小时候总爱躲在被子里哭、还会半夜跪在阳台上祈求逝去的亲人保佑自己。因为从来没停过的吵闹、父亲的刻薄、母亲的暴躁，造成了自己现在心里极度扭曲。父亲爱喝酒，经常半夜三更从外面喝了回来，不过瘾，继续在家里喝，这里让人一辈子记忆犹新的都是半夜听见他在院子门口使劲的敲打门，叫单位门卫出去给他开门的声音、他进了大门脚步逼近家门的声音、他用钥匙开门、进门后骂天骂地骂祖宗的声音，然而这个时候在麻将馆打麻将的妈妈却还没回家，我只能躲在没法把门关紧的卧室里，连呼吸都不敢用劲，很长一段时间我都不敢大声说话，不敢深呼吸。等夜渐渐深沉，酒鬼没有了力气，逐渐消停，从麻将馆回来的妈妈有蹑手蹑脚的回家了，这个时候心才算慢慢安稳。这样的日子从初高中到每年大学放假回家都一直这样，还有愈演愈烈的趋势，早就忘记了家应该有的模样，父母应该有的关心和爱护是怎样的。
现在自己也是一名新手妈妈，面对孩子的时候心里全是怜惜的感觉，因为觉得他跟我这样的没有得到过爱、不懂如何爱人，心里装满是仇恨、猜疑、妒忌的母亲，很可怜。现在自己融入社会有困难、跟人相处也有问题，这个时候我总是会恨自己的原生家庭，怎么样都不快乐，我可能需要去看心理医生，才能解开这个心结
我是自己长大的 都是各过各的 现在每天开心 父母也各自开心
没有童年，从我记事起我家就很穷，爸妈老吵架，因为没钱，妈妈埋怨爸爸没本事，后来爸妈去外地打工，我跟着爷爷奶奶，爷爷脑血栓，奶奶不咋疼，衣服自己洗，每次妈妈打回电话来我都不敢接（哭的张不开口），导致心理上不会表达爱，妈妈回来了想抱抱我我都觉得别扭，记得有一次我太想我爸妈了，我就自己跑到自己家房子里反锁上门，疯狂找妈妈的联系方式，找不到就下定决心自己一个人生活，当天自己就发面蒸了一锅馒头，是硬的，很硬。可能小时候生活的太苦了吧，啥也不顺遂，就连上学都不如人意，在我15岁的时候爸妈又要扔下我，给我买好米面油，让我自己一个人生活，我这个时候崩溃了，我不想再没有爸妈，就逃也似的辍学了，至今没有学历，在工厂打过工，学过美容，干过销售，后来找了个邻村的嫁了。现在想想一开始就错了，即使家庭不幸福，也不应该放弃自己，可我那时候太过稚嫩天真，不懂社会和人世的复杂，现在后悔也什么都晚了。
我从小生活在家暴与争吵的家庭里，从小就活在恐惧里面，家里每天不是爸爸打妈妈就是妈妈骂爸爸，我们姐妹比较多从小也只有我知道关心妈妈心疼妈妈，我在家排行老三，自从嫁人了以后我才知道妈妈的嘴脸，她真的很偏心，不管做什么都是叫我做。现在嫁的老公家里条件也不好，过年回娘家钱给少了就给我脸色看，因为我是远嫁的，所以都是过年回家跟他们团聚一下，没结婚之前上班的钱都是给妈妈的，每年出来都只是带个路费。我们几姐妹只是我爸妈的摇钱树，家里还有一个最小弟弟准备结婚，我妈规定我们姐妹一人送两万，你们觉得我妈可笑吧，我们几姐妹都嫁的不怎么好，我妈平时就总说我们嫁的不好，为什么一有事就找我们要钱呢，我真的挺憎恨我的父母，从小没给到我们一个温暖的家，长大了只当我们是摇钱树，这样的父母不配我们子女孝顺他们。
我想我的家庭就是一个典型的负能量爆棚的家庭。我的母亲整天板着一张脸，好像永远都有不开心的事情，只要跟她说句话，你都能感受到情绪的压力。我的父亲更加脾气暴躁，当然不是那种喝醉酒打人，是他不喝酒不抽烟，但是固执己见，想要儿子，看不起我和我姐，家庭经常冷暴力，你要小心翼翼的说话，好像家庭随时会有炸弹爆炸，可能不知道什么时候就能踩着雷。经常，你小心跟父母说话，那边冷着一张脸没有回应。好像对着空气说话。父母看着你一天笑脸回家，气的想要一巴掌扇死你，有什么好高兴的。做事永远都是父母的意思，有一点偏差，你会一直受到打压和言语的攻击和冷暴力。甚至，父母经常跟亲朋好友说你不孝女，没用的东西，以此从侧面让你感受压力。我已经抑郁症10多年了。想自杀很多次。
婆婆前几年在投资公司放了几十万，至今追不回来，当时那些钱在我们这里都能买一套大房子，想起来我都心疼。老公独生子，一天眼高手低的，结婚十二年，也就上了四五年的班，天天守在家里啃老。娘家是农村的，我妈去世好多年了，我爸一心全在我弟身上，自己存点钱就给我弟了，我弟买房买车都让我帮忙，说是又没你妈了，就那一个弟弟你不帮他谁帮他。我每天都很焦虑，要挣钱养孩子，还要存钱给我爸养老，虽然现在不用我负担什么，他把钱都给我弟了，万一他哪里不舒服，自己没有钱，我也不能不管他啊。真的感觉负担太重了，有时候忍不住就唠唠叨叨的，感觉负能量爆棚。看了那么多评论，对孩子影响那么大，我也要控制一下自己的情绪了，生活再苦再累不要把不开心带给孩子。
