三鹿奶粉沉寂多年，决定重出江湖！可是，他的口碑实在是太差了，该怎么样才能东山再起呢？没错，就是靠广告，找一个强有力的代言人！三鹿的老总思索良久，终于把目光锁定在街知巷闻并且人人褒扬的齐天大圣孙悟空身上！三鹿老总道：孙大圣，给我们家的奶粉代言，可好？要什么条件，你尽管开！孙悟空怒道：你们那奶粉，害人不浅，不知俺老孙最是疾恶如仇么！！你这是找打！说完就要揍人！老总忙道：慢来慢来！我听说大圣爷最是知恩图报，殊不知我家三鹿奶粉与大圣你有莫大的恩情！悟空大怒：还敢胡说八道！老总道：你听我说就知道了！你说，你是不是从女娲石里蹦出来的？...
我呢，正职是殡仪馆的，当然，还有份兼职，就是给我哥嫂的牛排店帮忙，两边忙的我，整天都晕晕乎乎的。晚上12点多，我从哥嫂的店里出来，火急火燎的往殡仪馆赶，因为听单位的人说，这家男人突然暴毙了，让我们马上火化，一听到是个急活，我就直接请假，往殡仪馆赶！到了殡仪馆，头也是晕晕乎乎的，那个死男人的家属向我跑了过来，冲我喊到：“我们是25号啊，快点给我们弄！”我喊道：“别着急，别着急！”说着，我就从上衣口袋中掏出本子，问道：“你想要几成熟的？”
唐僧一直在烦恼，为了保持和尚的形象，他必须隔几天就理一下发刮一下胡子，长久如此，很是让人生厌。他看了看三个徒弟，真羡慕三个徒弟没这么多要求，悟空全身是毛，沙僧一脸的络腮胡子，八戒...对了八戒怎么不长胡子呢，难道......唐僧叫来了八戒，上下打量得八戒直发毛，他一脸痛惜的向八戒问道：“八戒，你也是男的，怎么不长胡子呢，难道......”八戒知道唐僧要说什么，连忙打住了唐僧的话，幽怨的看了一眼唐僧：“师父，你见过谁家的猪长过胡子！”
