今年夏天，在仓库发完货，快递取件完走了，客服打包工也走了。我坐着玩了会斗地主。突然一阵腹疼，我也没在意。想可能着凉了要么吃坏肚子了，然后腹疼加剧。我想真是够烦的。于是去厕所坐马桶上一会，然后出了厕所门后，腹痛更剧。我一下子栽倒在地上。冷汗狂冒。晚上8点了，工业区已经狗都没有一只。我躺在仓库地上翻来滚去，手机又在办公室，可是我连站起来的力气都没有，躺在地上像只死狗一样，房顶白白的白炽灯在嘲笑着我的无能。瞬间觉得无力，感觉自己好像快要死了。我好希望有人经过，但是除了偶尔从远处传来那集装箱卡车的鸣叫声外，只剩下窗外那棵老树上知了在那不断的压死他~压死他~~压死他~我试图踢腿挪动一下身子往办公室挪，大概有50米左右。只要挪到了有手机就行，可是腹疼就像刀在场子里绞一样。挪了没多远我已经虚的没有力气了。我就这么躺在地上，叫天不应叫地不灵…天旋地转…完了我的一切，我的家人女儿都要告别了。我的伟大的抱负，宏图伟业…统统都将成为历史。感觉是那么的无力无助，然后就没意识了。4个小时后醒来在医院里了。呵呵，刘老板那天做活动，因为离我近，总是和我互相借调，后来打我电话想看我在不在，来拿点纸箱。结果打我电话不通，就自己直接过来了。发现我倒在地上，吓的他赶紧的打120来了。急性胰腺炎真是可怕。还是我太脆弱了？
中秋啊，朋友圈微博都在晒团圆，我一个人工地的宿舍里。大四的我很莫名其妙地听了家里的安排来施工现场，父亲以前的朋友兼老板是这个项目的负责人，把我放在他那边当徒弟。预想着能够早日当到项目经理，自己承包项目。我呢，今年21岁有一个谈了七年的女朋友，我只是想上两年班自己开一家小公司每天恩恩爱爱的过好我自己的小日子罢了，我不想也没那个本事说自己承包工地一年应酬300天放下老婆孩子的，但是怎么说呢？家里经济情况急转直下，本来我已经要开始学雅思去新西兰学设计两年回来之后做我最喜欢的室内设计，现在每天跟一帮四五十岁的工人一起，五点半起床，六点下班，然后一个人回来宿舍，中秋对我来说不过是普通的一天罢了。
想让亲人过上好日子的时候，自己却没有多大的能力。想准备好大干一场好好奋斗的时候，却被残酷的现实击倒。想在稍纵即逝的青春留下美丽的回忆的时候，却总是经历坎坷磨难。想拥有一段真挚的感情，对方却戴上欺瞒的面具。想不那么孤独的过活，却总是一个人徘徊。想留住短暂的快乐，而光阴似箭。无力，大概就是活着不尽如人意吧。越是充满期待地想过好每一天，越是会被生活的齿轮压的喘不过气。但是我们总要重新坚强起来，去面对，去努力，不管结果如何，总能对自己有收获。因为经历，我们才更加坚强，因为奋斗，我们才越来越勇敢。
我拉着我爸的手。喊了我自己都不知道有多久。但是他却再也没能回答我了。不论我再怎么哭。再怎么崩溃。即使哭到要晕倒。他也不会再安慰我。也不会再跟我说“你是我这一生中最重要的人。从你出生开始。不管以前现在或者将来。你都是我和你妈生命里最重要的人。”我看着他一个人孤零零地躺在那。但却只能这样看着他躺在那。就在我打出这段话的同时。我的眼睛已经模糊了。但是。他不会再安慰。不会再给我今后的人生指出一条路告诉我怎么才对。怎么不对。其实我只知道一件事。他一定希望我能过得很好。所以我不会让他失望。
28岁，女，没有男朋友，独自在外打拼。晚上跟妈妈打电话，她很压抑，大姨前几天当她面说我不争气，工作没有积蓄还没找男朋友，说是大人没有教育好孩子。我从18岁起没花过家里一分钱，虽然工作好几年，也确实没存到，因为要接济哥哥跟家里，一个女孩子在外面真的不是她们想象的那么容易，至少我在努力工作改变自己的生活。可她就仗着自己是长辈说出这种不负责任的话，我每年春节都会给大姨包红包买礼物，相信在几个同辈分的孩子里，没人能做到，可有些人就是这样，你越是敬她尊重她，她就越是践踏你的尊严！
11年，大学毕业三年，与恋爱七年的女友结婚，身无分文，房贷七十万，年底老婆开心得告诉我怀孕了，当时心里完全没有一点点的惊喜，心里全想的，天呐，我该怎么维持这个家庭，我拿什么养活我的孩子。从那时起抛弃了一切不该有的幻想，跳槽，努力工作，赚一切能赚的钱，奋斗两年后终于可以让老婆孩子没有压力地生活，内心特别感激现在的公司和老板提供的机会。
