我就经历过最痛苦的事，那就是弟弟出外打工意外身亡。弟弟是在父母亲去世后与我“相依为命”，又娶妻生子，不用说我们之间远远超过了兄弟的感情。弟弟英年早逝，击跨了我这个做哥的。到了00年10月，弟弟去世都11个月了，可我还是从痛苦和思念中走不出来。恰巧落户在新疆的三姐夫回老家了，我决定出门换“脑子”。我便向学区请假，一个无期限的长假，从此暂别了16年的小学讲台。到新疆昌吉三姐家前两个月，弟弟的离开的惨景总是浮现在眼前，我常常会一个人偷着跑出去，到郊外一边放声大哭，一边烧着从事故现场拍到的弟弟惨不忍睹的照片。天地昏暗，我心崩溃，何时是个头？好不容易找到活了，是到乌市叫和静县的一个小煤矿。干的场面上的活，把从井下拉上来的炭倒在小斗车上。我就是这小斗车的“司机”，重载时脚踏着用架子车内胎弄的刹车，我站在上面，顺轨道走；空车时有坡度，撅着屁股使劲掀着斗车走。大多是夜班，大山沟里只有微弱的灯光和三三两两的人影，若不是外甥和我一块干活帮衬，改变了“身份”的我能熬几日？外面有姐夫一家人照顾，又有干活的操心和劳累，时间也过得像快了，我对弟弟的思念渐渐地只有埋葬在心底。生活还得继续，弟弟去了，我一定要把弟弟他唯一的3岁儿子，我的侄子抚养成人！
小学的时候觉得没人和我玩是最痛苦的，谁知道后来我对孤独习以为了，反而喜欢和自己相处不被打扰。初中的时候觉得被校园霸凌简直痛苦到想死，觉得人怎么可以那么坏，但随着时间的流逝也慢慢释怀了，反而从此以后养成对弱者格外怜悯照顾到性格。高中的时候觉得怎么都考不上高分痛苦，化学怎么都学不好很痛苦，怕自己上不了好大学。但现在怕不怕我都大学毕业了，也过去了。大学遇见了二十多年最喜欢的人，但阴差阳错被生活硬生生隔开了，我想在他身边，但是我要追求自己的方向和理想，这样的的抉择让我觉得痛苦的像是把我心脏给挖空了。现在，刚刚踏入社会，也经历了很多失败、挫折、轻视、孤独，回想起过往种种经历，觉得小学初中的那些痛苦都不算事儿。总会有新的痛苦的事来给你“升级”，不敢说什么“最”痛苦，这样得意的话。指不定上帝老头听见了说：“嘿！我还要让你更焖黑子绝望一下！”还是先强大自己的承受力吧，以后生活再甩给我什么绝望的事，我接着就是。
我从小辗转于各个亲戚家。因为我父母从小离婚。我被判给了爸爸。可是他和继母想法设法的想把我扔掉。有一次，我被我爸爸的一个朋友带到偏远的郊区，那时我五岁，他把我扔到那就跑了。我记得很清楚，我兜里有五角钱。我给我妈妈打个个电话。然后她做了很远的出租车，找到了我。把我接走了。她在还埋怨我，说看看几百元的打车钱，你个傻逼孩子。我没吭声就只是哭。后来我被送到了姥姥家。你们知道的，当然过的不会好，呆了俩年。妈妈把我送到爷爷家。爷爷对我很好。可偏偏造化弄人。我爷爷突然就病死了，我奶奶也死的早。所以我又被送到了我的一个远房爷爷家。那是我十一岁。受尽排挤。受尽嘲笑。从那时，我就养成孤僻的性格。不爱说话，且极齐自卑。慢慢的我长大了。上了高中。由于与别人格格不入，从小缺乏教养。情商巨低。所以同学们都不喜欢我。我实在受不了，就辍学了。现在还住在姥姥家。我自卑，且敏感。换了一份又一份的工作。每次都干不长。
我最痛苦的事情莫过于去年怀孕了，拿着单子控制不住在医院放声痛哭，哭完了红着眼睛跟医生说我不要。医生劝我留，说每个生命都是缘分，老公劝我留，说别人想要二胎求都求不来。我说没人照顾我，我年纪大了带不了。老公说他来照顾我们，他会把我们母子照顾好。我脑子一闪念，如果我执意不要孩子，他会恨我一辈子吧。我同意留下孩子，他给我买了很多补品孕妇维生素。我妊娠反应强烈，不能闻油烟味儿，饭自然做不了。他来做，做了一个礼拜，做不下去了，早上肯德基，晚上叫外卖。还有老大的校服，他洗不出来，鞋子刷不干净。两周他焦头烂额，同意陪我做流产。而此时已经超过49天。我遭了很大的罪。我不知道自己是对孩子的愧疚还是对他的失望，我失去了对生活的热情，一年多来我没有开心过，我常常呆坐，从日出到日落，不吃东西不想事情，像一具僵尸一样，我练瑜伽，出去工作，都摆脱不了痛苦，我就这样熬着熬着，不知道什么时候是个头。
最痛苦的事情就是我的弟弟去世了。从小我和弟弟关系还可以吧，他比我小两岁半，所以从小经常打架吵架争抢东西。后来他读完了初中因为成绩不太好就没有继续念书了。就去了广东打工，那个时候我读高二，后来我都大学实习了，我在苏州实习，也只是偶尔跟他打打电话，记得他出事的前两天我还跟他打了电话。过了两天我下班的时候看到爸爸给我发的短信，说弟弟出事了，我赶紧打电话过去，听着爸爸带哭腔的声音，我就知道事情严重了。后来我请假去了广州，父母因为这个事情哭的肝肠寸断，我也哭的不行。亲眼看着他被推进火化炉，那个时候真的太绝望了。想想我的弟弟就这样和我们天人永隔了的他还不到20岁呀！父母那几年简直不知道是怎么过来的。距离现在已经快五年了，我们也渐渐走出了阴影，希望弟弟在天堂能够快乐，保佑爸爸妈妈平平安安。
应该是连续上了15天班后怀了两个多月的孩子没保住。那是我跟我谈了六年的男朋友的第一个孩子，当然现在是老公了。那是我第一次感受到自己要做妈妈了，开心幸福不言而喻，我们都很期待，上班族也没那么娇气，觉得自己身体状况都挺好的，应该不存在问题，而且初为人母不懂注意事项，所以继续上班，刚好那时比较忙，但是快三个月的时候见红，自从那之后，就到处去医院，医生不愿担责，说什么优胜劣汰，说保的意义不大，没有胎心，开了一些保的药，三天后晚上更严重了，我知道肯定保不住了，又去医院检查，医生要求做手术，我在医院大哭，像生不如死，恨透了自己那么不珍惜她，那种撕心裂肺的疼只有自己深刻体会到。自那以后老公他非常照顾我，后来又怀上了，什么事都不让做，现在孩子三岁多了，很喜欢。
