①有一对夫妻，丈夫是南方人，妻子是北方人。一日丈夫准备出差外地，一大早起来准备吃早饭就去赶火车。妻子怕丈夫去的太早在车站等车时间难熬，说道：你不用过早去赶车。丈夫听后不满的说道：人家的丈夫出远门，老婆都是又让他吃这又让他吃那，生怕丈夫没吃好。你倒好，还不要我过早（南方人把吃早餐叫做过早），不过早我饿一上午我受得了吗？你什么意思啊？妻子：……②二货逛马路见一男士手提一箱三元品牌的牛奶，他见商标上面印着醒目的“三元”两个大字后便问：这位大哥，你这三元一箱的牛奶是在哪里买的？这么便宜真划算那。男士一听愤然道：谁说是三元一箱，哪有这么好的事啊。二货指着...
小王：“你知道吗？听说老陈死了！”小郑：“不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。”小王：“就是，不过我听说他死前喝了好多酒。”小郑：“醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！”小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。”小郑：“酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！”小王：“他的车完好无损。”小郑：“啊！那他到底是怎么死的？”小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。”小郑：“这好像跟他的死没关系吧！”小王：...
鸡和犬联合发表声明：由于长期受人们的歧视（由成语为证：鸡犬不宁），所以我们要精诚团结，发展睦邻友好关系……声明发表后，鸡犬相安无事。一日鸡对犬说：你帮我看看孩子，我有点事。结果完事后，发现鸡仔不见了，忙去询问犬。汪、汪……你、你，竟然忘了我关照的事……有一日，犬被主人教训了一顿，心里很不好受，于是想到了鸡，就到鸡舍前，向鸡倾诉：真忍受不了了，主人就是个混账……鸡边听边咯、咯犬很生气：瘟鸡我的心里已经很难受了，你还笑？啪就是一爪拍过去。鸡也发怒了：死狗，你算什么啊？叫你做事，你都忘，活该主人教训你。...
一年轻女子泪流满面跪在地上，前面摆着一张纸，纸上写着几行字“进城为母求药，钱却被小偷偷走，为救母求好心人帮忙！”我是一心肠级软弱的人，看到这种情景实在是不忍心，于是拿出自己兜里买菜省下来的仅有的几十块钱，放到女子面前，还为女子现场呼吁，在我的宣传下有几位年轻上前呼应，后面又有一些人解囊相助，我为自己这一善举感到欣慰，我悄悄的挤出人群，我不想为做出这一点点好事留下名字，我刚挤出人群，就听见那两个抢先呼应的年轻人盯着我在那窃窃私语“今天找来的托好像没有他呀？”
唐僧去西域取经归来，一下飞机，就被记者群包围得水泄不通。各种各样的问题简直像潮水一样地向他泼来，他感觉脑袋都胀大了。回到家里，唐僧疲惫不堪，一脸愁容。夫人问他为什么，他总是摇摇头，默不作声。她深感奇怪，便把与他一同西行的生活秘书叫来细问。秘书说，师父今天不高兴，都是被那些记者折腾的。他们总是给师父出“美女题”，要他讲述沿途与众多小妞共度良宵的细节。师父很气愤，把袈裟全脱下摔了，穿着比基尼就冲出了记者的包围圈。由于光着身子太久，他现在有点感冒，直想吐。
话说唐僧师徒一路西天取经，很快又到了中午吃饭时间……唐僧：“八戒，听说你正在减肥，今天就吃一个苹果吧，祝你瘦身成功！”八戒很郁闷……唐僧：“悟空，你个子小、份量轻，吃个香蕉应该够了吧？”悟空很无语……唐僧：“悟净，你不是在做纤体美容吗？吃个鸡蛋就好了！”沙僧有点晕……八戒/悟空/沙僧：“师父，那您吃啥呢？”唐僧：“唉，为师年纪大了，又要带着你们‘一路向西’，就只好勉强吃只鸡，稍微补补身子好了！！”
