外婆那时候肝癌晚期，走路说话都已经不行了。我生日是12月31号。12月27号，一家人都为我送行，就吃了团圆饭。我舅舅和我外公推着我外婆到餐厅吃饭，平时都是吃的端到房间里给她，她那天一定要和我们一起吃看到外婆坐在轮椅上，瘦得皮包骨头，说话都没力气。我看着外婆心里觉得特别心疼，她却在我们开始吃饭的那一刻，用尽全身力气对我说了一句：宝贝，生日快乐。声带都没发声，完全是用气息嘶吼出来的。那一刻感觉时间静止，感觉桌上谁都没有，只有我和外婆。当时我基本已经泪崩，只好埋头吃饭，桌上人太多，根不敢被别人看到我一直在哭…那顿团圆饭，我这辈子都不会忘了的外婆从小把我一手带大，教会我不少道理。她也是个平和的人，她的遗嘱里，嘱咐我妈把骨灰一半撒进江里，一半埋在她母亲坟前的土里。那一刻是我活到现在最最伤心的一刻。
长大后最伤心的一次是考研，知道自己在努力，考研那段时间很拼命，但是很规律，满怀信心自己能考上，真的就是这么自信，但是初试成绩出来有点失望，复试线勉强通过，满以为会在复试逆袭，失眠了一夜之后，到了9点打电话问招生办，对方是个女老师，声音柔柔的，我说了我的名字之后，“某某某是吗，不好意思，你不在拟录取名单上。” 为了不让对方察觉我的情绪，还是很礼貌地说了声谢谢，然后平静地挂断电话。平静地开始收拾行李，但是，一委屈，眼泪就落下来了，想到半年来的早出晚归，放弃校招，为了复试奔波，委屈得心痛，傻傻地哭，在公交车上哭，回到宿舍，咬着地瓜哭，躺在床上哭，跑去操场哭。哭了三天，然后收拾一下心情，准备春招。找工作。
延签签证因为一些原因成了问题，当时因为太喜欢英国了，所以不论做什么都要留下来。学生签证如果申不上，普通的旅游签就可以，宁愿不做学术衔接，只要让我在英国好好呆着就行，这里有我的朋友和圈子。因某些原因，英国本地不能延签，然后就去了欧陆某国，申了访问签，呆了相当久，vfs那里还交了钱，以为是本地英国大使馆受理，然而我的护照居然被寄到了波兰华沙的大使馆了。三到五个工作日的预计时间，居然花了二十五个工作日，准备的钱粮都被花得一干二净。拿到的还是个拒信。感觉整个出国生涯就像被判了死刑一样。壮志未酬的憋屈，如鲠在喉。不是因为签证，而是因为自己做了所有考量后依然被现实所戏耍的苍凉和无奈。
幼儿园第一次拿到奖状，兴奋的不得了，巴不得马上拿到父母面前去炫耀。整整齐齐叠起来放在书包里，过一会就拿出来看一眼，怕弄皱了又叠好重新放回去，乐此不疲。好不容易熬到了放学，等到拿去给我妈看时，我妈只看了一眼，就直接把奖状扔还给我了，甩给我一句话。“你这奖状是每个人都有的，好孩子的奖状才是奖状，乖孩子的意思就是你胆小，怕老师”。她那个语气仿佛是在责备我把垃圾给她看，浪费了她的时间，完全不想多看一眼。那一刻我仿佛变成了石像，身上的裂纹一寸寸地裂开了。后来那一张奖状就被我直接扔掉了。
“我们分手吧，我从来没有喜欢过你”收到这条短信的时候我在上晚自习，呆呆的坐在座位上一直到放学，在我家楼下的长椅上瑟瑟发抖的给你打电话，你没接。我就在外面坐了两个小时，北方冬天的夜晚那么冷，那种冷我现在都记得。十年了，这条短信，这个人让我至今在梦中见到都还会疼的哭出来。充斥着我所有的委屈和伤心。我爱过的第一个人，我用尽全部力气去讨好去迎合，把我年少时知道的所有表达爱的方式都给了你，你接受了之后又弃之如敝屡，说我的爱太热烈了你承受不了，在一起三个月之后分手了。
去年考研成绩出来，过了国家线30+，拿到了复试通知。准备复试了很长时间，考试那天，怀着无比憧憬的心情去了学校。原本以为已经定下来的事情。希望却在拟录取通知出来的那刻被全部打翻，因为通知出来的很晚，错过了大部分学校的调剂时间打电话到很多学校已经没有了调剂名额。调剂系统关闭的时刻我心如死灰。本科是一所的三本独立院校，因为自己高考的失误导致我自己去了那样一个学校。为了考研，我付出了很多。我记得我在最后几十天的时候中午吃饭休息时，几乎每次都忍不住要压力大的在饭堂里哭起来。
