八岁的时候，母亲离世，父亲外出务工，我跟着我奶奶一起相依为命。或许是太后知后觉，又或者是太没良心，母亲去世也并没使我感觉自己长大了。跟着奶奶一起读小学，奶奶教我，更合适的说是逼我，让我自立，我必须学会自己做饭、缝衣服、打扫卫生，上学每天中午都要自己回家做饭才能回学校，每年得把田里的所有东西背回家，那时候每当中午回学校迟到，当被背上的玉米压的双腿发抖的时候，眼泪就唰唰的往下流，那个时候我最想的事情就是早点儿上初中，这样就可以逃离这个家庭。十二岁的时候，我终于如愿上了初中，跟着姑姑到城里读书，姑姑特别喜欢我，因为该会的都会，做饭、洗衣服、打扫卫生，……那年放假我就没有回老家。直到初一结束的时候，我才回老家，还在我家房前很远的小路上，我就看到奶奶在家门口等我，一回到家，奶奶给我煮了很多的肉，忙进忙出的端菜。那天晚上我奶奶让我帮忙给她洗头发，我把洗发精倒在头上，看着一根根夹在黑发中间的白发，我禁不住的流下泪…我不知道那一刻自己是不是已经长大，但我知道我奶奶已经老了。
其实自己一直都想做一个小孩子，永远躲在父母的羽翼下生活，过那种衣来伸手饭来张口的生活，轻轻松松的多好，而父母也总是照顾着自己，不辞辛苦，年轻时候的自己根本不知道父母有多么的辛苦，总觉得我自己就好好上学就可以了，父母天天工作也是应该的，从来没有想过他们有多么的辛苦，没有真正的去理解他们。而他们也从来没有跟我说过自己有多辛苦，因为平时都是在住校上学，所以也很少能看见他们，直到有一次跟奶奶聊天，奶奶跟我说你妈妈有多不容易，你要好好读书，说妈妈现在明天做完农活晚上累的很少吃饭，直接睡觉。等妈妈回来以后，我看了看妈妈的手掌，粗糙的不像样子，哪里像一个女人的手掌，满满的都是裂缝，都是茧子，那一刻我眼睛湿润了，走出了房间，想了好久好久。我知道自己不应该那样的自私了，自己要长大了，不能任性了，我要长大，要好好保护自己的父母，他们实在是太累了。
那年，我从镇上放学回家，忽然看到房子不见了，家里一片狼藉，哟，房子拆了，要建新房啦。老爸早几年经常给我妈说，群大啦，得把新房子建起来好娶媳妇。这时，老爸赶着毛驴拉车土回来，我赶快过去和爸一块住下铲土垫宅基，我说:"爸，你歇一会儿吧，我来铲土"，爸说:"我不累，你别铲了，赶快写作业吧"，老爸抬头的时刻，我看到爸脸上皱纹比以往多了好多，爸今年64岁啦，本该到了享福的年龄，为了我他还拼命地干活。我今年18岁，已到法定成年人，我长大了，我要努力学习将来有出息，一定让他老人家享福。
一张单程票到了帝都，落脚被骗了五百块。然后自己找房子找工作，这些事之前都是大学室友帮我做的。我以前有点电话恐惧症，特别害怕跟陌生人打电话。但是到了北京没有办法，只能自己面对。最苦逼的时候身上只有三块钱，不舍得坐公交一路走七八站地回到不到三个平方的隔断间，买俩馒头吃榨菜。那时候跟家里打电话，总是说住的房子很大，吃的很好。北漂两年终于承认了自己不过是平凡的世界的平凡人，但是平凡的生活也需要努力过活呀！
记得大学的第一年，爸爸送我去学校，需要座一夜的火车，第二天到学校办好入学手续爸爸就要走了！爸爸不让我去火车站送他，可是我后来还是自己去了，刚进候车室就看到爸爸检票进站的背影！那一刻我突然觉得我长大了，要独自面对自己的生活了，不是那个不懂事的孩子了！今后的路要自己走了，一定要努力，不要让父母失望！我要成为父母的骄傲！
当同事喊我，在姓的前面加一个“老”字的时候，我在想:我真的已经不年轻了;当二十来岁的小青年喊我“阿姨”的时候，我在想:我真的已经不年轻了;当几岁的娃娃喊我“奶奶”的时候，我在想:我真的已经不年轻了;当爹娘相继去世之后，我在想:我真的已经老了，下一批离开人间的，该轮到我们这一代了。
