以前我伤心的时候,他会发一些恰到好处的鸡汤。。。小城的人喜欢打牌,他不喜欢喜欢摄影。。。他挺好,只是不喜欢我而已,原来有些事真的无能为力。。。。 我都不知道为什么喜欢他了,明明他很讨厌我。。。。 我因为他,我知道嫉妒的滋味。。。。嫉妒和他关系好的女生,讨厌这样的我自己。。他说我要是会弹钢琴,他还有可能会喜欢我,可我只会考试,还考不成功;我笑笑不说话 你不知道我长这么大,连钢琴都没碰过;他说他不会找我这样的,我不单纯,不相信别人;我只能笑笑,如果可以的话,谁不愿意被宠到飞扬跋扈,单纯无知。我只能确保自己永远不去还别人,又如何敢那么单纯地去相信别人,因为被骗过,因为冒不起险。 擦干眼泪,假装什么事都没有,努力吧。。。今晚好好睡一觉,明早六点起床,学习,锻炼。。。。在同龄人纷纷结婚生子的年纪,我竟才开始我的初恋,还是倒追,还倒追成这个鬼样子,我也挺佩服自己。当自己的喜欢对别人而言是种负担 ,最好的做法是放手。以前看这些话没感觉 ,现在终于懂了。。。真希望我永远不懂。。。。 我努力讨好别人,却总是不讨人喜欢。。。。人这一辈子,短暂而脆弱,没有永恒,可还是希望能被一个自己喜欢的人喜欢。女生还是不要倒追男生了太没尊严不会被珍惜的。
在工作之前一直处于很懵懂的状态,从来没有喜欢过人,虽然看了很多小说,但不明白失恋的人为什么要哭。虽然没有多高兴的事,可是也没有伤心过。 最伤心的时候就是考研失败的时候,但那时也只是怨自己不努力,从没像现在这样心钝钝地痛。一个人边骑自行车边哭,自己都觉得自己好矫情,可是真的很难过。不知道自己什么时候能走出来。把自己变得卑微到尘埃里。前几天他对我说我跟他不可能的,他碰见我是到了八辈子霉,求我赶快滚,我竟然说就不走,非得缠着他。 他说我现在走还能体面地走,不然过几天他打算谈恋爱了,带女孩到单位来,我会更难看。今天去找他,和他一起上班的阿姨说他和女的出去玩了,我好恨自己,恨自己为什么没脸皮地倒追。今天早上我还在帮他上班,后来有事先走了,下午去看他,阿姨说他和女的出去玩。 。。。。心好疼,还要装作若无其事,一边哭,哭得喘不过气。。。自己真没用。。。第一次喜欢一个人就是倒追,变成这样子,恨自己没出息。。。恨自己为什么不长漂亮点,恨家里为什么没钱,恨自己为什么没有能力挣好多钱,总想着自己要是漂亮点,家里有钱点,自己很聪明 他会不会喜欢我。我竟然还想打电话再表白一次,表白几十次被拒,还不死心,自己都觉得自己贱。。。。我什么都不敢想,赶快睡觉,怕自己忍不住问他,是不是有女朋友了。。。怕他的答案更伤人。。。。 不知道自己为什么喜欢他,他家庭条件不错,可是有人介绍相亲的条件比他还好,可就是没兴趣,都是上班的人,从来都是自己花自己的钱;他长得不丑,但也绝对算不上很帅;他对我很坏,从来只有他找我,就算有时很伤心,找他他也不会出来;有喜欢我的请我吃饭,我推了一次又一次 ,即使知道他不喜欢我,但就是不想和他以外的人吃饭;每次出去玩,基本上到最后都是我送他回家。。。。 我为什么喜欢他。。。。。因为他伤心了好多次,他删我微信删了三次。。。。我手机放在那,他偷看我的知乎,发现我关注的问题是喜欢一个不喜欢我的人是什么感觉,知道了我在默默地一遍遍听他分享的歌。。。。明明是很不尊重人的事,他却理直气壮, 我爸一直跟我说他这辈子就这样了,他不喜欢我妈妈,只是因为我妹,他才忍了这么多年,我妈脾气不好,我理解;我一个关系很好的表哥跟我说,他很痛苦,他一点不喜欢我嫂子,只是看在我侄子面子上才忍的;我的嫂子勤快,不丑,性格好,为什么我哥这么不喜欢他。。。。为什么人会有喜欢,再也不想喜欢了。。。。