带头大哥通知小伙伴们晚上到XX村看露天电影。田埂路弯来绕去不好走，大家走得精疲力尽也没见那有放电影的迹象。好不容易找人问路。大伙傻眼了，原来走错路，已经快到离家约十来公里的另一个镇了。唉！那叫一个沮丧，电影没看成回到家已经是凌晨二、三点钟。关键是带头大哥被父亲狠揍一顿。第二天有村人问带头大哥：昨晚看的什么电影？带头大哥咧嘴一乐：好看得很，战斗英雄白跑路。
爸妈老是催我结婚。说不催我，我才敢回去过年。除夕夜，我爸给我一柱将近一米长的香，让我点着，守着，别熄了。“不会熄的，能不能不守？”“你敢。”我妈瞪着我道，“这香火要是在你手里熄了，你就完了，我跟你说。”我算是听明白了，花式催婚啊，这套路简直深不可测。感觉我要是不马上结婚生娃，就是不忠不孝，不仁不义，愧对列祖列宗了啊。
高二那年夏天，美女老师（暗恋已久）穿个短裙，一会儿在讲台坐着，一会儿转转看看。肤若凝脂眸如秋水腰如扶柳步履摇曳，摇啊…摇啊…摇进了楼主的梦。同桌：“好看吗？”我：“好看！”同桌：“你在台下看佳人，班主任在窗外看你！”我：“次奥，你咋不早说？”同学：“刚才我也在看…………走吧，班主任叫咱俩呢！”
网购看了一件衣服，一家三百二另一家只卖两百四，问两百四的客服“为啥一样的衣服你家的便宜80？不会是假的吧？”客服“您稍等亲～” 过了一会客服“亲 你在吗？亲 我们的也改成三百二了，亲可以下单了呢. 亲.....”
脸盲症犯了，来个顾客买东西，我怎么看怎么像昨天买两块钱拉链袋还讲价的那个人，没给他好脸色。后来看他选东西也不那么多事，怀疑自己认错人了，开始热情地帮他挑选。最后他也没选出想要买的东西，问我:那个拉链袋一块钱卖不？我………
晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子:“再不听话我就揍你了！”儿子试探着说:“麻麻～，你应该不会打人吧？”老婆说了一句:“不会打人？！”然后“腾腾腾”的走过来，对着我胸口“蓬”的就是一拳，转头冲儿子嚷:“你说呢！”
