当时记得很清楚，老爸不给买新杯子，就继续用那个已经六岁高龄的老杯子。然后到学校都是和同学第一次见，结果一拿出杯子来，甩了别人一桌子水，于是她们都不理我。还有那天军训。站了一天但是不觉得累。但是下午回家的时候，老师叨叨玩放学二十分钟。出门我看着表我想家里人快疯了吧，我先看看早上说好要等我的小学同学在不在，放眼人群不在。我就从学校往家里跑，足足五站的路，跑完之后就犯了哮喘。当天还发了一大袋子书，我就拎着一大袋子书往家里赶。半路碰见了老妈，我跑的满头大汗，她还在那里悠哉哉的打电话。我问她给谁打电话，她说她给我的同学打电话，问我有没有看到她。不一会儿，我又跑回学校，哮喘难受死了，结果我妈好久才悠哉哉的来说我同学早到家了今天不愿意等我了。我当时就无语了！然后我妈带我回家之后，我爸一直认为我是在外面玩忘了回家，被狠狠地骂了一顿。朋友不等我，爸妈不分是非，我就这么拎着那么多东西跑了五站路，最委屈的事情。
我有说不出口的话：就是在信仰和现实之间无法左右自己，说服自己和他人。我小的时候，听大人们看或听英语、日语、法语……，我认为这世界很大，有很多人，他们很富有。幻想自己会成为那样的人生！长大后，我才发现我要在有神论与无神论之间选择专业、信仰、接受他们的爱情、婚姻、家庭观念。我更不喜欢将长辈和父辈的生活、工作、信仰变成钱财供养自己与他人。有时候，我的手机会换是因为周围的人都换了，妈妈、爷爷、奶奶则认为我在炫耀，可我真的没有亲人、朋友、客户，无法接通他们，更无法实现财富自由，提笔忘字，大脑空空。不知所云的故事，人生感受、爱情信仰、情亲都没有了。
寝室室友一直要求我做到她们对“好朋友”要求，比如共同讨伐某些人或事，比如一起八卦，每天交流的事情并非真正想交流的，也并没有很多对友情的需求，却被不断要求着。想着第二点还想补充补充，就更能体现小委屈的感觉了…每个人对友谊的需求是不一样的，我是一个很随意的人，总是在还没有意识到的时候就被别人当成了好朋友（对于这点我总是在对方告知我的时候我才发现），所以被要求做到“好朋友”职责的时候，就感到深深的小委屈。
被老师在很大的阶梯教室点名说自己的不是，大概一直说了三分钟。但这一切都完全不是老师想的那样。我清楚地记得他当时语气很重，但讲的又似乎轻描淡写的样子。说者就算再无心，听者多少是有意的，况且当时自己还是个学生。我记得那堂课以后，去食堂吃饭都不知道自己吃了什么，吃完了，哭了一场，就在人来人往的食堂里，哭完了，还不想走，当时的样子在外人看来肯定不可理喻 。
就像歌中唱的，我们都是好孩子最最天真的孩子，小时候的各种委屈现在想起来都是父母的爱！父母会告诉我们河里有怪物，不能去游泳，我们委屈。告诉我们天黑了赶紧回家外面有背小孩的，不能痛快玩耍我们委屈。我们都是好孩子，最最善良的孩子怀念着～
常年在外漂泊，说实话真的蛮累的，如果条件允许的话，谁愿意在外面漂泊打拼呢。可爸妈总觉的，我们在外面生活的很好，总以为我们在外面吃喝玩乐，很享受一样。
