陪着我小学毕业，初中毕业，高中毕业，我大学差一年就毕业了。今天2018年8月18日，一早起来就听到噩耗，我其实一直在想你离开的那天会是怎样，但我没有想到这这种结局，我希望你是安安稳稳的走，但是现实却如此的残酷。今天一起床我就在哭，躺了一天，哭到快呕吐，看哪都有你，都能听到你的声音，我只怪我没有照顾好你，我会自责一辈子的。你的宝宝明天才满月，它们怎么办呀，它们还不会吃东西，我今天喂它们喝稀粥，它们还不太会喝，它们还不知道自己的妈妈不在了，它们在等你呀。你走后，我可能以后都不会再养动物了，因为害怕失去，所以宁可不要，这种感觉太难受了。如果你不嫌弃来生还来我家，你永远是我家的第五成员，下次我会好好照顾你好好保护你。我会照顾好你的宝宝，你不用担心，希望天堂没有痛苦，我们终会相聚的。最后我希望撞到你的司机也能尝尝这种钻心的痛！
感觉心都被掏空了。出车祸的第一时间，我的眼泪一滴也掉不下来，太震惊了，根本意识不到，刚才还是活蹦乱跳的在你怀里，然后突然就嘴里和鼻子里都是鲜血，抽搐的躺在那里，不动了，我所有的想法她不会死的，马上去医院去救救她，但是我自己也知道，已经来不及了。车从她的头上压过去，我抱着她的时候，就已经感觉到她的僵硬。我身边都是尖叫声，但是我的嘴里一句话也说不出来。去了医院，医生就说了一句话，她没有心跳了，即便那时候我还没有完全接受这个事实，因为她的身体还是暖的。家人把她埋在了家附近的一棵树下面，我走到屋里把她的狗盆扔了。在路边徘徊了很久，因为我实在不知道如何安抚自己的情绪。家里所有的角落都有她的气息，我回到了家里，一遍遍的喊她的名字，就好像她还在一样，恍惚觉得这是梦，过一会她还会像原来一样依偎在我的怀里，在我脚边不停的摇尾巴，坐在地上示好，等我给她吃的。但我知道她不会回来了。
我们家的花生一岁半去世了。从他手掌那么大我给他抱回家，刚到我家的时候浑身发抖，胆子很小，刚开始我愁的狠，怎么给他泡狗粮都不吃。这小子只爱喝奶，我们都叫他奶蒙子。因为小狗狗喝奶喝多了得了奶藓，我们又抱着小花生去宠物医院给他扎针，吃药，抹药给他治好了。我们一家人都非常宠爱他，就连我们家不喜欢狗的亲戚，也非常喜欢小花生。小花生属于那种特别喜欢人，怕狗的狗，很特别。跟人好的不得了，见到了同类怕的不行。小花生给我带来的不仅仅是欢乐，有人懂那种感觉么？失去她以后我嚎嚎大哭一场，我告诉自己小花生只是想投胎变成我的宝宝，小花生不管你是投胎变成人还是狗，记住我永远会找到你，我不会让你孤单的。
2012年暑假养了第一只狗狗，小博美，叫呆呆，在我家只呆了短短四个月，没有抵抗住细小病毒，十月份走了。第二年13年7月家里又来了一只小白狗，京巴串串，叫呆毛，从上学到上班，最期待的就是每一次放假回家，看到呆毛飞奔着扑向我，父母对小狗也是特别的溺爱，睡觉都可以呆在床上。16年9月底走了，没有做绝育，妇科病，因为工作忙我没有回老家看她，一直想着十一放假就回去可以看到她了，特别恨自己没有及时赶回家带她接受更好的治疗。快两年了，现在每一次回家还是能感觉家里到处都是小狗的影子，小小的白白的一小坨在身边跑来跑去。我妈说，再也不要养小狗了。我想我永远不会忘记她。
昨天我的毛毛去世了，才在这个世上活了107的小博美。马上就到他的猴子期了，我还想着全部打完疫苗以后去给他洗澡给他修毛。昨天是打疫苗的日子，晚上兴冲冲的给妈妈打电话说今天毛毛该打疫苗了。我妈妈什么也没说，回到家我哥哥说毛毛在上午急性脑膜炎去世了，前后不到半个小时。我想不出来前一天晚上开视频还好好的怎么第二天就去世了。一直到现在也不愿意相信。他喜欢咬我的裤腿，喜欢我们吃饭的时候在脚底下转悠，我现在不敢回家，我怕我回家我的毛毛真的不在了，太难过了，真的是 活着的最寂寞阿…
2019年3月5日，肉肉它今天凌晨走了，从确认狗瘟晚期已经过了7天，这几天它特能吃，给了我一种它能挺过来的希望，我也每天祝福着，照顾着它，希望小家伙能早早的康复，继续跟随到我老去……可是就在今早它冷冷的躺在它的窝边，一动也不动，我意识到它已经离我而去了，它解放了，我 亲手把它埋了，现在我才意识到它不仅仅是自己走了，它还带走了我的一半灵魂，现在我只想睡觉，希望我一觉起来发现现在只是一个难过的梦。
