高中班主任是化学老师，上课语速快而谈吐不清，声音黏糊糊的，催眠一样。那时候冬天粮食稀薄，时间是如此难挨，我带了几包麦片和芝麻糊，下课的时候热水一冲和同桌你一口我一口就是最幸福的时刻，然后某一天下课我饿绿了眼，决定和同桌来一发芝麻糊，正冲水呢，班主任进来上课了，而我不慌不忙，从容地在桌子下搅拌着，当他在上面黏糊糊地讲题，其他同学要么低头自己研究题目要么昏昏欲睡时，我和同桌你一口我一口吃的超级欢乐，而且我们吃的很讲究，表情都是严肃的，装作认真听课的样子，两个戏精。每吃一口就用这种姿势这副表情看着黑板，我趁班主任回身时又挖了一大勺在嘴里，然后一抬头发现他不知不觉黑板上又写了化学方程式了，而他不讲话抿嘴看着我们，眼睛慢慢移到我身上了，我吃的乐乎不知道是什么情况，他看过来的电光火石一刹那我镇静地在心底冷笑了一声，又摆出了那个学霸式姿势，把两只手举在下巴这，眼睛死死盯着化学方程式，身形纹丝不动，微微蹙着眉，右手拿着东西沿着化学方程式轻轻指点，像是在研究刁钻难题，不知过了多久我偷偷瞄了他一眼，发现他神情复杂还在看我，眼神略带威胁，我的内心有点慌了，还是强装镇定，和他对视几秒后瞄了一下周围同学，发现他们都低着头刷刷刷在抄上面那个化学方程式，我才醒悟过来班主任不讲话是在让我们抄，赶紧低头抄，突然发现，我手里举着的根本不是什么笔，是我沾满芝麻糊的大勺子！我那亲爱的同桌，已经背过脸去笑岔气了，问题是我发现了这个可怕的事实，我还忍不住也发出了大喘气式爆笑，嘴咧的太大遮都遮不住，我只能埋下头，于是在老师眼里我就变成了，我一会儿在他上课时拿勺子怼他一会儿趴在桌子上抽搐。这件是我最丢人的事情。
年初一的晚上，七大姑八大姨，左大娘右嫂子的都在我家玩。我带着七岁的小侄子在大门口放烟花。小侄子玩的很开心，手舞足蹈嗷嗷叫。看着一个烟花蹿天上，炸得五颜六色，斑斓色彩映在满头大汗的小侄子脸上。我却一点也提不起来兴趣，想想自己小时候过年也是很喜欢放鞭炮看烟花的呀。“哎，越长大越觉得这年过得没以前有意思。”我自言自语说了句。小侄子似懂非懂的瞅了我一眼，“那叔叔你小时候都干嘛啊？”我一皱眉头，想着小时候那么多光荣事迹，该怎么和他讲呢。突然，一阵尿意袭来，我顿时有了灵感，一个大胆的想法一闪而过。“来来来，你过来，让你见识见识叔叔小时候都干嘛。”我看了看乌漆嘛黑的大街上也没人，然后就边脱裤子边对小侄子说，“你叔叔我小时候，一泡尿，能从学校门口尿回家！”小侄子听了俩眼一瞪，显然他这种城里长大的孩子，被这种从未见过的操作惊呆了。“去，再点个烟花，叔叔给你演示演示。”小侄子立马又去点了一个。然后天上烟花一个接一个。地上的我一边撒尿一边围着烟花一圈接一圈小跑。嘴里还哼着，“天上烟花在天上飞，地上人儿在地上追.......”我边跑边尿边唱，感觉找到了童年的味道。还冲着天上来了一下，让小侄子感受了一下烟花喷泉。小侄子看着乐得哈哈的。然后他也果断的脱了裤子，跟着我一起，绕着烟花转着圈圈撒尿。我们爷俩就这样在大门口，边跑边唱，围着尿了三五圈，好不快活。小侄子玩的不亦乐乎。我也露出了孩子般天真无邪灿烂的笑容。可是等我们回到家发现所有人都用意味深长的表情看着我，他们都看见了，都看见了，当时就想找个地方躲起来再也不见他们。
