如果是已经确诊了的绝症。那只有正常面对了。人已中年的我，已经经历了人生的很多风风雨雨，生死别离。我的母亲前十几天刚刚离我而去，乳腺癌晚期，扩散至肝及全身各部。去医院查清楚后保守治疗了一周便回家了，大夫也荐我回去好好让老人家休息，都开心一点，不要让老妈感觉出太大的压力。而后如果没有特别难受的感觉也不用吃药了。起初听到心里特别难受，心中思想难道就这么让老妈等死吗？不忍。 后来仔细思量，大夫已经明确的说了，八十三的人了，如果继续治疗，放化疗不但治不好病，老妈还要受更大的罪。还是让老人有尊严的去了吧。幸好，老妈临走时并未疼痛，安静的去了。我们村上绝症老人走的也多了，我也看到过好几位临近去世的经历。大多数接受现实，不做特别的抢救。但也有不忍心失去父母的子女。记得一位老人，患直肠癌，晚期。儿子不舍做了手术，各种治疗。其间两年时间，老人疼痛难忍，每每撕心裂肺的呼叫。残不忍受。最终两年后离世。所以我觉得真正得了绝症时，还是顺其自然，不要折腾自己与亲人了。能吃就吃点，能转就出去转转。听天由命，生死看淡。
既然已经死定了，何必让亲朋好友多一份担心和绝望或做一些无畏的挣扎呢？在剩下的时间里，好好的和大家相处，陪大家做自己喜欢的事，给大家留一段美好的时光。曾经对不起的人，好好说一声抱歉，与自己恩怨未了的人，尽释前缘，不想带着不安与愧疚离开，也不想众人留下不安与愧疚。这是首要做的。 第一步算是安静的告别，第二步，则是希望自己走得安静，人生热闹一场，总是要走的，只是我希望自己走的时候，是安静的，心里了无牵挂的，本身性喜静，也不愿走的时候有人在跟前哭哭啼啼，到一个无人知道的地方，安静的等待死神，也给自己几天安静的时间，坦然的迎接死神。而这个地方，我想是靠海的，如果病痛难忍，也可以选择跳海了结，沉之海底，供鱼虾进食。肉身总是要腐的，做最后一次奉献吧。
我是肺癌晚期患者，一开始心里接受不了，认为自己怎么这么倒霉，后自我调正心态，想明白自古人生谁无死，有生必有死，死亡是人生的完美过程。死了后到天堂那里更美丽，没有烦恼，没有痛苦，人人向往，这样就没有什么可怕的了。现在的我开开心心活一天是一天，跟平常一样，只要身体允许，照样打打麻将，寻寻开心，每天想想吃什么好吃的，一天天过得好快，好好陪伴家人，格外珍惜所有一切。以前总意为余生还漫长，还有几十年可以活，所以迷迷糊糊，做事特别不上心，现在知道了来日不多了，活得格外认真，尽量多做点事，多孝敬父亲，多爱身边的亲人。
我是癌症患者，经过手术，化疗，放疗，三年多了，在此期间，大学同学捐了6万多，如果再次复发，我不会再次治疗了，到现在还欠弟3万多，弟每次说，哥，钱的事你不要想，把身体养好，因为病，也离婚了，在治疗期间都是老爸服伺我，看到老爸头发都白了还要在医院服伺我，很想哭，弟也答应了，如果自己真有事，会帮我带好小孩。如果要继续治下去，那来钱？还会拖累家，拖累我弟，死我一个，不要将所有亲人拖下水，这是我真实的想法。
我现在就是一个宫颈癌患者，刚查出来的时候，感觉有点不相信自己会得上这样的病，好比买彩票，竟然中了大奖的感觉，慢慢自己也想开了，人到头赖都得死，只不过我比人先走一步，在剩下的时光里，我也不想再把钱浪费在我的身上，即使倾家荡产也不可能治好。我要在剩下的时光里好好陪陪我的父母还有关心我的亲人朋友，然后再去我一直想去但没有实现的地方去旅游，活一天赚一天，开开心心的珍惜每一天
我是1999年查出的肾癌，当时觉得老天那么不公平，刚刚考入大学，做了肾切除手术，病理结果是细胞癌早期，当时还是害怕，绝望，失眠，不知道这么熬过这段时间的，现在有时想想还会失眠，20年过去了，我觉得我很幸运,还活着，得了癌症做一些有意义的事情，反正觉得自己要死了，在死之前做一些对家庭有帮助的事情，做一些贡献，不要局限于自己，不然自己会很纠结，很痛苦
