为它并不那么重要，甚至以为我们拥有很多以至于可以随意挥霍。然而那些东西不珍惜没了就是没了不会再来。比如时间，健康。
当和初恋分手之后，发现我们彻底回不去的时候。都说女生成熟不是18岁成年，而是第一次失恋之后，当然这个分手是刻骨铭心的那种。初恋是大学高我两届的学长，在大学的时候各种宠我，都未经事我们经常吵架，经常因为一件小事他惹到我，吵完架再立马和好，然后又好到不行。工作之后大家或许都长大了，分手前几天大家情绪不好，关系恶化到仇人的时候我也没发觉。分手后拉扯了一年多吧，期间抱着幻想，以为感情可以复合，把未来规划结婚定居城市还把他算在内，后来真的就是无意中长大了，终于懂得两个人如果路不同强求不来，先过好自己的生活才能找到合适的归宿，在我自己自身都难保的时候，还要什么风花雪月坚守什么校园爱情，一下就成熟了明白了。余生先过好自己，有缘一起，没缘就各自过吧。
想起一件事，奶奶在客厅里刚泡完脚，坐着看电视。我去阳台收了衣服准备洗澡。奶奶大声说，你看你，也不帮我把阳台门关上。我愣了一下，说，不冷啊今天，也没多大风。想了想还是过去把门掩上，留了条缝，——这几天流感盛行，妹妹也被感染流感发烧，还是保持通风比较好。奶奶恼怒了开始叫喊，为什么心眼这么坏不帮我把门关好。我开始辩解，跟她解释为什么要保持通风。奶奶坚持说妹妹就是冻着了，才不是什么流感，她甚至不知道什么是流感。年轻气盛非要和一位老人纠缠清楚什么是流感，为什么要保持通风，在争论的过程中还感到委屈不甘。直到老人弱弱的说了句，“我泡完脚冷死了，门都不可以关吗”气焰一下子就灭了，默默地把门关上。从不再以己见为原则以自己为中心开始。
大学的时候，被选成了学生部部长，面对几十人发言，我瑟瑟发抖不敢开口。大三实习的时候，面对数百名同事做自我介绍依然不敢开口。平日里旅游问路也是小心翼翼，需要做好久的心理建设才敢问一句“怎么走”？后来走上社会，发现很多事情都是要用说话完成的，我开始逼着自己说话。什么时候发现自己变了？从家里出事，是我站出来维护家人的时候；从我可以和初次见面的陌生人高谈阔论；从有人悄悄问我“你怎么这么会说话”的时候......我男朋友说后来的我变得有些斤斤计较，但是我很喜欢现在的自己，我开始为自己而争取利益。不是那个胆小怕事瑟瑟发抖不敢张口的小丫头，所以2016年10月1日，当我站出来维护家人的时候，我就知道我变了。
工作一年半之后，喜欢不工作的时候去夜店，然后学会了抽烟喝酒，尤其爱喝洋酒，喝完酒后还能吐干净，补个妆回来接着喝。工作一年半后，学会了看人脸色说话办事，很多事情做的都言不由衷，表里不一，大概意思就是，对方硬气，我就软弱，对方柔弱，我要比他更加单纯。工作一年半后，审美变了尤其喜欢大红色，正红色的口红，以前都是喜欢紫红色，粉红色这种小家子气的颜色，慢慢的发现正红色更加适合自己感觉更加有气场。工作一年半后，开始喜欢涂大红色酒红色的指甲油，然后疯狂的喜欢美甲。大概就是这些变化。
