小的时候家里还特别穷，还是住在平房里，那是一个冬天。很冷的一天也是我很难忘的一天，半夜的时候爸爸被别人敲门给叫走了，我迷迷糊糊的听说是哪里出事儿了，很晚爸爸也还没有回来，早上我也是迷迷糊糊听着爸爸回来了，和妈妈说了一句不行了。我妈眼泪立马就掉下来了，我爸爸一直安慰她，从他俩的言语中我知道我大舅死了，矿难。我听着我妈妈哭我心里也不好受我把头扭到了他俩看不见的一边自己小声的流眼泪。我觉得其实越伤心的时候我真的有时候哭不出来了，我妈妈和我冷冰冰的说了你句，你真自私啊你大舅对你那么好你竟然哭都没有哭，我没有反驳她，我怕妈妈的情绪更激动。直到今天我都没有和妈妈说那天我在被窝里的小声哭泣，也没有和她说她的那句话带给我多大的伤害。
小的时候学校组织我们去旅游，然后老师让我们写给喜欢的小朋友一封信，我就在那认真的写，我爸爸看见了之后问我写什么呢，我就说给小朋友写信呢，爸爸就说那给爸爸妈妈也写一封吧，当时我很小本来就不会写太多的字我也不太想给他们写，我犹豫了一会儿把东西收拾起来了，爸爸就问写给我们的呢，一会儿爸爸突然拿起我的书包吧刚才写的那封信拿了出来，看了一眼给我撕了，当时我就哭了，他说我一点都不知道孝顺，就几个字儿也不知道写。我爸爸是一个特别极端的人了，小时候一生气就开始大吼大叫特别吓人。我总是感觉他就是因为爱的名义来绑架我，他做的事情我真的也是特别不能理解了。
妈妈去年做了一个大手术，我已经不能用言语来表达我有多心疼她，一向不爱哭的我在学校和男朋友痛痛快快的哭了一次，我赶紧买了车票想去见她，那段时间正好是我要毕业实习的时候，弄好了学校的这些事情我赶紧就回家了。等待着妈妈回来，在妈妈面前我肯定要表现得比她要坚强，我不能因为我自己的情绪影响一个病人，我每天都在家里照顾她，甚至不会做饭的我都在厨房里来回忙活，有一天她对我说，你怎么心这么狠，我做了这么大个手术你都不心疼我一下啊。我看着她我不知道我自己该说什么我也不知道我是否要为自己去辩解呢。所以我选择了沉默。
我的家教就是比较严的那种了，小时候做什么都不可以，不可以和小朋友玩，周末的时候也不可以。最主要的是出去玩可以6:00之前必须回家，这个习惯真的是从小到我现在大学毕业都是这样的，我记得有一次快到八点的时候到家，那次真的是心情不好和同学多玩了一会儿，我也和妈妈说了，我一进家门我就挨了一巴掌，当时委屈极了，我说我都这么大了我自己能管好我自己，他一直在咆哮。虽然我知道他是为了我好，但是我不能理解我都这么大了我自己也有管好自己的能力了他为什么还要这样。
很多中国式的爱都属于道德绑架的范畴，就比如说父母，他们想把所有的星星月亮都摘给你，可是总是用不对方法，方法用错，努力白费。他们以爱的名义绑架你的思想，你的自由，所有人只问你飞得高不高，从来没有人问你飞得累不累。以至于现代人过得并不容易。你想要喘口气，你累了，你抑郁了，他们告诉你，你有什么资格感到辛苦，生活的重担都有人帮你扛住。这是一个死循环。
因为我家里面的条件不是太好，但是我长得还算是出众，所以有很多的人会通过我父母来给我介绍对象，有次我回家我爸就跟我谈让我嫁人的事，说是男方家里父母条件很好，说什么都是为了我好，为了我未来，可是又实在是不想嫁给他，然后我爸就开始哭说我不理解她，情急之下我就答应了，现在他是前夫，过几天我们就离婚了。
