08年三月我认识了我的初恋，那时的我才17岁，可以说是懵懂的年纪。那时候非主流、杀马特等一系列贵族刚刚兴起，不巧的是我也被拉下了水。我初恋比我都高，爆炸头吊裆裤，我比她更离谱。那时的我们俩天天吃喝上网，也没有上班，没钱了就向家里要，我也是农村的普通孩子，向家里要多了就不给了，那时的我太年轻气盛，也可能是被当时所谓的爱情冲昏了头脑。我一再给家里强调，如果不打钱过来你们以后就没我这个儿子，哪怕是我死在外面也不需要你们管。最后，父母没办法只好妥协，就这样我的爱情只维持了不到俩月时间，女孩子直接把我抛弃了，那时的我身在他乡，身无分文我该怎么办？再次向家里要钱，家里再次给我打钱，我买了去家乡的汽车票回家了。这件事我付出了两个代价：1对父母恶言相向，实在不应该。2没早看清那个女孩的嘴脸，到头来落得一身伤，实在幼稚。
某天前夜班晚上11点左右， B磨煤机石子煤上插板又卡住了，机长让我就地处理一下。在没有认真核对插板是否关闭的情况下，我就将上插板气源捅开，瞬间一股热浪袭来，我心想坏了：上下插板都开了，不能让磨煤机卸风压。我一只手捂着脸，一只手又将气源按钮按上，石子煤插板关上了，中间过程不过十几秒钟，满满一斗子石子煤确全都被热风吹到了斗外，而我也被几千帕、上百摄氏度的热风吹伤，眼睛疼得睁不开，脖子火辣辣的疼。好在没有酿成大祸，缓了两三天眼睛和脖子就没事了。想来也是后怕，如果当时联系检修处理、如果当时自己核对一下石子煤上下插板状态，如果自己不急着冲上去关石子煤插板，而是等待石子煤被吹完之后再去关，结果肯定会好一点。所有的事故都没有如果，灾难一旦发生便不可挽回，我为自己的年轻付出了代价，更为自己的鲁莽写下悔恨。
2017年5月，因为任性辞掉杭州的工作，回到老家，因为那里有自己的朋友，有无话不谈的伙伴。他们说我是重情的人，有点过头了。因为裸辞，放弃了能够晋升的大好机会，放弃了当时领导对我的重用。回到家乡一年，他们有的毕业了都找到了工作，有的参加考研选择进修没有时间聊天，我们都忙得没有时间见面，也再也没有了网络上的那种交谈甚欢。我开始失落了，有位朋友告诉我，人长大以后就是这样，没有太多的时间来参与儿女情长，每个人都有自己的事情要做，想不清楚这件事，那么就注定要失落。在后来，我离开了那座城市，开始接受了每个人的不辞而别。
在成长的岁月中，辛苦努力伴随着；酸甜苦辣尝试着；浴火重生洗礼着....！努力学习却承受失败的代价，努力工作享受过成功的喜悦；努力谈恋爱付出了失恋的代价；努力经营婚姻却尝到了付出的代价；努力培养孩子付出青春和工作的代价；然继续努力学习，因为百般锤炼，炼就了“金钢不坏之身”，因为一切的努力，一切的付出都是值得的！所有的代价都是另一种获得！透过风雨依然能看到阳光！
去年12月份辞职的时候，工作了差不多8个月，加上我大学期间的积蓄，差不多有将近一万七八千的样子。这就是我裸辞的底气，以为靠这点钱在哪里也能坚持个大半年吧。开始的时候在重庆呆了最后的7天，虽然有感于生活费的昂贵，但是时间不长就回家了。临近过年，就在家赋闲了差不多3个月样子。
2016年的时候给单位采购了一批物资，垫付了些钱，后来无法报销，还弄了个违反规章办事的噱头，多方沟通下要各种补手续走流程，繁琐至极，有一种被刁难的感觉，一任性之下撕了发票，不报销了。但现在想来，那点钱怎么也要半个月的工资了，辛辛苦苦赚的钱，凭什么就不要了。
