爸爸肺癌，之前没有任何征兆的早上，我起床再看到他，吐了大量的血，没有生命迹象，我摸他的手，是凉的，他的姿势就像是睡着了，我还是打了120急救，等待急救医生的时间段，我生不如死，给爸爸出殡后，我生活的生不如死，每每想起那天早上起床看他的一瞬间，心如刀割，他前天没有任何不好的征兆，虽然肺癌，但是还没有到最后不能自理的地步，事后我们去问医生，医生说很有可能是肿瘤导致的大血管破裂，就算是在医院也没有好办法，医生的话对我有些许安慰，如果医生说发现及时可以抢救回来，我不知道我还能不能活下去，我现在总是一遍遍的回想我爸吐血的时候，为什么没有喊我，如果他喊我或是很痛苦的出点动静，我肯定能听到，会不会是一瞬间他就休克了。每天我都会被这些问题折磨着，每天都是生不如死的感觉，我一直觉得自己很孝顺，可是为什么老天爷要这样对我，让我经历这样的事情，让我痛苦一辈子。
那一天晚上，我正在看《喜羊羊与灰太狼之跨时空救兵》我的心情十分愉悦，我看到喜羊羊被小狼人扑倒的时候我很平静，因为我相信喜羊羊一定会没事的！于是我继续看下去，本来以为能顺利得看完，然后美美的睡上一觉！但是，喜羊羊的身体突然慢慢变得透明！我开始紧张了起来，但我还是克制住了自己，可是越往后面，喜羊羊的身体越来越透明，我认为他就要死了，但喜羊羊是主角，怎么可能这么容易死呢？但是，如果跨时空救兵是最后一部，那也就意味着喜羊羊的结局是死亡！随着想法的不断冒出，我开始不停颤抖，眼泪不自主得流出，我非常痛苦，又非常崩溃！我好希望自己能快点死掉，那一刻，我的心情如同失去亲人一样得痛苦！我开始撕心裂肺得惨叫，整个人不断得在抽搐！大概……过了一个小时，我继续把动画看完，令我无法相信的是，他……他复活了！天哪！我感觉自己要哭了！我真是不敢相信啊！😂😂😂
刚上高一的时候，反正无法用言语表达，痛不欲生，生不如死，被人家骂了三个月，什么肮脏的话都骂出来，，因为年轻气盛脾气有点火爆就发火😡被爸爸误会我有精神病在医院里呆了两个月，人际关系也基本崩塌了，所有人都特别瞧不起我，以前的老同学也开始踩我，，，反正看清了一些人丑陋的面目，休了一个学期，后来凭着自己的挣扎回学校上课了，不过每天心情都是很糟糕，，，心开始死了，人也冷漠了很多，成年人的心太可怕了，此后，我知道谁都靠不住，只有我自己，，，还有在那个时期，我不小心得罪了有点势力的人，我上学的路差点毁了，不过现在还好，人沉默了，很多委屈也往肚子了面，，不过已经被大佬整的臭名远扬了，被小人算计了，，管他的，已经习惯了恶臭味了
现在是我至今为止生活得最痛苦的时候，天天生不如死，去年十月尾老公突然大变，说了太多太多绝情的话，我哭了无数次，从来没有那么伤心过，老公还嫌弃我哭，让我不要在他面前哭，心真的太受伤了。我们认识十年，已经结婚七年，这么多年我为这个付出了太多太多，再累再痛我都忍了，舍不得让他辛苦，五年剖三，三个小孩子没让他烦过神，结果换来的是什么？？我助他创业，成功了，现在一脚把我踢开，不给我去厂，让我去外面上班，现在是天天冷战，生三个孩子他没关心过我，有抑郁症好几年了，本来快好了，结果又这样，现在是严重抑郁症，社交恐惧症，还特自卑，好难受，只想快点解脱
2013年吧，当时连续夜班，加上睡眠不好两天一夜就睡了三四个小时，还是体力劳动，并且繁琐考验心力。上午下班到10点刚睡着，家里来电话父亲工伤，当时一下就懵了，当时赶紧请假，立即就乘车会了家。那天以后，就好像得了一种应激精神障碍，医生说是焦虑，我知道并不准确，很长一段时间都不得不跟自杀的念头抗争，希望能从任何微小的事物获得生的意义，这样持续了近一年。后来，看书好了，但是身体受到了巨大破坏，现在虽然能工作，但是每时每刻都不得不跟疾病抗争。
这半年我每天都在撕心裂肺的痛哭，随时都有特想死的欲望，年前我孩子因白血病痛苦离开我了，从进院的那一刻心比刀割还疼，心比流血还痛，那种滋味我真不知怎样形容，我大龄生的孩子，我百般爱护，好不容易十岁我轻松了，谁知这样比杀了我都恨，对我五十岁的人死了也活够了，可这世上还有必做的事没做完，天天痛哭的我怎么连死都不自由，就这样日夜痛哭的煎熬着，我失眠了一天睡3小时就再也闭不上眼了，没有了他，我怎可活得长久，这每一天都过的生不如死
