曾经深爱过一个不可能的人，但即使明知不会有任何结果，却忍不住去付出一切。有一次商务聚餐，为了给甲方留下好的印象，ta一直在喝酒，一杯又一杯仿佛那些是白开水。果然，最后ta在洗手间吐的站都站不起来，连黄疸水都吐出来以后开始出现血丝。救护车过来以后，我不知道哪里来的力气，一下子将ta抱起，一口气从3楼跑到救护车前，那时候的感受恨不能自己去代替ta去受这一切痛苦。在医院，我陪着ta输液，ta是个爱面子的人，不愿意别人看到ta疲弱的状态，所以在等待的期间ta一直赶我走，骂我多管闲事，抓我，挠我，推我，然而我的内心却无比坚定的想要留下来，输完液送ta回家已经凌晨2点，默默的替ta熬上一锅粥我就回去了——ta的胃一直不好，第二天我还是正常的去上班，下午见到ta，依然保持同事间的客套。什么都没有改变，然而内心却很有些平安喜乐。
女友之前和我闹分手，说我不够关心她，说我经常忽略她，当时对我非常狠心，把我扣扣都删除了，打电话也不接，反正就是铁了心的要和我结束这段感情。当时我也很无奈啊，我能怎么办啊，压根就不算什么大事，被她搞得满城风雨，人尽皆知，那段日子，我真的很心塞。我求她，她不搭理我。我给她周边所有的女生打电话，我去买了水果，准备跟她诚挚的道个歉，对不起，我错了。但是人家不甩我啊，为了想让东西送上去，我求她隔壁的女生，最后她还是不收。怎么讲呢，为了挽回这段感情，我可算拉下了老脸了。连我平时都不怎么讲话的一个女生，我都让她帮我讲讲好话，就是这样。
他话不多，不会甜言蜜语，我觉得是踏实沉稳的表现，从来不会计较。恋爱期间，他可以一个星期不给我打一个电话发一条短信，都是我忍不住了联系他。我工资不高，从来不舍得买好穿的好用的，但是为他我可以拿一个月工资给他买一件合身的衣服。他说想吃什么，我可以买了然后坐一个多小时的车拿给他。第一次去他家，为讨他母亲欢心，帮忙他们收拾家务帮忙做饭洗衣服，只因为爱他就想爱他身边所有人。他家人不认可，说话带刺，我都笑脸相迎，总之凡事以他为先。可这种感情终究是无法长久，太过的付出别人只会认为你是作贱自己，根本得不到任何认可。
也许情到深处自然卑微。今天跟老公走在武汉街头突然提起这件事。我第一次跟他来武汉见父母，准备婚礼，那时候我们还没有正式领证，晚上分屋而住。他家三室，客房没有装空调，想到老公是个胖子，肯定怕热，我主动去睡了客房。身在七月的武汉，我竟然忘了自己是东北人…好像更应该怕热。结婚十一年了，今天再提起这件事，老公说：你鬼扯，哪有这样的事情…由此可见：大多卑微成就的只是自己以为的伟大，爱过不抱怨，爱错别后悔。回头想想，只是因为那时很年轻，还不懂得计较。
真正爱上一个人，会卑微到尘埃里，总觉得自己不够好，不够漂亮，不够优秀，缺点还多，配不上心中的那个人。那个人一句无意的话语，甚至一个回眸，都足够自己回味许久，联想翩翩。爱上一个人，会无限放大她的优点，而对她的缺点忽略不计，或总会为她找一些借口来原谅她，发誓过一千一万次次要离开，只要她的一句话，就又可以忽略以前对自己的伤害，屁颠屁颠的跑去见那个人。哎，我有一千种一万种要见你你的理由，却唯独缺少一个见你的身份。
高中的时候暗恋一男神，出门总会走到他家楼下，感觉好像在他身边，只是转转就会有幸福感；老师让买的习题册，书店卖光了，把自己买到的送给他，自己去打印了一本；上课传的纸条，我写三行，他回三个字，还欢天喜地的夹在日记本里不舍得扔；他打个电话到我家里，连我爸妈都能看得出来我的少女思春；他生个小病没来上课，老师上课讲的一个字都没听进去。后来终于承认了一个事实，就是无论多卑微多认真，也抵不过“不喜欢”三个字。
