我小时候看过这个地方好典当我特别想要点当我的一些东西，但是我也特别害怕。但是害怕的时候又会觉得它可以实现我的愿望，就感觉很满足，很幸福。当时我还记得有好多人点，当亲情典当爱情典当有情。甚至有些人会点到自己的寿命来换取一些东西，换取他们想的那些东西。
所以说我也想要点到当时想过典当自己的快乐，但是现在想下，如果我的生活没有了快乐，那是一种多么难受的事情，我宁愿放弃东西也要得到快乐。
我想要知道以后我和我的另一半的寿命是多少，如果说我的寿命比他要长的话，我就可能会点当一部分的寿命来换取一些东西。可能听起来会比较可怕，但是和自己喜欢的人一起去死的话。感觉也是挺好的一种事情，因为去年的时候我爷爷去世了。我奶奶一个人生活着，感觉很痛苦。爷爷的棺材摆的那个时候，奶奶哭的很难受。
如果可以的话，我会点到的三个愿望就是，第一，我肯定想要一个马云的那种头脑。毕竟谁不想富起来呢？谁都想要衣食无忧啊，形容自己变得特别的富有。想买什么就买什么，让我的衣柜里永远都是新衣服。第二个愿望就是想让我和我有关系的所有的人，每个人都是健健康康的。我希望我的家人，我的朋友都是特别健康，不生病的那种。然后第三个愿望，希望我姐姐白化病变成正常人一样，希望他能够变得开心，变得正常。和正常人一模一样，没有什么区别。让他以后的生活变得越来越好，他的眼睛也会变得和正常人一样。
如果真的有八号当铺的话，我是真的很乐意这样去做的。
如果可以我会用懒惰去当，让他们把我的懒惰拿走，然后变成一个勤快的人。现在总是觉得自己太懒了，每天的时间分配的不够好。总想着能不能有更好更有效的方法来解决这个问题，现在好了，如果有第八号当铺，正好当出去，我只好拼命的按计划安排事情，除了睡觉的功夫其他时间一刻都不得闲。
爱磨蹭的人都觉得时间都是在不知不觉中流走的，所以我每天都要在这种自责中度过，一天下来有很多事都没做好，就觉得如果可以的话最好有人能把自己每天的生活安计划来督促一下子，这样时间就能好好的利用起来，也能把该做的事情都做到最好，每天晚上睡觉也能更安稳， 不然晚上睡觉前想想一天做过的事总觉得浪费时间的时候居多，而且大部分的时候还总是要赶时间，既不能出效率，也不能将要做的事件件都做到自己满意，而归根结底是因为不按计划行动，又极其爱走神，不管干什么一想到别人事就自顾自的想去了，完全忘了本来要做的事，有时又会觉得懒得动，把当天要做的事推到明天去，结果明天又有明天该做的事，所以一推又可能是好几天才能办这件事，大家总觉得我每天很忙碌，可只有我自己知道是因为做事不出数，总是显得很忙碌而已。
如果真的有第八号当铺，我就想把我的这种懒惰和懒散劲儿全部都当掉，让人家拿去懒散去吧，我让好好把每一天的时间都过成有意义的样子，这样干啥都应该能让自己满意吧？
如果真的有的话，我一定把自己的这一生去当一下换取我母亲的幸福。
很多人都觉得这个梦想特别偏激。但是说实话我母亲为了养育我真的是不容易。
父亲早年就出轨了。家里为了能让我好好读书所以没离婚。但是关系早就不是那个关系了。父亲也有其他的姑娘所以我觉得我的童年过的并不怎么好。我父亲是个会为了一点点小事情就罚我的人，真正能爱我的保护我的也只要我母亲。
我母亲每天都在工作。因为我也想好好学。所以我母亲就到处打工做兼职给我挣钱请家教然后往上学。但是实在是我个人偏科太严重，数学什么的真的是跟不上，到了高二老师说什么我都听不懂。所以只能放弃去高等的学校的方向，走了专科生的路。
专科生的道路对于我来说就是社会实践的道路，我每天也都出去跑着找其他的工作测试自己的能力。到现在为止我虽然不能说工作有成。但是总比同龄的人多那么一点点的经验吧。
我还记得我母亲做校对的时候在灯下面熬夜低着头一个字一个字的对照上下的看错字的时候。真的是太辛苦了。
所以如果真的有的话，我就去用我的一生，整个人生送给我妈妈一个幸福的人生。没有我可能会过的更好，也许母亲会离婚。但是离婚后一定会有更好的人在后面等着她。而不是我在这里拖累她的生活。
虽然我已经在努力的给母亲营造更好的生活条件了。但我觉得还是远远不够的。
第八号当铺，一个神奇的地方，用你最珍贵的东西去换你想要的东西，这算是等价的吗？一个类似于地狱的地方，又充满了人情。
8号当铺如果真的存在，我应该会用儿时的记忆，来换取姥姥的寿命，姥姥去世的时候，我还在念初二，晚自习大雪纷飞，妈妈给我打电话说姥姥不行了，跑去医院的时候，一路上我在哭，儿时的记忆对于我来说非常珍贵，在各处认识的伙伴，学习上的荣誉，和见过的事物，可以的话，真想让姥姥多活几年。
当时姥姥生病，我对她说，长大之后，我当医生治好你，姥姥去世之后，在高中，我选了文科，放弃了做医生的梦想，但是现在也事与愿违，迷茫而不知归何处，这也许是大多数人心中的想法，人在经历每个阶段的时候都会有的。
想起小时候我生病，姥姥在后山为我烧了三天的纸，因为医院是治不好我的病的，每次去检查都说我身体健康，一点儿事儿都没有，可是体质弱，总是病殃殃的，我做过什么错事，姥姥也会原谅我，带我去隔壁家打麻将，我和其他的小朋友玩，感觉这段记忆真的非常美好。
姥姥去世之后，姥爷一生未娶，感觉这就是爱情吧，一生一个人，姥爷今年也总生病，总是打针，吃药，想想如果现在是个医生该多好啊，可是这都不是真的，如果只能是如果，长大之后会发现童话故事都是骗人的。
我愿意用我的永不轮回来换取对某个人的诅咒，我要诅咒某个人，我诅咒他今生今世、永生永世、终生终世，身处荣华，心坠地狱，永永远远寻不到真爱。饱受孤家寡人的寂寞，至亲至爱皆背叛，妻妾成群却都非他所爱，儿女绕膝却都非他所出，即便一生算尽天下事，最终也无法看到自己的身后事！
爱情 觉得这世上没有真的得爱情 有的只是凑合合适和不得以的原因必须要结婚生子 凑合着过一辈子
