我是一个会自欺欺人的存在，难过的时候总会在想这没有什么，这对我不重要，自我催眠到自己相信这件事确实对自己来说没有什么，然后睡一觉，起来后进入最平常不过的生活，聊天，学习，吃饭，睡觉，该干嘛干嘛。很久之后连自己都记不清是否这件令自己难过的事情真的存在过。在毕业后这两年里，考研失败，工作鸡肋，感觉人生没有方向，每天下班后一个人对着空荡荡连说话都有回声的大房子没有网络，难过的时候可以自己哭一鼻子，不用担心会有人看到。为了能够坚强的站起来，就用大把的时间坚持读书，了解了好多，视野也开阔了很多，现在很少会有太难过的时候，潜移默化，现在每天不读点书都会感觉不舒服。当然，依靠读书走过了那一段路程，现在已有明确的人生规划，每天过得很充实，很开心，希望可以帮到你吧。说了这么多，只是想表明时间果然是最好的治愈圣药。在漫长的时间里什么都不是问题。读书是因人而异的，每个人的疗伤系统是不一样。
我最困难无助应该就是前两年自己拿着身上唯一的一千块带着个刚忙一岁的孩子吧，真的，身心疲惫！幸亏妈妈帮我带了一年，我就这样熬过了最难的日子，现在带着孩子在身边上学，工作也可以兼顾得到，那为什么我熬过来了？因为我不想孩子离开我，自从有了孩子我的世界都是孩子的，也是孩子给了我坚信的力量让我一步步的走了过来，回头看看这几年的路，真的不易。所有委屈都是自己吞！不过，对于现在我感到挺好的了，起码可以把孩子带身边，送他上学！
最难的时候，是大学毕业之后，校园的四年恋爱变成异地恋，感觉怎么说呢，不是分手，就是远嫁，我两个都不愿意选择，后来因为爸爸的劝说，妈妈的眼泪，我妥协了，分手，然后各种找对象，遇到渣男，我觉得这是我的报应，我肯定很不好，所以上天惩罚了我，支撑我的是每天的跑步，每天的努力工作，我的业绩上升很快，我买了以前不敢想的东西，我很努力，努力的跑客户，做单子，然后我瘦了，变好看了，而且手里有钱了，父母不再逼迫我，我的前男友跟我联系了，渣男也被我忘记了，现在的我，身体健康，有爱情，有喜欢的工作，有很好的朋友，有很灿烂的将来。
虽然我还在读高中，人生阅历并不多。但是在过去的十几年里面我所认为经历的最难过的时候都是在书的陪伴下读过的。我的经历可能不同，并非生活上的困窘，是人际关系，那段时间经历了朋友背叛，还得罪了班主任，也孤立无援了将近两年。一开始觉得天昏地暗，后来渐渐习惯了独来独往，因为没人理睬我就喜欢上了看书，名著也好，小说也好，一本书带来的遐想太能缓解心中的孤寂，也是真的可以让自己忘却很多烦恼，后来渐渐也就开朗了。
是对未知的渴望和幸福的向往吧。两个小时前，我妈说对我怎么不去死，把我往门上摁，塑料凳子打烂了划破我胳膊。一个小时前，我还一句话都说不出来，浑身都在抖。现在能够平静地码字，收拾好东西，跟男朋友说想他了但是流着泪，我现在不想死，我还有留恋的东西，我想向着光走，我还有未来的生活。
在最难受的时候，是家人的爱让我重新开始，所有的低谷，如果当成苦难那就是苦难，但如果当成是经历，也许是另一个成长的开始。向死而生，希望自己内心有一片向日葵的花海，即使僵尸来袭，也能逆风微笑 。爱自己才有能力爱她人，才能让爱我的家人不担心。
