亲身经历 躁郁症 晚期直接神智不清抬医院的 清醒后几乎一点一点重建自我 所有的常识豆需要一点一点慢慢重新学习
得病至今十一年 药物和自我调节➕个性比较不服输 坚持下来了但是病魔先生经常会打一个措手不及 复发一次 但没有刚得病那时候严重 于是养成了随时监测自己情绪的习惯 尤其生理期前后
体验的话 分很多种 刚得病那会情绪失控会有大脑空白 意识不清晰 那时候做了什么都不太清楚 和世界有脱节感 有时候变成心烦 躁狂 想怎样怎样……有时候会突然生无可恋 总之很多 也很多变化
现在已经不是那样明显 毕竟时间长了 而我自己并不喜欢被任何 嗯 控制 包括疾病 于是慢慢摸索规律 经历艰辛的努力 现在可以正常生活工作 当然 刺激过度还是会和正常人反应不太一样 会比较激烈 但是在可控范围内
就是这样
谈一谈我自己的真实感受和经历：对什么都提不起兴趣，感觉这个世界都是灰色的，怎么也开心不起来，对一切都充满了恐惧，感觉和这个世界的一切都格格不入，也无法适应所有的一切，被源源不断的悲观和厌世情绪包围着，变的特别敏感和也特别极端，思维、记忆、理解还有反应和罗辑能力变得很低很差，出现幻听，总有一个冰冷、诡异又充满诱惑力的声音不停的“魅惑”着我，让我离开这个世界……很可怕的经历，现在想想能挺过来真的是很幸运，现在的我也不知道什么时候能痊愈，总是反反复复，也不知道自己将来能否战胜它，没有经历或者了解过抑郁症的人根本无法理解这一切，其实抑郁症患者都是经历了常人难以想象和承受的压力和变故或者灾难之后的“孤儿和幸存者”……假如这命运是残酷的西部地区，那我就是荒野猎人“休.格拉斯”
麻木，感觉不到太多的情绪，可以把自己关在房间好几天不出门，嗜睡，无法正常跟人交流，我都感觉对不起父母，父母跟我说话稍微我感觉一点点不对我就会发怒，异常的平静或者愤怒，很极端的情绪，容易哭，一点小事就哭，无法完整的看完一篇文章和一部电影，对任何事都提不兴趣，让我出去玩或者干什么都不想做，最轻松的就是躺在床上，感觉自己整个人要么很沉重要么轻飘飘的，想赶走周围所有人，一点也不害怕孤独，敏感，记忆力变差精力无法集中，反应迟钝，唯一让我开心的事就是暴饮暴食，觉得自己一无是处一事无成，躲避朋友躲避人群，但是我不会自杀，因为我觉得我能活着就是报父母的生养之恩
冒昧地替人回答吧。我有个朋友，现在抑郁症晚期，我早期。我基本上是看着她从抑郁情绪到抑郁症晚期的，身为朋友的我在她早期的时候发现了，然后很急，很想帮她走出去，却无能为力。她就这样一步步垮了。我能看出她的绝望，也见过她的挣扎，我有些能理解这种感受，也在很多个一瞬间体会过那种无助感，但就是伸不出手。就在前几天，我和她不再联络，因为她把所有存了号码的人删除了，好像消失得无影无踪。我和她不在一个地区，这件事是我通过其他与她有关系的人得知的。我就很怅然，心痛，想，她该是有多难过。我独独明白一点，她定是有无数次掉进深渊，而如今究竟是陷得更深还是走进了一个更柔软的时空，我不得而知。
我曾经患有两种精神疾病，抑郁症和精神分裂，精神分裂症还好，最主要的是抑郁症，患病时间只有半年，当初是因为自己做错的一件事，不能原谅自己，那是整天活在自己幻想的世界中，不能自拔，走火入魔，想了结自己的生命，对什么都不感兴趣，什么都不想做，也做不了，不愿出门，嗜睡。后来吃药了，开始工作，现在痊愈了。抑郁症患者能够康复那都是从地狱里爬出来的的人，抑郁症的恐怖程度简直令人发指，抑郁症患者就是活在以前，不能原谅自己的过错，其实应该多想想以后，以前的事情全部忘掉重新开始，但是一定要吃药，抑郁症患者康复后，会比以前更加努力工作，更加成熟，想得更多，大难不死必有后福就是这个道理
我吧 就觉得自己很没用 自己某个时间点特别难过想哭 觉得自己活的很累很累 觉得自己没用 一无是处 总是很担心这个担心那个 我妈稍微对我好一点我都觉得她得了绝症才对我好的 很怕我爸 怕和他说话 每天都把屋子门关上 熬夜到很晚才睡 还不困 但是白天就昏昏沉沉一直睡 觉得自己没过程自己想要的样子 还特没用 基本就是别人笑我也跟着笑 一安静下来难过的要命 觉得对不起爸妈活不起死不对 其实也很想去医院看看 所以问问广大网友 去医院检查是要父母陪还是自己一个人去就好？（我未满18）
