一小有名气的组合在一酒吧唱完歌之后，酒吧老板向他们递上一红包，以表谢意。因与该老板有几面之缘，所以组合成员们也没好意思打开红包看看。走出不多远，组合发现他们的车还没到，由于赶时间，他们让酒吧老板送送他们，并承诺到达目的地付以一定的车费。老板爽快答应，七拐八拐好一阵子之后，车子终于到达了目的地，组合成员很是感激，拿出刚才的红包递还给了老板，并真诚地说：“非常感谢，这就当我们付给你的车钱。”说完后便离开了，老板拿着红包却愣在那里，久久的，他打开红包，从里面取出了一张字条，只见上面是他自己写的一句话：非常感谢你们的帮忙，提前祝你们新年快乐，以表谢意。
老婆：老公，我加薪了！老公：真的？是你自己申请加薪还是老板主动给你加薪？老婆：老板主动给我加薪的。老公：离职吧！不要去上班了！老婆：什么？离职？好不容易才加薪为啥离职呀？老公：你她妈的懵啊，你刚进公司就加薪还不是凭你那脸蛋儿和身段？加薪后会有啥结果你不懂吗？老婆：那又怎么？又不是我找的他！起码证明我还是洁身自爱的！不像有的人死皮赖脸找老板，老板还不理呢.........老公：那随你吧，反正我也给人加薪了......
唐僧穿越来参加今年的高考，他遇到了一道名著阅读题：1.《西游记》里记载了唐僧的什么事迹？唐僧答：好汉不提当年勇。2.唐僧为什么阻止孙悟空打白骨精？他答：这是造谣中伤，没有这样的绯闻。3.你如何评价吴承恩写的《西游记》？他答：作者略知《大唐西域记》，然后胡编乱造。4.写下你的读后感。他答：好事不出门，丑事传千里，把唐僧写得傻里傻气，把孙悟空吹得神里神气，把猪八戒讲得十分俗气，把沙僧说得土里土气，把妖怪描绘得怪里怪气。
上回说到，我要给干柴介绍女朋友。现在就告诉大家：我给干柴介绍的女朋友，就是我珍藏了多年，还没有擦过一次的，火柴盒姑娘。我差点忘了，火柴盒姑娘老了，应该叫她老姑娘才对！火柴盒之所以这么多年没被擦过，是因为她盒子里的火柴，被我用来掏蛀牙了。干柴听见，我给他介绍的对象是火柴盒，气得直打摆子！看着干柴不愿意，我就苦口婆心地劝他：“干柴同志，你就别挑了，人家火柴盒，好歹也是个原装的，你是木柴，人家是火柴，配你也算门当户对！”干柴说：“火柴盒我见过，她长着一副棺材脑袋，一点女人的水味都没有，更谈不上漂亮。你让她，配我这根玉树凌风的干柴，恐怕不合适！”...
物理课上，老师在黑板上画出两条电线：一根是“零”线，一根是“火”线，两根线之间的距离很近，零线上站了一只公鸟，火线上站了一只母鸟。突然，公鸟伸出脖子，亲了母鸟一口。之后，老师提问，“两只鸟亲吻之后，结果如何？”先是同学A站起来回答道：“电死了，因为，鸟的身上导电，零线与火线接触必然混电死亡！”老师当即指出“错，据科学考察，鸟嘴里含有一种绝缘体——磷灰石，一般的亲吻是不会死掉的！”这时，小B举手发言，说“老师，尽管鸟嘴里有磷灰石，但是，牠们要是舌吻呢？”老师说“那肯定会死掉的！”B接过话茬，说“同学们，这个故事说明了什么道理呢？”全班同学异口同声回答“那么，我们轻易不要舌吻呀！”
