在某二线城市为了找工作前的实习而租了房子，然后倍受房东的压迫，委屈之下有买房子的想法，可对于这个价格，不算一下就体会不到所谓的房价贵买房难，望而止步，然而与此同时，有的人却可以如鱼得水，我委屈又无奈，只能给自己精神上的鼓励，同时实习的伙伴大概也是在我自己眼里是伙伴，遇事的冷漠让自己不得重新审视人和人，另一方面，现有的实习工作和专业不挂钩，感觉意义不大，与此同时的软实力比如人脉业务知识也是处于劣势，更别说有圈内贵人的拉拽。在这个城市亲人朋友甚少，说不孤独是假的吧。有着鸿鹄之志，却感觉无缚鸡之力。在帝都还是在二线城市？追求平稳还是一个大的平台？立业未果，感情没有，不仅没有，还无法彻底相信爱，累觉不爱，独自承担起生活的这一切感觉很难。开始考虑想我的心气是不高了真实水平了，哎。有些事发生在了自己身上才能知觉，无论什么情绪要自己承担。道理都懂，但这个过程真的很难。不想自己一个人面对。
生活不易，也就是最近吧。先自我介绍一下，我是一名大专女生，今年20岁，开学就是大三了，即将面临毕业，走向社会。最近压力大到我要窒息了，父亲的不正干，弟弟逐渐长大，快到了要买房子娶媳妇的年龄了，家里还是以前的旧房子，看着邻居们都买了新房子，我最近问我妈，看着别人买房子，是不是很眼红，我妈信耶稣，她说一切都有神的安排，这么多年，我妈一直信耶稣，以前我很不理解我妈，信那有啥用，现在我还很庆幸我妈信耶稣，最起码在那么多难熬的日子里，她有一个精神寄托，让她乐观，我也是打心底支持我妈信耶稣，最近父亲给我打电话，问我这边工作怎么样，好找不，我知道他已年过五旬，并没有什么技术知识，也不敢把话说的太重，怕他压力太大受不了。今年11月份我就要实习了，虽然自己参加了学习的专班培训，但上届的学姐告诉我一月工资也就3k左右，还是在上海那种高消费的城市，未来一片迷茫，感觉生活真的不易……
一个人工作五年了，从一开始一个人生活biu呗爽，独自出去闯荡，到最后每天晚上看着月亮抬头仰望天空，那种心灵上的孤寂这种感觉我相信很多人都知道 ！万丈高楼平地起，成功总是要经历坎坎坷坷，从一无所有，小屁孩一个 到老油条，到现在的公司小主管，今年在三四线城市买了一套属于自己的房子，明年开始交房，学到了很多，特别是今年真正的更加看清自己，(之前还觉得自己还是可以的，井底之蛙)。现在顿悟了还是不够优秀，刚刚踏入真正的社会， 比你优秀的，比你更➕努力，因为越高越知道自己的不足之处。活到老，学到老，谦卑做人，低调做事，学无止境。平时工作都是要正能量，面带微笑，自信满满，但是下班以后就是一滩烂泥，我也想青春活力，朝气蓬勃。很乐观开朗的那样，但是我真的累了，很想有一个依靠，我也特别需要哄一哄的，一个拥抱……97年，福建 。
我，是个很怕孤独的人，所以身边总会有各种朋友，我也自认为是个交际花。知道有一天，我的两个朋友，简称A和B吧。B缠着A的男朋友，我尽管怕孤独但还是义愤填膺的站在了A这，只不过本性使我没怎么说话，但我发了一条签名谴责B，A知道了先是着急问我有没有把她跟我说的话告诉B，然后在知道我没有后发了一条说说，说我是个好闺蜜。当天晚上B给A男朋友发消息，A男朋友没有回，我同时也给B发了消息，B当没看见，然后过了半个小时我想起去给A点赞，发现那条说说被删除了，因为A有B好友，在B都不太清楚甚至可能没有看到我签名的情况下，把那条说说删了。那一刻心凉了半截，没有谁真正跟我站在一起。
我现在就觉得生活的很艰难。三十岁女单身，三本毕业没拿到学位证，有毕业证。2011年财务管理毕业做到现在，没有会计初级，没有注会，就一个从业。工作不顺心，工资始终都是出纳的工资，4500左右。发现自己到了瓶颈期，想转行不知道做什么，从来没交过男朋友，单身习惯了，未婚未育找工作也艰难，要接受自己就是个生活在底层的被剥削的人。靠自己的成为管理层，月薪七八千上万，靠老公的有房有车有孩子，生活的比较安稳，我被朋友们抛在了后面，一无所有。家里需要支付母亲的医药费，每月接近3000，我工作六年一分钱存款都没有，没有任何安全感，现在很迷茫。
现在。本来计划明年可以顺利通过考证，换份工作，会慢慢将人生转折。可是，命运和我开了个大玩笑，我自己3年后才可以考证，当得之不能考试时，感觉生活突然间没有了希望，很累很想自己一个人冷静，感觉什么都没有了。孩子明年需要上幼儿园，不想回老家3，4线城市，可是在这儿发展没有房子，老公收入可以忽略不计，又希望可以在这不要回去，因为老家发展对我来说，后期损失太大。只能每次默默在心底告诉自己，加油！想要的生活没有那么快就可以实现的。努力，会得到回报的，有些需要时间，可是，不努力，一辈子也那样了，不想放弃，过去了也就过去了。
