父亲得肝癌七个月后走了，那时我还没出嫁，治疗过程，我都陪着，最后一个月，我关了店门，在老家陪着，走的前两天，我帮他干洗了头发，他躺着，我不知道，生命那么脆弱，要走了就那么快，那晚父亲走了，我站在那儿，没有哭，全身发抖，看着家人忙碌，放在家里几天，我就那样坐在他身边，握着他冰凉的手，心酸泪流不止，送他上山，在山上，无声的泪流半小时多，父亲，最爱我的父亲走了，再也没有父亲了，父亲将在这房子里住下了，三年后，女儿她爸突然在外地出车祸走了，当我冒着大雨赶过去，深一脚浅一脚赶到殡仪馆，却不能看到他，那夜，我走了那个小县城一个遍，我要找到他，在哪个角落里，不停地打着那个电话号码，多希望听到他的声音，证实那不是真的，随我在那个陌生的城市，内心不停地哭喊，希望他的出现，可是依然没有，第二天在那个殡仪馆的冰棺里，看到了那个冰冻的他，那个痛，无法言说，心被狠狠捅着，除了泪水爱恨交织，想打他，抽死他的心都有，怎么可以这样对我？我无力承受这一切，可是我没办法，我还得帮他买那些该买的，我不能再让他穿着雨鞋上路，八年了，想到那天，我还在哭泣，写这些的时候，外面正下着雨，以前年轻时下雨，感觉很浪漫，现在下雨，我就不安慌乱，住在这顶层，下雨了，我一般都睡不着，那颗没有安全感的心，不能表现出来，我要强大如大山，我是女儿的靠山，雨泣泣沥沥地下着，犹如我的内心，三年的时间，经历了父亲过世，老公突走，我不长大不坚强都不行了，心还在痛，累还在流，好想大声哭出来，可是不会。
在韩剧《请回答，1998》里面，有一集是德善的奶奶去世了，连平时凶巴巴的姐姐都表现的很像大姐姐的样子，温柔的照顾着弟弟妹妹们，可是爸爸在丧宴上却只是不断的炫耀自己的三个儿女，看着满脸喜色的爸爸和只顾着攀比戒指的姑姑们，德善满脸不解，觉得她们冷血。可是当丧宴结束，当大哥从美国赶回来的那一刻，看到爸爸大伯和姑姑们哭作一团，德善他们才明白大人们不是不悲伤，他们只是忍着痛苦，在人前故作潇洒。其实在失去亲人的时候，大人们的痛苦是我们看不到的。他们也同样爱自己的爸爸和妈妈，他们只是慢慢长大了，慢慢变得不那么爱表达。他们不会再像小孩子那样撒娇，那样直白的说爱，可是他们对于亲人的爱却不会减少一分，都藏在心里。
回想那个那些日子，脑袋是空的，茫然的，像个木偶，随着时间流逝，看着小小的女儿，我知道，我不能堕落，我还要给女儿撑起来，我是母亲，也是女儿，我要好好活着。如今快二十年了，我已经四十多了，时间好快啊，每当遇到困难挫折，我都会默默地流泪，更加思念我老公，更加心痛，我老公那么年轻，一切刚刚开始，就都结束了，一个男人的离开，对家人的巨大打击，真的是家里的天都塌了，过去了，一切都过去了，再不舍，再难过，生活都要继续下去，也许会有一个那样的世界，我们还会相聚，那灵魂有没有年龄，你在我心中定格的面孔如此年轻，而我已经有了皱纹。老公，我想你了！
就我身边的人而言，亲人去世不难过是觉得没有遗憾的人，我身边有一个叔叔，当年他母亲去世的时候，他并没有太难过，不像他的其他兄妹哭得死去活来的，后来我父亲好奇就问了一句为什么？叔叔说，他母亲生前都是自己在照顾，每天好吃好喝供着，他已经做了一个儿子应该做的所有事情，母亲去世的时候也是很祥和，他觉得他没有什么遗憾，也就没有那么难过了这一点，我听了，感触很深，老人或者亲人在世时，对他们好点才是有意义的，才是孝顺的。而不是，老人死后给个所谓的风光大葬，再风光老人也看不到了，说到底也就是给你一个心理安慰而已。
其实亲人去世时虽然难过，但那个时候其实还是觉得可能也就是做一场梦，梦醒了也就一切恢复正常了，但之后目睹了亲人遗留下的东西或者是不经意间忆起了亲人和自己在一起的情形，但现实中却永远再也见不到那个思念的人了，才发现原来之前真的不是一场梦，这个时候才是伤心。
就像我妈说的一样，我外公去世时她也很难过，但之后她再回到娘家却再也见不到思念的那个人，或者在自己家里翻到了外公曾经的照片，或者在干活累了的间隙再也没有一个人会用父亲的身份关怀她……她说好几次都哭的比外公去世时更伤心
我奶奶去年十一月三十号因为生病去世了，奶奶生前最疼爱我，我那时候在外地，表姐打电话过来的时候，我懵了，以为她在骗人，后来爸爸打电话给我了，我才相信，等我回到家了奶奶已经洗完澡了，放棺材了，我没法看最后一眼。当时就流泪一下，做法事三天，办酒两天，出殡的时候我抱着奶奶照片送走奶奶最后一程，我就蹲下哭了，从那以后的日子我经常哭，经常哭，始终觉得奶奶还在，后来我搬到奶奶房间住，觉得奶奶一定还在，家里少了个人，很冷清，我现在偶尔会梦到奶奶，真的好想她
