突然挺安慰的，她老公人挺好的，高学历，高工资，人品好对她也好，恍然间觉得虽然她是我曾经最爱的人，但是我当初真的没有对她付出什么，她也没有从我这得到任何温暖，最多也就是嘘寒问暖。婚礼上看到新郎亲吻新娘，当时真真切切的觉得心痛。我最爱的人嫁人了，新郎不是我，而我还是一个旁观者，我还能做什么？大闹婚礼？不可能，我并没有像新郎那样爱她。我配不上她。我并没有像网上的视频里那样喝多少酒，又或者回去之后宿醉。我一口就没喝。喝不下去，心痛的我腿忍不住哆嗦。典礼结束后新郎新娘来敬酒，我怕忍不住哭出来，我去了厕所，洗把脸告诉自己，是我活该，我没对人家好，我凭什么得到她。回去以后和他们告别，买了火车票，我想回学校看看。回到我认识她的地方。到了学校，去见了老师，去了我们总去的球场，去了她以前的宿舍楼下，坐了好久好久。自己心里对自己说，以后再遇到爱的人，一定要拉住她得手，对她说我爱她。然后陪着她走过余下的所有春夏秋冬。现在我们各自过着各自的生活，她依旧幸福美满，我还是一无所有。
还在一起的时候他说，要是我结婚了，你来不来啊。我说，我不来怎么行，不就没有新娘了吗？可是后来啊，他还是结婚了，新娘不是我。那一天，我根本不敢去他的婚礼。那一天，我背着包，去爬了一座山，我沿着阶梯一步一步走，回想着我们的过去。我想着，如果他在，我一定会抱着他撒娇说爬不动了，要他牵我，要他背我。可是他不在了。我再也不能撒娇了。我背着我的包，穿着运动鞋。一步一步从早上爬到中午。这个点你已经到她家里接亲了吧？有没有人堵门呢，还是已经开始说婚礼誓词了呢。我在山顶上坐着，一直等到日落。然后回家，洗澡睡觉。我知道，我没有你可以依靠了，以后不能撒娇了，只能自己一步步走上去，再一步步走下来。我依然希望你可以过的幸福，只是不要让我知道。我也会认真过好一个人的生活，因为必须如此。
有时候会想和他切断一切的联系，不想听关于他的一切消息，怕自己还是忍不住想要不断向他表白；有时候，我会觉得我不能和他断了联系，他可是我一生最爱的人，我要在他生命中的每一个重要时刻给他祝福，即使不能在身边陪着他，即使这辈子都是远隔千里，我也想远远的看着他幸福。但是每次想断了联系，我都舍不得；每次决心要永远陪他，都还想要拥有他。
谢谢他曾经带给我的美好和对我的宠爱，这样我也能明白什么是好，什么是爱，不会盲目答应和将就，我想我会在未来的某个时刻找到属于自己的幸福。真正的幸福。现在他都当爸爸了，我们也不常联系了。他会对我影响一生，但是再也不能对我造成任何影响。
觉得松了一口气，终于不用为了他难过，多想，担惊受怕了。我能好好做我自己，变回开朗的我，不用守着他给我的种种温柔温暖停滞不前。我也可以去看看没有他的世界到底是什么样的。我还年轻，谢谢自己还有机会看看外面的世界。
说一下我当时的心理感受吧。我坐在那里看着他拿着捧花，心里很难过。但是又为他高兴。所以一直在笑，笑得脸都僵了。我希望带给他祝福，且不让周围的人们看出来我的不正常，但是我也知道，当时的举动过于刻意，不太好看。
