我经常想哭，然后又不哭了，我并不知道得了抑郁症和普通人有什么区别，我就是觉得很难受，每天都那样无趣的活着。
感受吗？讲点小事吧，我总是觉得很自卑，很尴尬，这种情绪经常在我身上出现，伴随着我，每日都是。如果有人问我叫什么名字，无论是面对面还是隔着屏幕我都觉得丢脸和尴尬。我不喜欢上课答到，每当这时我都恨极了老师，我很紧张，我会提前准备很久，想着该如何张口，该发出怎样的声音，每次这样想好了，都错过了最佳的答到时机，大家就会说“你反射弧真长”。今天我的姐姐没有打我外甥，我感觉很无趣，姐姐打外甥的时候我会很开心，很想笑，听着他的哭声我就更想笑了。昨天又有人给我评论叫我不要去喜欢我喜欢的那个人，我害怕啊，我连回复的勇气都没有，我并不知道我为什么怕她。我不喜欢别人对我大声讲话，我会感到害怕和愤怒，会想要杀人。我觉得半天很漫长，很吵闹，夜晚却过的很快，很安静，我不喜欢在夜晚睡觉，因为我总是要拿这段珍贵的时间来思考我的人生，一想到这里，我就慎重的想笑。
时常会受到惊吓，如果一段时间内我的情绪低落，这种情况就会变得严重。有时候会突然发抖，身上抖，抖啊抖。我总是感觉自己感觉不到情绪了，因为有一天突然发现，自己好久都不开心，开心和神经兴奋对我来说是两种兴致，比如我神经兴奋的时候思维会很活跃，我想的是，若是白天我的思维也如此活跃，我可能会杀十个人。现在的话，别人做了那种很过分的事情，我也不会生气，没有情绪，只是觉得难受，难过，然后啊过了很久以后可能会很愤怒，会想要杀了他！
2020年1月30日，今天是我喜欢的人亮相八周年，我们日以继夜的投票，只为了今天的颁奖典礼上能看到他微笑，但是他的奖项没有了，没有了，我不知道去了哪里，我已经不会愤怒了，我感觉我好懦弱，我只会哭，我也不知道为什么他的专辑销量那么好，投票名次也不低，为什么不给他奖，为什么我爱的人总要被欺负。另外一个人，我的爱人，他的奖项，本该属于他的荣誉被一分两半，曾只属于一个人的大赏被分成了两个，硬生生的把他的奖项拆成两半，我也快生气不起来了，我只是难过，我记得貌似很久很久很久以前，我还是会生气的，会那种张牙舞爪的生气，现在可能只是憋在心里生气，但是大多数就没什么感觉，懒得有感觉。
我爱的人们不是一家人，他们的粉丝像极了强盗，在我心上插刀，但我并不能反驳，我只能逃跑，我很累。我在他面前撒谎，又在他面前撒谎，没法幸福的靠近他们，我不属于任何人，也无法拥抱任何人，但我总是卑劣的渴望他们，我知道我的爱很恶心，我也不太理解为什么有人说抑郁症会很善良，我觉得自己并不善良，我很恶心，如果我善良就不会这么讨人厌的活在世上。
现在是凌晨三点整，我正在编辑这段文字，我很平静，但也无法愉悦，其实我是很奇怪的，因为我很容易暴躁，这时我会疯狂的摔柔软的东西，并且打自己骂自己，免得引起大家的注意。但是有人对我做了过分的事我也只是不做反应的看看他，我很明显的感觉到我很平静，但是我心里在告诉我，嘿！你该生气才对，这时候我偶尔会觉得自己出了问题。
强迫症也变得越来越严重了，会拿格尺去量手机屏幕上的控制键，如果有偏差，那种难受感就会翻江倒海的袭来，我会坐立不安，控制不了表情。在桌子上放电脑前，会先测量好放置的位置。每本书，要按照历史时间，风格，作者，牌子去分类。每首歌，要按照曲风，语言，歌手，好听程度，带给我的感受来分类，为了衡量这个感受，为此我要听1400多首歌，这是个大工程，我很累。每张照片，要按照人物，风格，日常或舞台，写真或文字类再细分，细分到不能再细分，若是此刻我的脑子里出现了一个想法，不那么去做，我变会觉得浑身不自在，但事实证明，我很累，疲于做任何事情，于是我每天都不自在，我今天过的也一样，照常哭，照常发呆，照常难过。就这样，我要去整理我的相册了。
本人亲身体会，我是一件件伤心的事情积累积累，14年父亲去世，15年离婚，之后工作不顺压力过大，一直到今年，承受不住这么多压力，轻生念头一下子都出来了，检查发现自己有了抑郁症。
不知道什么时候是个尽头，每天压力好大，感觉自己活不下去，觉得自己就是个罪人，对不起身边所有人，每天都想自杀。
昨天遗书也写好了，不为别的，就怕自己一时冲动，虽说静下来想想自杀没勇气，一想到60多岁母亲6个月女儿，我是家里顶梁柱，就这么我走了更加对不起他们，我走了她们怎么办？难道让我老婆一个人承担这些？可是一个人就是想不开，有时候突然间的就觉得自己该死。
我老婆很好，关心我安慰我，但是这个需要自己走出来，我还没走出来。
一会儿自卑，一会儿自信，脑子里想的事奇形怪状，神啊鬼啊死啊，奇奇怪怪，白天正常，以为痊愈了，晚上崩溃，回想过去，感觉是做了错事的报应，折磨死，来来回回，以为走出来了，结果又回去，处于崩溃边缘，感觉老天要我的命，感觉大限将至。一会儿很乐观，乐观到可笑，无能为力，感觉什么都没有了，家里人也不管，迷信，觉得我过一段时间就好了，其实都是装的，到底怎么办？习惯了痛苦，还喜欢享受痛苦，反而美好的事情不敢奢求，讨厌好事
十四岁的我得了抑郁症...我已经对生活没有希望了...家长根本不知道...我一个去医院，夜里不能入睡，只能靠安眠药，我妈妈却说能有什么事...你还小....现在学习最重要...我也知道..可是...她一味地给我压力，每天骂我，跟我和其他孩子比较，甚至还说我要死趁早...我觉得我能走出抑郁的希望完全没有...这个世界很美好...我却不想再欣赏了...
生不如死，痛不欲生。常常出现自杀的念头，想睡觉的时候睡不觉，不想睡觉的时候忍不住发迷想要睡……叫天天不应，叫地地不灵，天天只会忍不住想起过去那些痛苦的往事，心脏也老是不好，经常处于极度紧张状态，有时候忍不住想哭(┯_┯)，一件事情反复纠结老半天，分明是生活中的一个小细节却总是纠结不停……
现在我是抑郁症的患者，爸妈不理解我为什么会得这个病，难道我也想得这个病吗，这个病也很痛苦啊，觉得仿佛全世界的人都跟自己过不去，想事情想的也很多，黑眼圈太重，学习压力太大，难道学生就不是人嘛，学习是好了，但是这样一折腾，什么都没有了，呵，人心，受够了，我控制不住自己，现在记忆力下降，头疼，不知道该怎么办
