在宿舍不见钱的时候记得那天星期三我把钱放到上衣口袋里，晚上，学校组织学生看电影，然后天气有点冷，我就换了一件衣服，第二天起来，想拿钱去买东西吃，就发现钱不见了，小a就陪我去找班主任，在去找班主任的路上她就一直跟我说“会不会是外面的人进来偷啊”“每次最后出宿舍的都是我和你还有小b”“你和我们宿舍的人玩的都挺好的呀，她们也不可能拿你的钱啊”，当时丢钱的时候我脑子都空，然后我就相信了她说的是外面的人偷的，因为当时刚好有外面的人进来偷东西，然后我就相信她的话了，然后整个星期里我都觉得是外面的人偷的，到下个星期，班主任找我出去说“不可能是外面的人进来偷的，因为外面的人不可能只偷你一个，最有可能是你们宿舍里的人她的”然后老师就给我讲了小a以前的光荣历史，然后我才恍然大悟，回到座位后，周围的人都告诉我是小a拿的，现在回想起来，我都觉得害怕，她竟然陪我去找班主任，也觉得自己很傻。
我妈。我是学心理学的，我觉得她可能有躁郁症。那是我高二的一次，那时候我刚出柜几天。十五岁的年纪天不怕地不怕。那时候头发还有长长的刘海和鬓角，还不那么像个男孩子。有一天被师傅忽悠了剃了半个鬓角，回家之后我妈一言不发。那天半夜一点钟，我还窝在被子里看小说，老式笨重的直板机，插内存卡那种。她推开门的一瞬间，我已经听到脚步声藏起来装睡了。我们家不能有隐私，门锁早因为我锁门被她踢坏了。我妈在门口，走廊的小灯开着，她逆着光站着，也许半分钟，也许一分钟。我眯着眼看不到她的表情。然后她把门关上出去了。门关上的时候，我松了一口气。我手里紧紧的攥着那个笨重的手机，后背早已被冷汗浸湿。凌晨一点，我不知道她为什么要站在我房间门口凝视我。我甚至觉得她会冲动的提刀砍死我。我在想她要是动手我一定和她拼命。还好没有。那是我觉得我身边人最可怕的一次。
有次舍友从老家回来，来了就异常兴奋地显摆她把给了她两千块钱买手机。我们当时没说什么。结果第二天早上我那同学大早上就把宿舍门锁上不让我们出去，让我们自己承认谁偷了她的钱。当时我们都一头雾水，我们都不知道她把钱放哪里了，居然说我们偷得。当时我们没有证据也不好说什么。于是就打电话给导员，让导员过来处理。当时看到导员，明显看到我那同学躲闪的眼神。导员挨个把我们叫出去问情况，我都一五一十的说了。然后导员大概知道个究竟，就进门直接说，打电话报警。结果那丢钱的同学马上就说不用了，就2000块钱，自己也没必要追究，然后就不了了之了。后来听朋友说，她根本没丢钱，前面的炫耀只是一个引子，让大家伙都知道她有2000元，不是口说无凭的，然后时候说掉了，让我们补，这样她就可以有更多钱了。当时听到这个说法，我真的有种浑身起鸡皮疙瘩的感觉。
我自己。高中最后一年转性，不想增添家里的负担，为了考便宜的大学，努力读书从全班的倒数变成稳定的全班第一。代价是我主动的断绝跟学校大部分人的关系。那时候自己心理洗脑就是:这些都是无用关系不能损耗我的时间，我不能让自己高考后悔。然后和高二暧昧的男生立马翻脸成为陌生人。他当时真的困惑很久，不懂我怎么第二天就翻脸不认人了。我内心有愧疚但是做了就是做了，没必要又装好人去安慰他或者多余的解释什么。玩的好的朋友转眼话都不多说两句。高三那年我为了高考整个人都变了。孤僻，一心向学。大一大二才恢复过来，好在当时高中认定我是朋友的人，依旧珍惜我。只是感叹人性，那种为了目标有了野心什么都能牺牲的感觉，太深刻了。即使我本人同理心很强，也很关爱动物，对人也宽容体谅，但是好像再也没资格说自己善良了。
我的一个大学同学，从简他第一眼就觉得他的眼神不对，总是非常呆滞，有时候会突然很犀利的看着一个人。有时候看着人发慌。我们班里很多人都很排斥他，有的人还欺负他。他都不当回事。之前听很多人说他床下放了好几把刀，都是那种又长又细的，当时只是听听没怎么当回事。最让我害怕的是有一次，下课打扫卫生，同学都走了，就我们组里的几个人了，就看那个男生还坐在位子上聚精会神的看东西。我扫地经过斜了一眼，看到他正拿小刀在切一只虫子。当时把我吓到了，没敢停留就走了，当时回头看的时候，还看到他冲我很阴森森的笑。吓得我再也没敢多和他说一句话。
在我的大学期间，陪伴我最多的是我的闺蜜。因为我们学校的同学都是外地的，我们只能算是同学或舍友，因为以后必定是要分开的。唯一能和我在一起生活的是我的闺蜜。那段时间，因为和男朋友之间的问题，我心情很不好，我和我的闺蜜联系的也比较勤。我闺蜜还是很热情的帮助我。直到我回家后，才发现我闺蜜当时对我好，完全是在还债，因为她把我异地的男朋友勾引走了，现在已经断绝关系了，现在想起来都会觉得这个女人真的好阴暗。
