以前总喜欢说，我绝对不会为我做的事情后悔。也不承认自己的后悔。但是，自己这一路走来，犯了很多错，伤了很多人。要说后悔的事情，也有好多。后悔自己在舅舅家生活的时候的胆小与怯懦，连自己在饭桌上想吃的菜都不敢夹。后悔那年妈妈过年回来，晚上和妈妈在红色棉被里玩耍，妈妈说明天舅舅就要赶我们走了。我说，我会站在你面前。但是第二天真正发生时，我却躲在了妈妈身后。后悔那年暑假去丽江的晚上，我爸爸在我床边扇了妈妈一耳光的时候，我闭着眼睛不敢睁眼。后悔叛逆的时候，把妈妈的电话拉黑，在我读初三她回来我看她手机才发现她给我打了几百个电话。我不敢想象我妈妈一遍又一遍的打我手机，却一遍又一遍的听到冷漠的女声说到，“你拨打的电话正在通话中，请稍后再拨”的失望伤心的神情。后悔为了保护自己小小的自尊而说了很多决绝的话，伤害了关心我的人的心。后悔因为一点点小事而和妈妈争吵。后悔自己的胆小、怯懦，后悔自己说过的那些伤害人的话。但是时光不会倒流，做过的事说过的话没有办法收回。自己能做的只能是学会理解，宽容，然后好好的对待身边的人。学会收敛自己的多变、易怒的脾气，学会不说脏话，学会体谅，学会表达。做了很多错事，但是你知道从中吸取教训，并为之改变，那你便值得原谅。什么时候改变都还来得及，只要你有那个想要改变的心。
这个也不知道是不是自己最后悔的事情，因为它很小，很微不足道，说起来也有点令人发笑，但每每想起来这件事，自己都非常的后悔，泪水绝对一秒填满眼眶。它发生在我还是一个小毛孩的时候，我回村里，和姥姥、姥爷住了一阵子（因为城里太热，母上大人怕我生病）。于是，在某一个非常热的中午，姥姥赏赐给我一元钱，让我出去买两根小布丁。于是我和姥爷一起出去买，回来的路上，出于我一定要好的，但两根都一样的心理，我居然把其中一根捏呀捏，等到回到家的时候，便把那根被自己捏的碎碎的小布丁给了姥爷，然后在他吃的过程中，姥姥不停的数落他，说，连根雪糕都买不好，我不好意思的看着姥爷，姥爷也只是笑笑。这件事，怎么说呢，也和老妈说过，但是他们听了之后也只是笑一下，并没有怎么样，但是我自己心里一直有个坎，每每想起来，也还是会难受。姥爷是在我高一的时候去世的，我记得送殡的那天，脑海里也蹦出来这件事，于是，哭的很惨很惨。
本来我觉得，跟一个喜欢过的人在一起过就好了，就像富士山，来过就好，不求永远。但是我现在很后悔当初决定跟我男朋友在一起，当你深爱过，你才会知道，别讲什么在一起过就好。以后分开了，余生都走不出的思念，我该如何适从。如果当初我跟男朋友成为好朋友，那么也许我们会成为一辈子的好朋友，想见面的时候一个电话就搞定了。那天，我回家的时候，在小区楼下看到一排老爷爷老奶奶，都是白发苍苍。我想，50年后的你会是怎样，而我只能在看不到你的某个角落思念你。我多想，看看那时候你啊。总觉得看你的时间太少了。每次想到心里疼到要死。这就是我最后悔的事，可是我已经回不去了，万劫不复了。我只能尽我的能力，爱着你。如果这个世界真的有超能力，我想在离开你之后变成一只精灵，长伴你左右。
记得有一次，爷爷不在家，父母那天回家看我，然后有事匆匆就走了，我心里一万个不爽啊，没来由的在心里窝火，然后就哭，哭特别惨。然后我奶奶就一直哄我，哄我，然后不知道从哪里拿出一包沙琪玛让我吃，我当时根本没有心情吃那玩意，然后奶奶撕开包装之后送到我手里，我一边大哭一边把沙琪玛丢到地上。然后大喊：“谁要吃你的臭东西！”后面奶奶没有再哄我，只是默默地把沙琪玛捡了起来。小时候不懂事，伤了奶奶的心，后来每次记起这件事，都会狠狠给自己几巴掌。
总和爷爷抢电视看，爷爷想看《新白娘子传奇》，我抢走遥控器看《爱情公寓》，我至今都还记得爷爷说他只看一会儿，一会儿就好……后来爷爷去世了，现在我看见一次《新白娘子传奇》就哭一次。当时真的很不懂事，这是最后悔也是最愧疚的一件事。对不起爷爷，对不起，愿您在天堂安好。
最后悔的事情是没能在自己单身的时候，和父母一起生活的时候没有好好陪伴他们。每天都是和狐朋狗友的出来吃饭喝酒逛街。从来没有把自己的一分钱工资给过家人。现在结婚了，发现他们还是像以前一样关心我，爱护我，在我窘迫的时候资助我。但我却真的没有时间陪他们了。
