本人从业十多年化工建设，足迹遍布景秀江山。除了西藏和黑龙江没去过以外，其他省份都已涉及。目前国外项目2017年做了沙特，2018年马来西亚。后面有可能去文莱或者哈沙克斯坦。众所周知，工程建设没有周末没有节假日。每两个星期休息一天，其他上班时间风雨无阻。唯一的是春节放两天假并发3000元过节费，其他都是工作睡觉睡觉工作。没有娱乐没有生活，只有生存！每逢佳节倍思亲。只有身在江湖的异乡人才能体会出门在外的种种不易。如果可以，谁会远离亲人孤独在外？谁不想老婆孩子热炕头？去年春节看一个视频，一个山村的孩子每天在村头翘首盼望远游的父母归来欢度春节。走的时候又哭的那种撕心裂肺。让人不禁潸然泪下，感叹生活之艰难。举头望明月，低头思故乡。
现在美国时间中午十二点半，肚子好饿，上一次吃饭是昨天上午十点。我好想家，想我妈，来纽约一周，来美国四年，都还是不习惯，还是很厌恶这里的一切。每天晚上等着我妈起床给她打电话，早上开七点闹钟起来继续跟她打电话，但我还要装作自己时差没倒过来正巧醒的早。我妈每次第一句就问我有没有吃饭，我都骗她说吃了，其实根本没有，因为公寓房里没什么吃的而且我真的难过到没有一点胃口。我真的好想就哭着跟我妈说这里其实一切都不大好，我也不大好，我真的恨不得买第二天机票就回家，但我不敢也不忍心，我知道我妈会担心我会难过。我就只能每次说学校这个好那个好，现在生活一切都在走上正轨，然后挂了电话以后坐在床上哭。
因为大四快毕业，加上自己之前还未出过省。就一心跑到离家很远的广州，从武汉到广州整整站了15个小时。本着想体验下长时间的旅途会有很多期待，请原谅我的无知，原来旅途依然是那样，和生活一样平淡无奇。幸好有这那份初次出远门的澎湃激情，不至于让自己觉得难受。来到这边工作的前几天都是平平淡淡的，给家里人打了几次电话报个平安后就没多说啥，唯一觉得一切都是很新鲜，毕竟刚来这里不大熟悉这边语言，交通，习惯，等等。来这里基本没怎么和别人说话，因为一些工作的事被别人吼了几句。虽然知道别人是为了自己好，但还是觉得很受打击，感觉自己努力的，但还是出了一些失误。又不知道和谁说，那几天特想家。
从离家前几天就一直难受，主动去洗碗，洗家人的衣服，只想在离家前多做一点事。前一晚，妈妈问要不要跟她睡。我回绝了，我怕第二天到学校如果想起来前一晚还是妈妈怀里的宝贝，第二天就相隔千里，怕是会更崩溃。现在泪水一直在脸上流，也不能大声擦鼻涕，很难受。纵使年少的我有凌云壮志，在亲情面前，我也只想选安定温暖的生活。大学毕业后要回到那座小城去，陪着爸妈，爷爷奶奶外公外婆。每天饭后和家里的狗一起散步，陪着妈妈逛超市，和爸爸喝茶，看电视新闻。我会努力，充实自己，然后和你们在一起。
第一天到学校，我吃完饭 洗着衣服，想起在家的日子，不知不觉就哭了。我想起了我在家一个人玩电脑没和父母好好聊天，父母只是让我玩，没说什么。我想起了妈妈送我去之前让我带上几个鸡蛋，我嫌麻烦就没要，爸爸帮我叫出租车，说小心点，去吧。我想起了家里温暖的被窝。想起了丰盛的饭菜。现在我忽然有个愿望，我希望大学能像高中一样，每天都教很有用的东西，虽然辛苦，但能学到东西就好，我只是想，尽快毕业找工作赚钱。
刚刚考完四级。又浪费了25块钱。然后一个人离开考场，一个人吃午饭，一个人拿出公众号赠送的咖啡券，买了平时舍不得买的死贵死贵的咖啡。不停地刷新空间和朋友圈，发一些无意义的兴致勃勃的说说，有人点赞后立刻删掉。 忍不住又看了一眼爸爸前天发来的微信：“你奶奶的病情报告出来了……你打个电话给她吧？”打电话去安慰她。结果刚听到她喊我乳名的苍老声音，就捂住了嘴巴。在上海的街头不管不顾地哭成傻子。
