常说婆媳问题是古往今来的遗留问题，这也说明了这个问题长久、真实的存在于我们身边。那么，我们为什么不能换个角度看问题呢？把婆媳问题理解成同事相处呢？这可不就像是之前毫不熟悉的同事（婆婆和媳妇），却要共同做项目（经营好小家与大家庭的生活）。那如果是同事相处，我们如果是婆婆，还会有挑三拣四的想法吗（我们大体上都无法左右哪个同事会同组，因此也没的选）？我们如果是儿媳妇，还会心理不平衡，老公妈妈为啥不可以怎么怎么对我么（我们无法要求同事喜欢我们，为我们付出）？所以，当我们无法左右别人想法做法（婆婆干涉小儿子家庭），不如换个自己能接受的角度，把婆婆当成同事，组员来看待，不用感情，而用正常交际手法来处理家庭内部问题，我想会有意外的惊喜。另外多嘴说一句，成年人的世界，其实没有那么多恩怨，更多的是利益合作。既然进一家门，那肯定有共同在乎、守护为之付出的东西，找到这个大家都在意的点和面，一起为家庭发展作出贡献，未尝不是一个双赢的好办法。
婆婆喜欢干涉自己的小家庭，还觉得媳妇是个外人。这种情况下，儿子的态度就很重要了。这不是说搬出去就能解决的问题。婆婆喜欢干涉自己的小家庭，第一她可能很强势，第二她和儿子的关系很亲密，婚后觉得儿子的事儿就是我的事儿。遇到第一种情况，你可以拉上你的丈夫找个时间严肃的跟婆婆聊一下，很果断的拒绝她干涉别人的生活，你和她儿子是过一辈子的人，不用气短，但是婆婆是长辈，我们说话还是要有点技巧，谈不拢就自己搬出去住。那第二种情况，这就不是你能插手的了，婆婆跟儿子关系亲密，你现在嫁过去了，婆婆潜意识里会觉得你会夺走儿子对他的感情和关注，她会排斥你。这个时候你要跟丈夫好好聊一聊，让他去跟他妈妈说。当然，这一切都要在你的丈夫虽然孝顺但不愚孝的情况下，他有自己的判断。
公公婆婆一直把我当外人，在教育孩子上总是指责我，况且孩子一直都是我自己带，我老公在外地工作，我一个人在家照顾两个男孩，还得上班。平时小孩每两天会去他们家吃晚饭。就这个时候，婆婆总会跟我儿子说些大人之间的恩怨，还说我的坏话，叫我儿子不要听妈妈的话。这都什么公公婆婆。前几天居然还在我工作的地方和我吵了一架。就是三年小吵，五年一大吵。他家有两个儿子，我老公是哥哥，我那个恶婆婆可从来不敢在她小儿媳妇面前耍威风，就知道欺负我，欺负我妈去世早，娘家没人。有时候我就想和她儿子离婚算了，气死他们。我发誓以后他们需要我的时候，会连本带利还给他们。
结婚前我就说了婆媳关系千年难题，能不住一块就别住一块，结果结婚后我老公把我自己扔家里一年多，我怀孕了想吃点啥我婆婆就说我花钱了，第一年寄人篱下没跟她来硬的，毕竟她带自己的孙子很尽心，老人么从那个年代过来的不舍得。第二年我带孩子跟我老公在外地租房住，人家老两口都跟过来了，我老公天天花钱买外边的小吃都不说一句，感情就让我自己给她家省，我让我老公出去洗个澡她都得插嘴，说七说八的，我就直接说她多管闲事，人家两口子的小事你管那么多干啥，又不是遇大事了家里人坐一块商量商量
我婆婆一家人都完全没有界限、一点都不觉得我老公成家了，而且我婆婆又是个作精，我们小两口一点什么事情都要说给她的女儿们听，然后是一大家子一起商量（包括家里没嫁的姐姐和已经嫁出去的姐姐）、就连我们结婚过个纪念日、他妈都要让全世界知道、还让我们为了他们的家庭大聚会不过结婚纪念日，我是不理他的、你家有什么贵宾回来，我该过我的纪念日照样过，况且聚会那些都是你那几个三天两头就回娘家蹭吃蹭喝的女儿以及他们全家，呵呵哒、老太太、你爱一大家人一起玩、你随意、反正我不跟你一起玩
开诚布公跟婆婆说，一个家庭只能允许一个女主人，你要在我小家庭当家作主，我跟你儿子离婚给你让位。或者跟婆婆说，买房我没要你一分钱，小家庭儿子我自己养，我们小家庭的事你要干涉可以，用经济基础说话，我为我的小家庭投入所有财力和时间，你投入过什么。要干涉我的小家庭，要把我这个儿媳妇当外人，可以，你拿五十万给你孙子，这个家的控制权交给你，从此我就是免费丫头专门伺候你，行吗？