小学时候，学校特别时尚的给我们订了一套修身纯黑中山装。当时觉得简直帅炸了，尤其是间操时候，满操场都是一片黑色，社会社会啊。我内心中响起了电视剧《风云》的bgm，做间操做的就像施展武功一样卖力。当时间操做的好可以去前面领头做，当时我就想，一定要去出这个风头，因为班里喜欢的姑娘一直在前面领头，我去了就可以跟她并排做了。老师看我做的这么卖力，向我投来了赞许的目光。终于，我听到了老师久违的声音，xx，你去前面做吧。我内心狂喜的跑到最前面，挨着喜欢的姑娘一起做，做的更努力了。直到一个踢腿动作，为了展示我的柔韧性，我一个高踢腿直贴在脸上。然而——修身的中山装裤子却承受不了我强大的爆发力。只听“刺啦”一声响，从广播声里刺破出来，我便觉得下身一凉。回头一看，前几排同学都停止了做操，笑的蹲在了地上。并且这笑不断向周围班级扩散，老师都控制不住。低头一看，红色小猴子内裤在一片黑色中格外招摇，不知羞耻。旁边的姑娘还在继续做操，只是眼睛偷瞟着我，忍笑忍的脸都憋红了。心如死灰大概说的就是如此。嗯，后面的动作我都是夹着腿完成的。还有，后来我去补课班认识的女生，都一副恍然大悟状的说，噢，你就是那个开裆猴呀，嘻嘻嘻。
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刚刚从阿拉善回到家，因为影响太大，老婆就追着问我这问我那，我当然打死不能承认了！没想到手机里一张比较心怡的照片没删，被老婆看见了，我急忙说这个是一个车友的老婆，因为大家谈的来就合了张影纪念一下。老婆将信将疑，为了缓解气氛我决定开着劳斯莱斯带老婆出去庆祝一番，这样悲剧发生了！我竟然和一辆奔驰刮蹭了下，刚要下车查看，奔驰车女下来了！竟然是她？我赶紧躲回车里，老婆下车就说“你是怎么开的车？”那女的走近说“明明是你们违规好不？”说着就往我这边看，他突然愣了一下，脱口而出“威猛先生”是你呀！老婆惊到了，“你们认识？”我慌忙下车，“不好意思，我的责任，只是轻轻的刮了点漆，问题不大吧？陪你三千快吧，走保险麻烦。”那女的反应过来就不作声了，“那好吧”。老婆说你们认识吗？我赶紧说不认识呀！我们快走吧，别把路上的车堵死了！我赶紧从包里拿了三千快给那女的，踩着油门就走了😭。过后老婆多次说这个女的有点眼熟呀！好像哪里见过。我只能说现在女的不差不多吗？再说同一个城市难免可能遇到过。
尴尬的我来了，有一次我朋友开车我俩要上镇去买东西，把车停在了路旁边不知那只该死的牛拉的屎，我一开门一脚下去瞬间崩溃，踩中的牛屎淹过了我的鞋，当时我就很想哭下来但我还是没有哭，我朋友还不知道踩中大奖了他就问我去啊我当时就说你先去我先我发个信息给别人，当时我朋友就走了，可我就难受，我的阿迪达斯鞋就这样被牛屎淹没了不知道怎么脱鞋还是勉强抬起了脚心痛的系下鞋带丢了阿迪达斯的我，没鞋穿了也就算了走路袜子也破了脚也起泡了，刚买一双拖鞋回来的路上朋友问我说学呢我都痛的不想回答，我说鞋掉线丢了，他回我一句不是上个月才买的吗，我说是啊质量不好，回家中半路下好大雨这样也就算了回到家中刚好一下车雨湿地滑，这下我一个大男人竟然哭了下来.滑成了一字马也是我第一次成功一字马拖鞋滑到脚上去拿不下来裤子也拉丝，几天走不了路的我谁能感受到我的痛苦
体验就是我失去了我的女神。女神坐我旁边的时候，有一次，看她早餐吃包子，侧颜很美，不由得愣住着看。眼睛看着前方，却有光芒从眼角流出。笔挺的鼻梁，白白的皮肤，鼓鼓的脸颊和因为咀嚼而上下滑动的腮帮，真的好美。目光移到了她的嘴唇，粉粉嫩嫩，有点微微嘟起，一点包子的油光在上面显得更加饱满诱人。震惊到嘴唇微张，眼前那画面简直惊为天人！女神似乎注意到我在看她，转过头，刹那间，四目相对，我没避开，多么希望能留住这一刻！然后，这时我的口水，流了出来，掉在了裤子上，湿了一个大大的点，世界好安静，女神停下来，也有点吃惊吧，瞬间的犹豫，小心翼翼的把吃剩下的，还剩一小口的包子递过来说“你要不先试试味道，我明天给你也带一个？”剩下的两年，我没敢跟她说一句话。
